¡Aquí!

Cómo escribir esa chingada novela de una puta vez

2012-01-31T22:22:00.000-06:00

Me harté de encontrar hasta el pretexto más pendejo para no sentarme a escribir una novela. Se acabó la escuela y ya no tenía una carga académica, se terminó el exceso de trabajo y descubrí que nunca tendría trabajo si no es excesivo, así que decidí que tenía que sentarme a escribir porque tenía que sentarme a escribir, ya estuvo bueno de mamadas, me estoy haciendo más viejo pero no más talentoso así que opté por sentarme a escribir de una pinche vez por todas una jodida novela para asegurar mi trascendencia en el olimpo literario, la república de letras, conseguir la fama mundial, algo de dinero y la admiración, cuando no el deseo sexual, de mujeres con ropa interior sensual y necesidades que podrían satisfacer a todos los países oprimidos de tercer mundo.

Y otra vez, encontré la interrupción ideal para no sentarme a escribir una novela ¿por qué chingados no? a todos les encantaría saber todos los pretextos que pongo para no sentarme a escribir una novela. Pero tampoco se me da, no soy del tipo de tipo que hace literatura confesional, mi autobiografía es tan divertida que la incluyeron en un libro de matemáticas:

Un escritor bloqueado avanza en su libro a razón de 1.2 páginas a la semana, si al cabo de una semana lleva -4 páginas ¿cuánto dinero está perdiendo la editorial?

Al final, no hay editorial, no cobré anticipo, quieren que escriba por amor a la literatura, hace mucho no siento amor por las letras, sólo encuentro la promesa de convertirme en un feo que se va a la cama con una mujer guapísima al final de la noche (por eso soy tan fan de Salman Rushdie).

Llegué a mi casa y decidí que tenía el tema perfecto, los personajes completamente delineados en mi cabeza, las tensiones entre ellos para rellenar espacios en las hojas en blanco, heroísmo, muerte, destrucción, humor, llantos, un poco de terror, la historia de una vampiresa lesbiana que se enamoraba de un hombre lobo homosexual dentro de la historia de una mujer que intenta comprar un kilo de tortillas para dar de comer a sus tres hijos que llegan a golpearla y más…

En ese momento encontré el perfecto ideal para interrumpir la escritura. Dejé la novela, mi promesa de un premio Alfaguara y me puse a hacer otra cosa, algo más interesante. No encontré manera, es la sexta novela que dejo en el camino después de perder el interés a la sexta página. Tengo la teoría de que si logramos solucionar todas las preocupaciones pendejas que llegan en el momento menos oportuno podremos ser mejores personas (ya ni hablo de escribir), así que espero les ayuden mis consejos para escribir esa chingada novela de una puta vez:

Mastúrbate.
Limpia tu escritorio.
Revisa tus cajones para saber que no estás dejando tu pluma favorita ahí.
Lee en tu libreta para saber si la idea no la habías desarrollado con anterioridad.
Escribe ese mail importantísimo al amor de tu vida (de hace cuatro años).
Escríbele una nota a tu pareja actual y mándale varios besos, dile que vas a escribir y que no te moleste.
Revisa todas tus redes sociales: Facebook, Twitter, Foursquare, Instagram, Wordpress, OneWord, iWantoo y cualquier otra.
Entra a Mercado Libre y mira por última vez la computadora que te comprarás cuando ganes el premio literario que sueñas.
Mastúrbate de nuevo.
Mira en Youtube el video de esa canción que tienes en la mente desde la mañana.
Orina.
Fúmate un cigarro.
Toma un vaso de agua porque el cigarro te dio sed.
Revisa el refrigerador a ver si encuentras algo que se te antoje.
Toma otro vaso de agua.
Abre la ventana porque tu cuarto huele mucho a cigarro.
Camina al rededor de la cama.
Acuéstate.
Agarra tu guitarra e intenta tocar la canción que tienes en la mente desde la mañana.
Revisa nuevamente tu Facebook y piensa que deberías hacer un ensayo sobre las redes sociales.
Olvídate de que ibas a escribir una novela y empieza a escribir ese cuento sobre un autor angloindio que se iba de viaje a Islandia y, sin querer, termina teniendo sexo con la madre de Björk.
Envía el cuento a concurso e imagínate que comprarás con el dinero del premio.
Espera los resultados del concurso fumándote un cigarro e intentando retomar la novela.
Acaricia a tu perro.
Adelanta el trabajo que tienes para la siguiente semana.
Corrige un cuento anterior y piensa que deberías escribir un poema que hable de tus amigos que murieron en un accidente de auto.
Encuentra un nuevo tema para escribir una novela.
Desarrolla a los personajes en una hoja en blanco.
Imagínate las situaciones.
Siéntate a escribir la novela.
Olvídate de ella y mira videos divertidos en Youtube.
Haz las tres llamadas por teléfono que debías hacer.
Revisa tu correo y contesta con un “gracias :)” los mails de todas las empresas que rechazaron tu trabajo.
Revisa tu Facebook y responde a los comentarios de tus amigos.
Revisa tu Twitter y, si encuentras algo, responde.
Mastúrbate.
Pide comida a domicilio.
Abre una cerveza.
Contesta el teléfono.
Escucha la voz de un sujeto que no conoces pero que te está ofreciendo publicar tus cuentos en una antología de autores jóvenes impublicables.
Acepta.
Dile que corregirás el cuento a la brevedad y se lo envías.
Siéntate frente a la computadora a corregir el cuento.
Fuma.
Levántate a tomar un vaso de agua.
Ráscate el trasero.
Revisa tu correo, Facebook y Twitter.
Abre el archivo del cuento.
Relee.
Recuerda la novela que empezaste a escribir.
Vuelve a empezar...

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iWantoo, un gran sueño

2012-01-20T00:40:00.003-06:00

Mi amiga Majo, que me quiere y me odia a partes iguales me dijo "Isaac, a nadie le interesan tus ideas escritas en internet". Me desanimé mucho, creo que me deprimí, destripé cinco gatitos y esperé a ocho monjas a la salida del convento para amenazarlas con que las violaría sino rezaban el Padre Nuestro.

Después, conocí a Juan Carlos Hernández, un tipo brillante como el coño de un hada en celo, que un día me dijo "Isaac, trae unas chelas y hablamos de un proyecto que tengo en mente". Llegué y me encontré con cinco personas comiendo chicharrones con harto picante. Gustavo Cerati sonaba con alguna canción que no quiero recordar. "Te quiero hablar de un nuevo proyecto, es una nueva red social en la que queremos darle voz a lo que la gente quiere, creo que muchas cosas se solucionarían en este mundo si supiéramos lo que queremos".

Primero levanté la ceja, en un gesto de franco "no mametralles rambo". Después, mientras Juan Carlos me explicaba, entendí de qué iba todo:

iWantoo es una red social en la que cualquier persona puede publicar lo que quiere, para qué lo quiere y recibir apoyo. Si una persona quiere una cerveza, las personas que quieren una cerveza pueden apoyar la moción; si alguien quiere la paz mundial, también puede hacerlo; si otro sujeto quiere que legalicen la poligamia y el incesto para poder vivir en una comuna con su esposa, su cuñada y su suegra, también podría.

Hoy fui invitado a la presentación del proyecto, jugué con la interfaz web, recibí votos en mis "wantoos" (como se le llama a la unidad de comunicación en esta red). Mi primer wantoo resumió mi actitud ante la vida: "quiero que paren de mamar". Porque creo que le damos demasiada importancia a las cosas que no la tienen, después escribí sobre la cerveza, las tangas, la prostitución y la acústica de los inodoros.

Creo que es un gran proyecto e invito a quien le pegue la gana a unirse, pueden registrarse para la beta privada aquí. Y si no quieren nos veremos en el infierno.
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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

Este blog se une a la protesta contra SOPA

2012-01-17T22:53:00.003-06:00

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El día que gusté a las chicas (F. Beigbeder)

2011-12-14T11:29:00.000-06:00

Esa mañana, el día se alzó. Quiero decir: en verdad se alzó pues al parecer antes había estado sentado. Y les aseguro que eso causa una curiosa impresión, un día que está de pie.
Mi vida era un infierno que no habría deseado ni a mi peor enemigo. No había dormido en seis meses, mi estómago ardía pese a niágaras de Melox, mi mujer se había ido con una estrella de la farándula, hijos no tenía; en fin, vivía en París en 1994. Sin embargo, esa mañana, en lugar de gimotear, yo también tenía ganas de estar de pie. Como el día.

En serio, algo había en el aire. Lo percibí al momento de salir de casa. Una chica me sonrió en la calle, luego su amiga: en el nivel «sonrisas de chicas desconocidas en la calle» acababa de romper mi media semanal en diez minutos. Me dije que había que aprovechar.

No fue difícil acercarse a las dos chicas.

Como en todos estos casos, había una bonita y una fea –y eso significaba pagar dos cafés, (tres contando el mío.)
Les propuse:
«¿Nos sentamos a una terraza?
–¿Para qué?, me respondieron en coro. Si quieres hacer el amor con nosotras encantadas. No es necesario que pagues dos cafés (tres contando el tuyo.)»

La bonita me besó en la boca removiendo con lascivia su lengua. La fea puso su mano en mis testículos con una cierta delicadeza. La bonita deslizó la suya bajo mi camisa para acariciar mi torso lampiño. La fea me hizo estremecer. La bonita me jaló el cabello. La fea besuqueó a la bonita. La fea era más bonita que la bonita.

Y todo esto pasaba en plena calle, frente a peatones indiferentes. Les digo que esa mañana no era del todo normal.

Fuimos a una banca, y mientras que yo lamía la oreja de la bonita, la fea se instalaba a horcajadas sobre mí. En ausencia de calzón, tenía un interior muy cómodo. Luego de algunas sacudidas, gozamos todos al unísono.

Supongo que habíamos gritado muy fuerte pues cuando volví a abrir los ojos había una aglomeración en torno a la banca. Algunos mirones incluso habían arrojado monedas. No bien las juntaron, las chicas se fueron.

Cerré los botones de mi 501 blanco. Nunca me había pasado algo parecido. Había visto suicidas, gente con sobredosis, adúlteros. Había participado en emisiones de televisión. Incluso me había ocurrido vestirme de mujer. Pero jamás, nunca de los nuncas, lo había hecho con desconocidas y sin preservativo. Mi existencia proseguía su curso infernal sin rumbo fijo.

Continué deambulando por el bulevar. La gente silbaba, reía, algunos casi se hablaban. La ciudad estaba llena de gentileza, como si Dios hubiera bruscamente doblado la taza de oxígeno en la atmósfera. Entré en un bistrot y Aurore me hizo una seña. Aurore, es la chica del bar. Siempre usa bodies ajustados que dejan desnudos sus hombros. Con un espléndido 92 de pecho. ¡Ah!, me gustaba, claro.

«No vas a creer lo que me acaba de pasar, le dije. Acabo de echarme a dos chiquillas en una banca.»

Me miró a los ojos.

«Mira. No eres la gran cosa pero tienes encanto. Hace tiempo que me había fijado en ti. ¿Y si vamos a solucionar esto al baño? –¿Qué? ¿Al baño? ¿Ahora?»

Aurore no bromeaba y no veo por qué yo habría dicho no. Después de todo, si alguien había decretado que yo coleccionaría orgasmos ese día, no habría por qué sublevarse. La seguí por la escalera de caracol, hacia donde ella me inundó de su luminosidad ambarina.

En el baño, había dos tipos orinando. Cuando nos vieron entrar he aquí lo que vieron: la mano de Aurore en mi bragueta abierta, mi pajarito bien duro, su playera enrollada sobre sus senos, la vida que explotaba en nuestros rostros ardientes. Eso los excitó. A tal punto que se nos unieron, con sus sexos ya de fuera.

Aurore los acogió en sus manos, su sexo, su boca, sus nalgas. Todo mundo se dio gusto. La eyaculación fue copiosa y ella tragó buena parte. Personalmente, liberé millones de espermatozoides en ella, con vileza. Cada vez entendía menos lo que pasaba. ¿Acaso la sociedad moderna se había convertido en una película porno a gran escala? ¿O bien simplemente me había vuelto hermoso?
Pues sí, yo gustaba, era un hecho –un hecho inédito. No tiendo a generalizar de manera prematura, pero entonces, debía admitir que mi juventud despreocupada, mi camisa limpia y mi actitud responsable me habían transformado en una aplanadora sexual. ¡Tres chicas en una mañana! ¿Qué buena obra había hecho para merecer tal recompensa?

Más tarde –el día brillaba con todas sus luces– tomé el autobús. Hice el amor con Josephine, Murielle, Antoinette, Pascaline, Anne-Christine y Naomi entre las estaciones Bac–Saint-Germain y Trocadéro.

Hasta un perro llamado Marcel se frotó contra la parte baja de mi pantalón.

Mi encanto no lo explicaba todo. Tenía que haber otra cosa. No lo digo por humildad sino por lucidez.

De pronto, mi mirada se prendió de un quiosco de periódicos.

Ah, entonces era eso. La primera plana del Le Figaro anunciaba: «SIDA: ¡SE HA DESCUBIERTO LA VACUNA!»

Liberation titulaba: «SÍNDROME INMUNO–MUY–MUY DEFICIENTE.» Por desgracia el autobús iba demasiado rápido para poder leer el encabezado de Le Monde.

Ya decía yo que algo había. Uno siempre debería escuchar la radio cuando se levanta. Estaba muy molesto pero qué importaba, ¿acaso el mundo se había salvado?
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Diálogo entre literatos

2011-11-29T11:34:00.001-06:00

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Thanksgiving Prayer (William S. Burroughs)

2011-11-24T11:34:00.001-06:00

Ni lo celebro, pero gracias por William Burroughs.
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Ciclo de vida del estudiante universitario

2011-10-16T10:22:00.002-05:00

Primer año:
"Mi carrera es muy importante, podré cambiar el mundo".

Segundo año:
"Mi carrera me está dando muchas herramientas para poder cambiar el mundo"

Tercer año:
"Necesito especializarme para poder cambiar el mundo".

Cuarto año:
"Estudiaré un posgrado para poder cambiar el mundo desde una mejor perspectiva".

A partir del quinto año:
"Por cinco pesos más, puedo cambiar sus papas chicas por papas grandes y refresco mediano".

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RIP Steve Jobs

2011-10-05T19:50:00.003-05:00

Hasta luego y gracias por el pescado.
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Y la ganadora es... ¡Miss Oginia!

2011-09-13T12:28:00.003-05:00

Altura: 1.75

Edad: "Ya alcanza el timbre".

Peso: "Más que un pavo"

Educación: "MMC".

Pasatiempo: barrer, trapear, planchar e ir al gimnasio para mantenerse buenota y estar lista para el hombre de sus sueños.

Meta en la vida: casarse con un millonario y darle un heredero, "porque ser madre y quedarse en casa todo el día es lo más bello que puede existir en esta vida para una mujer".

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Gracias Miss Universo por premiar cada año a la Miss Oginia (imagen hecha por Jess).
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Honestidad literaria

2011-09-06T13:13:00.002-05:00

Obras literarias actualizadas (click para agrandar).

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Ozymandias

2011-09-02T09:55:00.001-05:00

Hasta la fecha, muchos años después de haber leído Watchmen por primera vez, la piel se me sigue poniendo como de quinceañera acosada por el coreógrafo cada vez que leo esta viñeta.
Es una cátedra de filosofía, literatura, teoría de la narrativa y todas esas cosas que flipan a los literatos.

Ozymandias es de los villanos más chingones en la historia de la literatura.
Ignoren al emo de la película:

Y ya, nada más necesitaba ventilar mi fanatismo hacia Alan Moore.
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5 tips para conocer a tus amiguitos de internets

2011-07-29T16:59:00.001-05:00

1. Tarjetas de conversación

Es perfectamente normal que dos perfectos desconocidos se encuentren en medio de la perfecta situación incómoda. En mucho casos, más allá de los 140 caracteres que se conocen cada cierto tiempo, no tienen muchos temas en común. Es normal sonreír, mirar hacia el techo, quejarse del servicio. Cada vez que tengo una de estas “citas a ciegas” (es más seguido de lo que pudieran creer) preparo una serie de temas que domino o que creo que podrían servir para la situación.

Es de mal gusto hablar de otros usuarios a los que ninguno de los dos conoce.
A continuación, sugiero algunos temas aleatorios:

Las repercusiones de la energía nuclear en la vida sexual de los babuinos
El giro argumental inesperado en el último número de tu cómic favorito
La virginidad de Lady Gaga
Lo bello de un atardecer en Matachewan, Ontario
Lo pendejo de las últimas decisiones respecto a la ley de consumo de bebidas embriagantes en compañía de castores en Lancashire.
Un video para ilustrar:

2. Evita hablar política, religión y fútbol, como si se tratara de la vagina de tu madre

Todos son solemnes conocedores de política, todos entienden las pendejadas de los partidos políticos desde el mejor punto de vista, todos sabemos que el catolicismo es una mierda pero es una religión que manda a los únicos voluntarios a Zimbawe y que el Chicharito es un chingón. Entre personas que se están conociendo, al igual que entre las que ya se conocen, hablar de alguno de esos temas implica ojos morados, levantar la voz, escupitajos, patadas, balazos, llamadas a sicarios, brujería y sexo con animales.

3. No digas cómo estás vestido en tus tweets

Decir “te estaré esperando con un sombrero de ala ancha y un clavel en la solapa” sólo significa: FOREVER ALONE. Si alguno usa los avatares cínicos de Salles, tiene dos opciones: convertirse en tipografía o usar un gaffete. Aunque los complejos por la imagen son muy de los dosmiles, ya existe Instagram que permiten pasar de ser un “feo acomplejado” a una “belleza extraña de ángulos interesantes”. En ese caso se recomienda ir a lugares mal iluminados para no espantar a la gente.

Una razón más: los zapatos blancos, calcetines de lunares y smoking verde pistache no son lo más cool del universo.

4. El derecho a torcer

Nadie está atado a nada. Si en mi mente espero una modelo de senos grandes, tanga de leopardo y malos modales, pero no llegó, puedo irme sin remordimientos, pero siempre inventando un pretexto memorable. Lo mismo aplica para las mujeres: se decepcionan porque siempre esperan al James Dean que tengo en el avatar. Como servicio a la comunidad daré tres excusas infalibles:

Le bajó la regla a mi gato y tengo que ir a ponerle un tampón.
Necesito irme, soy voluntario en un asilo de ancianos, se fue la luz y acaban de informarme que el hamster que giraba el generador murió y me necesitan para pedalear y mantener con vida a los ancianos conectados.
Una amiga acaba de cortar con su novio. No, no voy a consolarla, voy a cogérmela, está muy buena y vulnerable: ¡combinación ganadora!

5. Si terminan cogiendo en un motel, es muy mala idea hacer checkin en el mismo lugar al mismo tiempo.¿necesita explicación?

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Correcto proceso para vomitar (Efraín Trava)

2011-07-07T11:22:00.002-05:00

Colóquese frente al escusado. Asegúrese de que no haya residuos del usuario anterior. Saque el aire de sus pulmones exhalando profundamente después de una inhalación de iguales proporciones. Recuerde que este paso facilitará la operación, agilizándola. Beba, sin interrupciones, el agua con sal previamente disuelta (3 cucharadas de sal por cada 250 mililitros de agua). Esto sustituye cualquier otro vomitivo alopático. Sentirá cómo el estómago se contrae ligeramente y comenzará a sentir un leve calambre en el pecho y espalda baja. Introduzca el dedo índice, previamente lavado, en el interior de la boca hasta alcanzar la faringe; si le es posible, toque la campanilla al final del paladar. Meta y saque su dedo lentamente hasta sentir que un líquido tibio y viscoso comienza su súbito ascenso a través del esófago. Saque su dedo. Intente vomitar. Déjese llevar por los espasmos de su abdomen. Evite la tos innecesaria, ya que ésta podría lastimar laringe y cuerdas vocales. Arroje cualquier tipo de flema o esputo, observando el color. Permita que el líquido fluya libremente y en el menor tiempo. No deje de respirar: los olores amargos y la desagradable sensación de los grumos residuales de alimentos no digeridos son necesarios para motivar el proceso vómico y mantener el estado nauseabundo en un punto climático. Es importante mantener los ojos abiertos durante las contracciones, debido a que esto atenuará el riesgo de golpear la cabeza contra la tapa o la taza del inodoro. Asimismo, ponga especial atención en el color y textura del vómito. En caso de sangrado, consulte a su médico. Los tonos naranjas son los más comunes. Los verdes y amarillos denotan contenido biliar que está acompañado de sabores y olores mucho más amargos e intensos que los mencionados anteriormente. Los transparentes demasiado viscosos y difíciles de arrojar pueden ser producto de algún mal patológico crónico como gastritis o, en el peor de los casos, un cuadro avanzado de úlcera péptica. No se acerque demasiado al mueble, máxime en los momentos en los que esté expulsando despojos sólidos; esto evitará el contacto con los contenidos ya desalojados. Recuerde que el olor de lo que se devuelve se impregna en la ropa y en la piel, y sólo mediante un proceso lavatorio adecuado podrá usted eliminarlo. Termine con la operación una vez que los espasmos se vuelvan discontinuos y dolorosos. Probablemente la sensación asquerosa continuará por algunos minutos, sin embargo, continuar en la misma posición sería inútil, ya que para este momento, su estomago ha sido eficazmente vaciado. Incorpórese y comience sus abluciones.

(Efraín Trava)
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Cuando un mirrrey me pegó

2011-06-25T12:16:00.005-05:00

Típico que estás en un lugar bebiendo cantidades industriales de alcohol y ves a un sujeto de actitud desagradable, que abraza lascivamente a una mujer de trasero apretadito y redondo como si su virginidad nunca hubiera volado a mejores campos. Una de esas parejas que dan asco porque la genética los trató bien.

Típico que aguzas el oído y divides tu atención, con un lado participas en una plática con tus compañeros de trabajo, hablan del rumbo de la filosofía humanista, de los índices de inversión, de la bolsa mexicana de valores, de la colorida gama de calzones que la vecina cuelga en la soga del lavadero, de la otra vecinita que ya está en edad de merecer y es cortejada por un gañán que todavía no tiene pelos en la cara. Por el otro lado, con la oreja más parada que verga de negro, escuchas platicar a la parejita de los genes benévolos: es que, mi amor, te digo ese cabrón se tomó tres cubas y ya estábamos pedos, entonces le dijimos al gato del mesero que nos trajera alcohol de verdad que no íbamos a tomar eso y que nos llevábamos con el dueño y más le valía que nos tratara bien, o como aquella vez que estábamos en el yate del Pepón y unos pinches pescadores todos naquísimos pasaron junto a nosotros y entonces aceleramos y casi los tiramos, estuvo pocamadre.

Típico que no pierdes la oportunidad y deduces que ese cabrón es un mirrreyazo. Compruebas la hipótesis: cinturón Armani, camisirri Ralph Lauren y bermudita de marca que no conoces pero no podrías pagar ni juntando tus quincenas de tres años. Estás completamente seguro cuando pide otro cuba libre “con doble bacacho, plis”.

La oportunidad de oro. Chingue a su madre el que la deje pasar. Disimulas, sacas el teléfono, foto, hasta el celular se apendeja ante tanta sofisticación y elegancia mirrreyosa, al twitter: “aquí un mirrrey con lobuki incluida yfrog.com/ksfodjfkoaso”. Todos ríen. “Muy buena foto y muy buena vieja”, responde tu amigo geek que te roló el server gratuito de WoW en latinoamérica. Tu retwitteador oficial desde hace dos semanas te responde con una mejor foto y alega que “los mirrreyes cada vez están más cerca de nosotros”; la chica de buenos senos que en realidad es un travesti tailandés que aprende español para estudiar la maestría en comunicación que imparte la universidad Carlos III de Madrid escribe “LOL no entiendo qué es un mirrrey, pero qué brazotes”.

Desde que se inventó el mirrreybook te has vuelto un cazador de las mejores fotos en actitudes dignas de un “papaw” y “papaloy”.

Típico que uno de tus seguidores conoce al mirrrey y te acusa. Y el mirrrey se emputa, porque todos los mirrreyes saben que son mirrreyes pero tú no tienes derecho a decirlo. En ese sentido son como los afroamericanos (a quienes no puedo decirles negros) o las personas con capacidades especiales (a quienes no puedo decirles tamales).

Típico que el mirrrey te toma una foto y la sube, escribe “aquí un bobaso [sic] con piochita y lentes”. Alerta de mención, vuelta panorámica, el mirrrey sigue fotografiándote, no desaprovechas la oportunidad y pones tu pose intelectual como de solapa de libro editado por anagrama: mano en el mentón y cara de interesante (o que te aguantas un pedo). Otra foto, te sientes un Ludwig Wittgenstein pero sabrosón. Maquilas tu propio Tractatus de la Mirrreyosidad

Todo mirrrey es un objeto.
Todo mirrrey es delimitado por la experiencia en sí.
Toda experiencia en sí debe estar iluminada por una botella de Möet para ser válida.
La botella de Möet sólo existe en el universo de lo posible.
En el universo del mirrrey el único imposible es el que no puede palparse en el duckface.

Tus fotos circulan entre los catorce o quince seguidores del Mirrrey. Temes convertirte en un viral entre la gente con pedigree. O peor aún, en un Trending Topic local. No hay pedo, lo pago. La cosa empeora cuando la lobuki (con mirrrey incluido) twittea que eres un inconsciente, que le acabas de faltar al respeto y está traumada como si la hubieras violado o como si fuera una niña chiapaneca a la que le robaste el alma al tomarle la foto. Más jodido: la subiste a twitter (que equivale a tirar la foto a un infierno de demonios lacandones). Y las amigas de la lobuki te llaman pervertido (pero no te preocupes: por internet todos son pervertidos).

La legión de amigos del mirrrey se prepara para romperte la madre pero no se dan cuenta de que siguen mencionándote en twitter así que arruinaron el factor sorpresa.

Mirrrey le partirá la madre al idiota de piochita. Ese eres tú. Respondes: “te faltó decir que me estoy quedando calvo, debería decir: ‘al wey de piochita que se está quedando calvo’”. Mirrrey se molesta, cómo te atreves a hablar así, a él, el único sol de ese bar en el que tú no tenías derecho a entrar y mirarlo a la cara. Sabes que no puedes correr y decides aceptar las consecuencias de tus actos, el mirrrey se pasea retador junto a tu mesa, parece un globo de agua caliente antes de que tu abuelita se lo ponga en las nalgas para aliviar el dolor de sus hemorroides. Más fotos para que sus amiguirris te identifiquen a la salida.

Vas al baño, mientras orinas esperas a que un sujeto entre y golpee tu cabeza contra el mingitorio, no hay problema, guardas un poco de orina para voltear y mojarle la bermuda. Limpio no se irá el hijo de la chingada. La intimidación funciona y te dan ganas de cagar, pero sabes que en un lugar público no funciona y con los pantalones abajo estarás indefenso. Jackie Chan solucionaría todo con la botella de jabón y brincando sobre los inodoros mientras se abrocha el cinturón, pero qué decepción: no eres Jackie Chan.

Típico que sales del baño y descubres que ya estás borracho.

Típico que ves al mirrrey con sus tres amigos en la mesa. No sabes si hay alguna señal, pero bueno, habrá que esperar lo peor. Típico que alguien se puso guapo y pagó la cuenta y todos ya se están yendo. Todos se levantan, te despides, caminas rápido hasta el auto, reaccionas que en tu auto podrían enterarse de tus placas y demás información confidencial así que decides dar una vuelta a la cuadra. Típico que cuatro mirrreyes y dos lobukis salen tras de ti. Y te alcanzan. Te dicen que eres un idiota, también que eres un puto por no decir las cosas a la cara. Típico que te escupen pero tus lentes te cubren los ojos. Y respondes: ¿estás consciente de lo que estás pidiendo? Te pintaré la escena para que veas lo idiota de tu comentario: estás sentado, con tu lobuki ¿te molesta que te diga lobuki, princesa?, responde que sí, que la respetes, así que reinicias la historia: estás con tu lo bu ki. El mirrrey está listo para desviarte el tabique de un putazo. Típico que el idiota no sabe que ya tienes el tabique desviado por los catorce años en Tae Kwon Do. Inicias de nuevo nada más para irritar: estás con tu lo bu ki y alguien se acerca y dice “hola amigo, eres un mirrrey y ella es una lobuki, con su permiso les tomaré una foto para burlarme de ustedes en twitter, pueden seguirme, mi usuario es @marihuas y esperaré muy contento a que le llames a tus amigos para que me rompan la madre”.

Nadie ríe.

Típico que el mirrrey se lanza sobre ti con toda la furia en los nudillos. Aunque en realidad se haya visto como la primera escena de Vaselina. Sus amigos se acercan a patear pero por alguna casualidad afortunada y, en tu desesperación por no sentirte pelota de fútbol, te agarras de la pierna de alguien y es la lobuki que desafortunadamente cae, para tu fortuna, en una parte que te hace muy afortunado. Mirrrey iracundo. Ofuscado. Le pide a sus achichintles detener la zapatiza. Levanta a su lobuki, le da una bofetada, le grita que es una puta, llega un mesero del bar, con las prisas por madrearte, mirrrey no pagó la cuenta y llamaron a la policía, mucha gente vio la escena y externan su indignación hacia el mirrrey por golpear a una mujer. Te escabulles entre la multitud como pedo en la tanga de un estriper. Corres. Nadie intenta alcanzarte.

Típico que con el susto se te bajó la borrachera. Típico que de nuevo vas al bar, pides otra cerveza, frente a ti un sujeto con un rosario en el cuello abraza a una mujer de buenas carnes.

Puta madre otra vez...
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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

Presentación de "El Poeta que Jugó Videojuegos"

2011-06-08T08:31:00.005-05:00

Uno de los libros frustrados que nunca terminé porque terminó avergonzándome antes de la cuarta parte, fue un poemario llamado Streeth Fighter, recuerdo los primeros versos: "mi nombre es Blanca/pero mi piel/ es verde/ ¿de qué color será mañana?/ depende del botón". Pero hay escritores que sí se dedican a escribir sobre sus pasiones y no sólo sobre sus demonios.

Maik Civeira (Ego, en la blogósfera) presentará hoy su poemario El Poeta que Jugó Videojuegos.

No he leído el libro (de hecho, recién me entero de que ya salió de la imprenta), pero después de haber leído sus cuentos en Las Siete Formas de Combate, sólo puedo recomendarlo. Conociendo a Maik, el poemario será una mezcla de todas sus obsesiones: videojuegos, evolución, espacio, ciencia ficción y, por qué no, sicodelia.

Espero comprarlo pronto para escribir al respecto.

Mientras tanto, una probadita que encontré en el blog Letranías:

Tus pulgares conquistaron imperios,
dirigiste ejércitos y equipos de futbol.
(Press Start)
Mataste extraterrestres y zombis,
y monstruos,
y nazis,
tortugas aladas y metroids.

¿Qué se siente vivir a través de tus dedos?
(Choose character)

Conociste la amistad de las hadas
y enfrentaste al mal puro en Ganondorf.
Amaste a Samus, a Zelda y a Lara,
pero ellas, etéreas, no oyeron tus ruegos,
Poeta que jugó videojuegos.

Tú comprendes la vida porque has muerto mil veces;
(Game Over)
(Y Reset)
(Y Start otra vez)
viviste la muerte después de la muerte.
(Miguel Ángel Civeira, El poeta que jugó videojuegos)

Este libro es parte de un par de obras que Maik (dice) quiere escribir. No echaré a perder la sorpresa, pero tendremos que estar atentos a la producción de una de las plumas más frescas en las literatura yucateca.

Se presentará hoy, 8 de Junio de 2011, a las 20:30 en el Bistro Bohemio: Avenida Correa Rachó, frente a Plaza Fiesta, Mérida.
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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

Confesiones de un escritor chafón: celebrando la deslectura

2011-06-03T11:38:00.007-05:00

Espero con ansias el Bloomsday. No soy un acérrimo fan de James Joyce. Es más, confieso que no he pasado del tercer capítulo de Ulises ni he llegado más allá de la página 3 del Finnegans Wake. Y eso que ya estoy faroleando porque de los tres capítulos que recuerdo del Ulises entendí lo que leí en un estudio crítico y del Finnegans Wake entendí los treinta pies de página que Salvador Elizondo incluye en una traducción de la primera página. Y ahí paro de contar.

El Bloomsday significa celebrar todos esos libros que no he leído y sobre los que seguiré faroleando sin que la gente lo note. Después de todo, los literatos, escritores y estudiantes de ciencias sociales de mi generación están tan preocupados por leer “la producción actual” que han descuidado a los clásicos. Mi panorama desolador de las humanidades me enseñó que los estudiantes prefieren La Ciudad Ausente que el Finnegans Wake, el Quixote de Katy Acker que el de Cervantes y se emocionan más con El Ancho Mar de los Sargazos que con Jane Eyre. No es su culpa, pero yo me aprovecho de ellos, con leer tres páginas y una entrada de Wikipedia ya estoy un eslabón arriba en la cadena alimenticia.

Parece que los literatos ignoran que estamos en un país donde nadie lee y, aunque estuviéramos en un país donde la gente lee, ¿a quién le importa? Parte del ser humano se construye con los libros que lee, pero el mundo se construye con los libros que la gente no lee.

Recordé aquella película de Woody Allen donde el protagonista desarrolla una enfermedad por decir que había leído Moby Dick cuando realmente no lo hizo. El sujeto lleva esa necesidad de encajar a niveles patológicos y se transforma según el entorno en el que se encuentre. Lo mismo le sucede a los literatos de mi generación: admiten que han leído un libro que jamás han abierto, después apoyan esa corriente teórica que no conocen, hacen su tesis sobre el tema, se titulan con honores y usan un epígrafe de Dante.

Por eso yo celebro la deslectura. Estoy más orgulloso de los libros que no he leído que de los libros que he leído. Porque, coño, hay que ser honestos: un mueble con todos los libros que no he leído ni leeré se ve más impresionante que un estante con lo que he leído.

Otra anécdota, aquella mujer rica a la que le preguntaron si ya había leído el Dinosaurio de Monterroso y respondió sonriente que “todavía lo estaba leyendo”.

Ante todo, la deslectura es un arte. Me pasé cuatro años de licenciatura con la nariz metida entre libros, no por gusto, sino porque era la única forma de inhalar cocaína en la biblioteca, pero aprendí un par de cosas: como que no es necesario leer un libro para hablar de él, es más ni siquiera es necesario leer un libro para hablar mal del autor. Eso lo hacen muy bien las feminazis. Como aquel sujeto que se jactaba de ser el hombre más feminista de la facultad y odiaba a Salman Rushdie, decía que era inaudito que un autor que había sufrido el trauma colonial y la represión en carne propia se la pasara acostándose con supermodelos. En una borrachera, el feminista admitió jamás haber leído alguna de sus novelas.

A mis alumnos de preparatoria les dije que lo importante era la preparación, no de cuánto habían leído sino de cómo farolear. La técnica es muy sencilla: darle “Random Page” a Wikipedia hasta que aparezca un escritor de nombre raro, leer la biografía, artículos sobre la obra y la trascendencia del autor. Eventualmente podrían comprar uno de sus libros y usarlo para defenderse de los acosadores universitarios ansiosos de sorber el cerebro de los novatos. Yo apliqué esa técnica, hasta la fecha tengo un libro de Iris Murdoch (que ni siquiera he desempaquetado) y me fue útil para espantar a los lectores más avispados de la carrera.

Recordé también a un fan de García Márquez que no leía a Vargas Llosa por el incidente del puñetazo.

Una gran amistad nació porque ninguno de los dos había leído a Lovecraft. Lo admitimos sin avergonzarnos y prometimos que lo leeríamos algún día. Yo lo hice. Mi amiga se murió (o algo así).

A todo esto, pensemos en dos escenas:

En la primera una mujer lee un libro en la cafetería, un sujeto la aborda, la intención es llevarla a la cama, le pregunta por el autor que está leyendo, el sujeto no conoce al autor, entonces le pregunta a la mujer por un autor que él si conoce, cuando ella admite no conocerlo el sujeto se suelta a hablar de lo maravilloso de toda la obra de ese autor. La mujer se aburre y se va.

En la segunda escena, una mujer lee un libro en la cafetería, un sujeto intenta abordarla, la intención es llevarla a la cama, le pregunta por el autor al que lee, ella contesta, el sujeto le pregunta por otro autor, la mujer admite no conocerlo, el sujeto admite que él tampoco lo ha leído. Ambos ríen.

En ningún caso me llevé a la cama a la mujer pero en el segundo tuve una plática amena.

La deslectura siempre será más honesta.
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5 consejos para irse de juerga

2011-04-28T09:55:00.000-05:00

… y no morir en el intento

Como parte de mi servicio a la comunidad he decidido darles una serie de consejos que pueden ayudar a ponerse una borrachera épica, una resaca leve y, lo más importante, gastar poco dinero.

1. No cenar.

La comida es la principal causa de sobriedad en el 90% de las reuniones. Según un estudio realizado por la universidad de Tazmania, las personas que cenan tienen 60% menos probabilidad de acabar tiradas en la banqueta. Eso se debe a que el estómago y el hígado se entretienen metabolizando pendejadas y no se concentran en lo que realmente importa: alcohol.
El único problema: vas camino a la úlcera.
Ventaja competitiva: no gastas dinero en cosas que terminarás vomitando.
Nivel: guerrero.

2. Combinar alcoholes

El mito dice: “si no quieres que se suba rápido, no combines alcoholes”. Pero si estás leyendo es porque quieres aumentar tu consumo (pero no tu rendimiento). Cuando estés en una reunión-fiesta-peda-combebencia, la máxima que debe regir tus actos debe ser “alcohol es alcohol”. No te pongas conservador y experimenta: si es muppet, cachaça, ron seco, vino tinto o alcohol de curación debe importarte lo menos posible.
Tip: si es barato es mejor.
Consejo adicional: si es gratis es perfecto.
El único problema: no quiero ser tu cabeza durante la resaca.
Ventaja competitiva: siempre encontrarás qué tomar.
Nivel: cosaco.

3. Mujer sola. Mejor pregunta.

Si estás borracheando y te da por convertirte en el mil amores, ten cuidado por dónde “pisas”. Si ves un grupo de mujeres solas lo más seguro es que estén conspirando para conquistar al mundo o sean un grupo del congreso internacional de cirujanas plásticas divorciadas que están buscando una nueva manera de despanzurrar borregos e implantarle la lana a los hombres.

El riesgo aumenta si es una mujer sola. Nunca sabes si la mujer verdaderamente está tomándose un trago o es un travesti o, lo que sucede seguido, es la novia del mesero. En el último caso lo mejor es alejarse. Si algo debiste aprender en Jerry Seinfeld es a nunca pelear con quienes manejan tu comida. Nadie quiere que le sirvan un tequila con vello púbico.
Tip adicional: lleva condones y deja tu tarjeta de crédito en casa.
Ventaja competitiva: una noche loca no le hace daño a nadie.
Nivel: Mauricio Garcés.

4. Cuidado con el perro.

A estas alturas de la civilización debemos reconocer un hecho evidente: manejas pedo. No soy tu mamá ni tu niñera para decir que no lo hagas, que te puedes matar o que puedes matar a alguien.
Por trágico que suene: el mayor riesgo para el borracho al volante no es accidentarse, es la policía. Los retenes abundan en todas las ciudades de México y en lugar de proteger a la población se convierten en un peligro. Lo mejor que puedes hacer es seguir vía twitter a algún servicio de detección de retenes, en Yucatán está @retenesmerida y en el DF está @AntiAADF.

Si se hizo inevitable y te detuvieron en el retén siempre podrás aplicar la frase “es que acabo de cenar y me tomé dos cervezas”. Si no funciona, lo mejor es no bajar la cartera del auto, alegar que sólo tienes treinta pesos y dejárselos al policía, cuando te miren con odio le dices “es que soy estudiante y mi mamá me va a regañar”.
Tip: si tu auto es de los que pagan tenencia el nivel de efectividad se reduce.
Ventaja competitiva: no dormirás en los separos.
Nivel: encantador de perros.

5. Lidiando con las lagunas mentales.

Gracias al facebook siempre podrás saber con quién te agarraste a madrazos, a cuántas exnovias les llamaste. Lo que no siempre es fácil de recordar es dónde estás, por eso, una gran técnica es hacer check in en Foursquare, no importa dónde te encuentres, siempre podrás usar un lugar de referencia. Y así recordar dónde estás.
Tip: si despiertas porque tienes frío y cuando abres los ojos estás en una tina con hielos ni le muevas, ya te llevó la chingada.
Ventaja competitiva: tal vez podrás ayudar a desmantelar una red de tráfico de órganos. Lástima que no podrás verlo.
Nivel: Hey ¿dónde está mi auto?

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21 usos [no muy] legales para un Moleskine

2011-04-18T20:35:00.005-05:00

Moleskine es el cuaderno legendario que usaron celebridades como Hemingway, Picasso, Chatwin, entre otras vedetes culturales (y no tanto). Más que libretas utiles son fetiches legendarios, pero todos quieren una. Es un lujo que muchos se merecen y otros que no se merecen deciden darse. No hay problema.Quien ha usado un cuaderno moleskine sabe que no es una experiencia única, que no es la mejor libreta que ha tenido, que no te hace escribir mejor, no hace que tus dibujos se vean más profesionales, ni contribuye a hacer fluir las ideas. Vamos, es un cuaderno y ya.
Pero qué bonito es escribir en una. Nada más porque sí.
Mi experiencia con las moleskine empezó algún día cuando alguien en la carrera dijo algo sobre una y sobre Hemingway, entonces me emocioné.

Cuando mis compañeros de carrera me preguntan "¿y para qué tienes una Moleskine?" siempre tardo en responder. Por eso he decidido hacer una lista de razones contundentes para responder a esas personas:

Para perderla.
Para ver cuántos pendejos me preguntan para qué quiero una moleskine.
Para cubrirme de la lluvia.
Realmente es un disco duro extraíble.
Para golpear policías.
En mis tardes de ocio soy periodista y aquí llevo información clasificada.
Es un bloc con 192 servilletas increíbles.
Aquí anoto los nombres de todas las personas con las que he cogido, si quieres ver tienes que dejar que agregue tu nombre a la lista.
No sabes nada de la vida si nunca has perseguido a un testigo de Jehová diciéndole que tu biblia es más grande que la de él.
Es un práctico posavasos.
Es genial para morder cuando vas al proctólogo.
Lo llevo como un tributo a los niños vietnamitas que regalaron sus tripas para hacer esta libreta.
Para abrir cervezas.
En realidad es un trozo de platillo volador. Cuando lo sostengo cerca de mi pecho sube la marea.
¿Moleskine? ¿qué moleskine? esto es el Santo Grial.
Aquí llevo mi ropa interior, la libreta es una gran plancha.
Seguro nunca viste la película de Jim Jarsmuch en la que aparece una libreta idéntica.
Es el borrador de mi próxima novela.
Es el borrador de la próxima novela de Javier Marías (in your face!).
En el sobre que tiene atrás llevo unas grapas de cocaína pura y estoy yendo a venderla a la cámara de diputados.
Porque puedo hacerlo.

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En el insomnio

2011-02-21T11:15:00.001-06:00

El hombre se acuesta temprano. No puede conciliar el sueño. Da vueltas, como es lógico, en la cama. Se enreda entre las sábanas. Enciende un cigarrillo. Lee un poco. Vuelve a apagar la luz. Pero no puede dormir. A las tres de la madrugada se levanta. Despierta al amigo de al lado y le confía que no puede dormir. Le pide consejo. El amigo le aconseja que haga un pequeño paseo a fin de cansarse un poco. Que en seguida tome una taza de tilo y que apague la luz. Hace todo esto pero no logra dormir. Se vuelve a levantar. Esta vez acude al médico. Como siempre sucede, el médico habla mucho pero el hombre no se duerme. A las seis de la mañana carga un revolver y se levanta la tapa de los sesos. El hombre está muerto pero no ha podido quedarse dormido. El insomnio es una cosa muy persistente.

(Virgilio Piñera)

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Confesiones de un escritor chafón

2011-01-15T10:41:00.001-06:00

Proyecté escribir una primera obra: un libro de cuentos. En ellos habría un único componente común: policías jodiéndole la vida a la gente, como siempre. Cuando inicié a escribir el libro tenía una escaleta de cuentos que tenía los siguientes, parafraseo porque no encuentro el archivo textual:

Un cuento sobre la vida de un policía rural, se llamaría metamorfósis o un título similar, haciendo una referencia a Kafka. Me interesaba porque los policías rurales no se dedican enteramente a ser policías, algunos son carpinteros o rotulistas de bardas para los partidos políticos. Otros policías rurales no pueden trabajar los días en los que se cosecha y así.
Un cuento sobre una noche en el retén. Habría sido una gran historia, pero tuve el problema de que no logré desarrollar ningún conflicto. El cuento se me convirtió en una especie de reportaje medio maleta.
Un cuento basado en una nota periodística: unos sujetos de Tamaulipas estaban totalmente pedos, se pasaron un retén. Los policías balearon el carro porque creyeron que eran zetas. Cuando encañonaron a todos los pasajeros y catearon el auto, vieron que solo eran muchachos ebrios. Los policías llamaron a auxilio vial y ayudaron a los jóvenes a cambiar sus llantas. En este cuento, la realidad me aplastó. El cuento no le haría justicia a la pendejez de la policía.
Otro cuento sobre policías gays que comienzan a sentir atracción mutua. El cuento iba a terminar con una pequeña frase sobre que los policías también tienen sentimientos.
Un “ensayo narrativo” sobre “el primer congreso nacional de kinología”. Etimológicamente se refiere al estudio de los perros, pero por el capricho etimológico también podría referirse a los “policías mordelones”. En el cuento iba a reconstruir fragmentos de ponencias sobre los policías.
Un infomercial que vendiera algo para evitar a los policías. No me decidía bien si sería un objeto tangible (una pulsera con hormonas) o algo intangible (un seguro con cobertura amplia).
Un cuento sobre un burdel incendiado.
Un relato fantástico sobre policías que lograron que un olmo diera peras. Les dieron el nóbel de química, pero después les quitaron el premio porque descubrieron, gracias a Green Peace, que los policías habían extorsionado al árbol con tehuacanazos y otros medios.
Otro cuento sobre un burdel incendiado (no tenía nada que ver con el anterior).
Una especie de “bestiario” sobre la fauna policiaca. Los tipos de policía contrastados con los tipos de policía que salen en la tele.
Recetas para engordar un policía y el instructivo para matarlo y cocinarlo después de haberlo hecho.

Y esas eran todas las historias que escribiría. Hoy desperté y recordé vagamente ese libro. Se llamaba Cuentos para Espantar Policías. En seguida recordé que se iría a la lista de libros impublicables. No me deprimí ni hice nada parecido. Decidí pasar de él y ya, creo que me harté del libro.

Ahora trabajo en una novela, el nombre clave es Anatoconoma Cuarenta y Cinco, pero en realidad me gustaría llamarlo Las Ardillas son una Cosa del Infierno. Creo que se vería mejor que mi nombre en Wikipedia figurara por esa obra.

Estoy traicionando cierto pacto mamón de los escritores tradicionales que no hablan sobre la obra en la que trabaja. Pero qué me importa. Seguramente lo publicaré en red. No soy del tipo de tipos que escriben para sentirse vivos y no sufrir el desasosiego de la sociedad capitalista. Escribo porque quiero coger con topmodels, beber champaña, manejar un convertible e inhalar cocaína de un billete de cien dólares. Lo demás: las portadas, congresos, homenajes, ponencias, reseñas, teorías, reconstrucciones de la realidad y chingaderas de ese tipo, se lo dejo a las personas que le temen a la intrascendencia.

Soy del tipo de tipos que le temen más a unas caderas que se mueven vertiginosamente en un video de reggaetón que a la página en blanco.

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2010 en cifras

2010-12-29T09:05:00.006-06:00

250 litros de alcohol tuvo que metabolizar mi hígado para seguir funcionando este año.
1280 veces dije "me cago en Dios".
348 escupitajos en la vía pública.
2500 detenciones en los retenes meridanos por mi "aspecto sospechoso".
8,280 horas (aproximadamente) pasé en internet este año.
15 solicitudes de empleo y currículums envié por correo electrónico y ninguno tuvo un "acuse de recibo", mucho menos me dieron trabajo (luego encontré un trabajo cool y dejé de enviar las solicitudes de empleo).
3 veces fui a la Facultad de Antropología a perder mi tiempo por jodederas del servicio social.
450 encuentros sexuales en los que participé, de los cuales 439 fueron con mi mano, 8 con prostitutas y 3 no recuerdo exactamente.
13 noches gritando en la vía pública que los ornitorrincos eran los animales más tiernos de la galaxia.
6789 veces dije que Padma Lakshmi es la mujer más sensual.
6790 veces dije que Salman Rushdie es mi ídolo por ser así de feo y haberse echado a Padma.
12,992 Tweets (y contando) de los cuales 4387 incluyen la frase "estoy pedo", y la palabra "sexo" aparece 15,800 veces (ignoro las causas).
1 serpiente pasó por mi vida y se fue.
86 veces dije que quería un xoloescuintle más que a nada en este mundo.
85 veces me retracté de lo anterior cuando recordé que los perros cagan... por todos lados... y apesta... mucho.
9 veces vi la película de Watchmen este año.
151 veces maldije a mi mala digestión por el estreñimiento.
150 veces maldije a mi mala digestión y a la gastritis.
51 domingos molesté a mi abuela.
190 horas pasé en el hospital cuidando a mi abuelo después de su infarto. Por ¿suerte? no se murió, pero ya no puede tomar cerveza (dudo de que a eso se le pueda llamar vida).
18 veces pensé en hacerme la vasectomía.
1 orgía en la que participé. Estuvo tan buena que la próxima vez invitaremos mujeres y no solo cabras.
8 cortes de pelo fueron a los que me sometí este año.
45 fantasías sexuales que no cumplí, incluyendo vestirme de Java de Hutt y participar en la nueva versión porno de Star Wars.
180 alka seltzers me aliviaron la resaca.
15 pastillas de omeprazol me aliviaron la gastritis.
1 enfermedad pero 4 días en cama y 12 días enfermo.
2 choques, por caprichos del destino en ninguno estaba pedo.
9 veces insulté a un policía en su cara.
1200 insultos contra los policías.
276 veces me dijeron que era un hipster.
300 veces reconocí que a este país le va a llevar la verga.
28 veces dije que el futuro de México está en el crimen organizado, aunque no nos guste.
5 intentos fallidos de pasar Mario Bros 3 sin usar la flautita y no lo logré.
2 presentaciones del libro de Maik.
3 amenazas de detención por orinar en la vía pública.

365 días me la pasé a toda madre... (y contando).

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Algunas cosas que enseña el caso WikiLeaks

2010-12-08T00:37:00.007-06:00

1.
En Australia hay más que koalas, canguros, wombats y animales venenosos.

2.
La familia de Steve Irwin está a favor del encarcelamiento de Assange, aseguran que no pueden soportar que alguien le quite al cazador de cocodrilos el puesto del único australiano en el mapa. Ian Thorpe recién salió de una clínica de rehabilitación donde le curaron la zoofilía, después de que se suicidara porque se murió el ornitorrinco con el que tenía una relación estable desde hacía varios años.

3.
El twitter es mejor lugar para enterarse de las noticias.

4.
El País podrá ser el periódico más iberocentristas, europeizante, colonial y occidentaloide del mundo, pero ha sido el único periódico de habla hispana que publicó los cables en el momento que se dieron a conocer. Claro, tenían más que ver con el impulso nacionalista porque le dijeron "tarado" a Zapatero, pero ¿a quién le importa Zapatero en estos días?.

5.
Cogerte 250, 000 veces a un país y que te metan al tambo por cogerte sin condón a dos feminazis ,es un buen cambio.

6.
Los izquierdosos tradicionales yucatecos ni se enteraron de lo de Assange, en caso de haberse enterado no se manifestaron, en caso de haberse manifestado nadie les hizo caso, en caso de que alguien les haya hecho caso, esa persona no tenía twitter y nadie se enteró.

7.
Internet demostró ser más revolucionario que cantar canciones de Víctor Jara mientras te tocas el ano con el pulgar de la mano izquierda mientras lavas tu camisa del Che Guevara en una lavadora sin secadora, mientras alguien grita consignas a favor de Fidel Castro en tu oído.

8.
Un hipster dijo: es que eso de WikiLeaks es muy mainstream, yo filtraba información confidencial del gobierno antes de que cualquiera de ustedes supiera lo que era WikiLeaks. Al día siguiente, el hipster apareció muerto, destripado y con su ropa interior retro en la cabeza. Alguien le echó la culpa al gobierno, pero las marcas en su cuello señalaban que fue torturado. Seguro lo atacó un emo rabioso.

9.
La última vez que desmonté una red de espionaje, lo hice trabajando para los Rusos. Tuve que guardar una pinza de electricista en mi ano, pero después de todo conseguí que una gringa me diera sexo oral y seis botellas de vodka. No me quejo, no me quejo.

10.
En la vida real, el espionaje es mucho más aburrido que en las películas. En la vida real, el espionaje se parece más a una telenovela familiar. En especial la parte en la que Hillary Clinton reaccionó como la mamá de Teresa (cuando era Salma Hayek): "me das miedo Assange".

Hillary, momentos después

11.
¿Porqué los twitteros sí reaccionaron ante los de WikiLeaks mientras los de facebook se mantuvieron pasivos?... porque salvo Jimena Sánchez, ningúna twittera se la pasa mostrando carnes, como sí hacen mis amigas de la prepa en facebook. Hay mejores cosas (en especial si son copa 36-c) de las cuales preocuparse.

Jimena Sánchez

12.
Me sorprende que no haya ninguna cumbia sobre Assange. Ni el Delfín, ni la Tigresa, ni Wendy Sulca la han sacado, eso me pone a pensar que tal vez no quieren que les quiten la visa gringa.

13.
Tal vez yo escriba esa cumbia.

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Entre otras decisiones

2010-12-06T21:46:00.002-06:00

Desde que decidí cambiarme a linux he trabajado incesantemente por tener un sistema operativo sólido, sin virus, rápido y que se adapte a lo que a mi me da la gana. Y ya, después de ello me quedé en el Ubuntu y lo uso y soy feliz con todas las ventajas que ofrece (tener un sistema operativo rapidísimo, entre otras).

También decidí aprender a dibujar algo que no sean frutas como del kinder. Así que me estaré divirtiendo un poco.

Entre otras noticias, me informan que pronto saldrá el nuevo libro de Maik Civeira habrá que verlo, seguro estará chingón. Y ya. Tengo mucho trabajo, estoy haciendo tesis y esas cosas, pero espero en esta semana hacer un espacio en mi agenda porque han pasado muchas cosas increíbles: el escándalo de WikiLeaks, me salió un pelo en el pecho y mi carnal usa twitter. A ver qué sucede.

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Cumpleaños

2010-12-01T09:46:00.003-06:00

Hoy es el cumpleaños de Woody Allen. También hay otras conmemoraciones menos importantes, algo sobre el SIDA y algo sobre niños golpeados en Sudamérica y otra chingadera sobre la trata de órganos y más muertos en el norte del país.
Pero lo que importa es lo de Woody Allen, es uno de esos pocos genios que aún no llegan a cagarme la madre por repetirse una y otra y otra y otra vez. Definitivamente entrañable ese judío neoyorquino neurótico semiandropausico. Y ya. De los pocos cineastas que no me hartan y de los pocos hacedores de películas que no necesitan poner escenas de sexo ni balazos para atrapar mi atención.

Recomiendo leer el artículo "Woody Allen", de Rodrigo Fresán en Letras Libres.
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Las toallas (Douglas Adams)

2010-11-29T17:40:00.002-06:00

La Guía del autoestopista galáctico tiene varias cosas que decir respecto a las toallas.

Dice que una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista interestelar. En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para calentarse mientras viaja por las lunas frías de jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada, se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia.

Y lo que es más importante: una toalla tiene un enorme valor psicológico. Por alguna razón, si un estraj (estraj: no autoestopista) descubre que un autoestopista lleva su toalla consigo, automáticamente supondrá que también está en posesión de cepillo de dientes, toallita para lavarse la cara, jabón, lata de galletas, frasca, brújula, mapa, rollo de cordel, rociador contra los mosquitos, ropa de lluvia, traje espacial, etc. Además, el estraj prestará con mucho gusto al autoestopista cualquiera de dichos artículos o una docena más que el autoestopista haya «perdido» por accidente. Lo que el estraj pensará, es que cualquier hombre que haga autoestop a todo lo largo y ancho de la galaxia, pasando calamidades, divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre a tener en cuenta.

(Douglas Adams, Guía del autoestopista galáctico)
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Nueva (antepenúltima) novela de Roberto Bolaño

2010-11-24T08:33:00.003-06:00

al parecer ya saldrá la, por fin, última novela de Bolaño (pero que realmente es la antepenúltima). Aunque igual y es otra estratagema de Jorge Herralde y en 2012 saldrá la última última última novela de Bolaño llamada algo parecido a "Madrugada del fin del mundo"... la nota solo me hace pensar que la mayoría de los grandes escritores es como un iceberg: lo importante está en lo que no se publica.
Dice la nota en El País:

Nuevas noticias desde el planeta Bolaño: un título tan rocambolesco y misterioso como Los sinsabores del verdadero policía viene a remover en sus asientos a la legión de incondicionales del escritor (Santiago de Chile, 1953-Barcelona, 2003). Se trata de una nueva novela que llegará a las librerías en enero y que, ahora mismo, recibe los útimos retoques en Anagrama, editorial que gestiona los títulos del escritor en español. Aún se cuadran detalles del contenido; la última palabra la tiene su esposa, Carolina, madre de los dos hijos del escritor.
Las cerca de 300 páginas del libro conforman una obra que su autor dejó inacabada en las carpetas de su ordenador al morir, y que se pueden seguir como el origen de 2666, su obra mayor. A través de estos escritos se trazan los perfiles de personajes como Von Archimboldi, el enigmático escritor alemán, o Amalfitano, pero también aparecen personajes de otras novelas del autor de Los detectives salvajes.
Los sinsabores del verdadero policía permite seguir toda su literatura a través de un juego de voces, aseguran los que han tenido acceso al texto. Los seguidores de Bolaño encontrarán en estas páginas temas recurrentes como el destino, el exilio, el amor o la literatura. Una parte, posiblemente el 50% del texto, se encontraba en el ordenador; el resto había sido pasado a máquina de escribir con correcciones del autor anotadas en los bordes. Roberto Bolaño empezó a publicar tan tarde y la muerte le alcanzó tan rápido que no llegó a ver editado 2666, publicado un año después de su fallecimiento.
Muchos de sus apuntes sobre sus obras fueron escritos a mano y luego guardados en carpetas o almacenados en el ordenador. Los sinsabores del verdadero policía, procedente de ese archivo, no es el primero ni será el último de sus inéditos. Hace unos meses, Anagrama recuperaba también El Tercer Reich, una novela inédita, escrita en 1989 y en la que el autor despliega algunos de sus temas recurrentes, como las extrañas formas del nazismo.
Jorge Herralde, que ayer participaba en las jornadas que sobre la obra de Bolaño tienen lugar esta semana en Casa de América de Madrid, aseguró que prefería no hacer demasiadas declaraciones hasta que la obra llegue a las librerías, aunque no eludió emitir un juicio que, a buen seguro, pondrá los dientes largos a los seguidores del escritor chileno: "La calidad de este nuevo libro es prodigiosa y sin lugar a dudas está a la altura de 2666". Junto al mercado en español, el libro se lanzará en inglés, francés, italiano y alemán. El contrato se cerró hace un año pero las negociaciones con Andrew Wylie (El Chacal), agente de Bolaño, de cara a su publicación en español han sido tensas y se han prolongado durante meses.
Nada que tenga que ver con este autor resulta sencillo, seguramente porque Bolaño nunca se preocupó demasiado de la intendencia que rodea la obra de un escritor. Era un tipo campechano que fumaba entre plato y plato, capaz de reírse de sí mismo y de sacar partido, como buen novelista, a todo lo que se movía a su alrededor, como cuando presentó en Madrid Los detectives salvajes y cayó rendido ante el atractivo de Tita Cervera, sentada en la mesa de al lado del restaurante donde comía. Le encantaban los culebrones y los reality-show, y leía todo lo que publicaban los autores jóvenes. Salvo Los detectives salvajes y 2666, sus libros en España no han pasado de los 15.000 ejemplares.

¡Malditos huérfanos afortunados!

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

Revista desechable Traspatio

2010-11-22T23:07:00.004-06:00

A su derecha ya está el link de la Revista Desechable Traspatio, publicación poblana que ha tenido el mal gusto de publicarme en dos de sus números. Aún no han llegado mis ejemplares así que no les puedo decir que los colaboradores son especialistas en escribir textos decadentes llenos de muerte y destrucción y odio y rencor y sangre y pitos y putas y Bukowski y Celine y otras tantas aberraciones que le dan tanto miedo al hombre contemporáneo. Pero las veces que he tratado virtualmente con Raúl Picazo y Marisol Tapia me han tratado fantástico, espero sea una publicación que tenga muchos más números y no sufra la efímera suerte de las revistas literarias que suelen ser como llamaradas de petate o coito de quinceañero. Larga vida a la Traspatio.

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Resumen de Xmatkuil 2010

2010-11-17T23:21:00.006-06:00

A continuación, diré lo que vi en xmatkuil este año:

una mujer con cuerpo de uva (por redonda y morada) tocándole las nalgas a un señor vestido de ranchero, la peculiaridad no estuvo en que una mujer tome la iniciativa hacia un hombre, lo que me llamó la atención fue que el ranchero acusó a la mujer con su esposa y se desencadenó una pelea de gatas. Habían toros con las pelotas del tamaño del cráneo de un recién nacido y chivos que olían a lo que mi aliento los domingos por la mañana. Bandas musicales numerosas haciendo sonidos metálicos. Coreografías de pasito duranguense que emulan cortar el cesped sin dejar de saltar como un imbécil. Tazas con formas de teta y tetas con forma de taza. Recibí un bofetón porque intenté echar café en una teta con forma de taza, creyendo que era lo contrario. Trucos bromas y vaciladas: cojines pedorros, telescopios con pintura que se secan a la tercera usada, bombas apestosas que no huelen peor que mi tía la que se suicidó cuando la encontramos, trozos de mierda artificiales que se parecen a los que mi roomie guarda en su cuarto. Comida: panes de nata, gorditas y perros calientes baratos, salsa de habanero hiperpicantes que siempre recuerdo que existían hasta después de habérmela comido. Minifaldas pequeñas en maniquíes y minifaldas pequeñas en muchachas adolescentes no tan pequeñas que me la ponían grande. Litros y litros de cerveza. Un chou cursilísimo en el castillo de cocacola que ahora parece antro gay. Cartitas de agradecimiento al gobierno de estado. Policías con perros arrastrados por perros (el fenómeno metapoliciaco). Yucatecos pasivos que no se empujaban unos a otros salvo que fueran de fuera. Había también una mujer que anunciaba leche que promovía las quesadillas y malteadas elaboradas con leche fresca, estaba chaparriculitetona vestía de blanco, por un momento casi olvidé mi intolerancia a la lactosa. Xmatkuil ya tiene internet inalámbrico, repito, Xmatkuil ya tienen internet inalámbrico. Una pelea de Many el Pacman Pacquiao quien como siempre le partió la madre a quién sabe cuantos mexicanos antes del desayuno para no perder la forma y romperle la madre a algunos más. También vio otra pelea donde Many el Pacman Pacquiao hizo lo mismo. Más cerveza. Pero esta vez caliente. Nunca en ningún evento público había rechazado una cerveza, siempre están más frías que mis oportunidades de ligar en la noche, pero en esta ocasión yo estaba más sabroso que ese tarro desechable que quisieron servirme para hacerme sentir mejor. También habían travestis, muchos travestis, paseaban a sus perros. El niño de dos cabezas regresó este año también pero ya le llegó la pubertad, los gemelos acostados no pueden combatir contra las erecciones dispares... y algunas otras pendejadas más.

Ya no hay freaks, maldigo a derechos humanos por ello.
Este año tampoco pude ligarme a la mujer serpiente. Creo que ya es una cuestión personal, nunca debí esperarla a la salida y proponerle que nos fugáramos ella con su vestido de serpiente y yo con una maleta llena de ratas. Debí hacerle un poco de caso cuando la mujer serpiente me dijo "mira, chico, soy una mujer mayor, ya tengo cincuenta y siete años, no es que no me parezcas atractivo pero no eres lo que estoy buscando" y le ofrecí un ratón y no lo aceptó. Seguro por eso me sacaron de puesto de freaks.

No tiene nada de malo que un hombre se enamore de un freak. Todos nuestros gobernantes han sido casados. Nadie juzga a sus esposas o esposos. Aunque no suelen secuestrarlos y hacer un ritual para cortarle la cabeza. Pero era broma... en fin... debo recordar que la próxima vez que vaya a Xmatkuil, si me dejan pasar, no debo golpear a ningún policía para llevarme el carro de la mujer serpiente.

ADVERTENCIA para los yucatecos:
Otra cosa: si se les acerca un niño y alega que está perdido no lo toquen, es parte de una banda perversa de homosexuales fuereños y negros que quieren hacer que la gente deje de ir al carnaval, así que mandan al niño con ojos llorosos para que los borrachos lo lleven a la "cabina de sonido" el niño está recubierto con polvo de influenza porcina: es altamente contagioso. Y la "cabina de sonido" es un cuartito donde los homosexuales fuereños y negros golpean a la gente yucateca bien portada, la asaltan y le inyectan sida con una jeringa oxidada.
Son muy peligrosos, sus denuncias pueden hacerlas con la policía municipal todos los sábados ocho de noviembre de nueve de la mañana a once de la mañana.

Después de todo lo que sucedió, lo que menos quiero es ver un policía. Menos uno con perro. Menos un con perro, niño, mujer serpiente, paquete de tachas, quesadillas y banda de metales.

Es decir: lo mismo que todos los pinches años, pero cada vez más pinche feo y yo cada vez más viejo.
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Robert Rodríguez & Chingón

2010-10-27T09:10:00.002-05:00

No los había escuchado, pero valen la pena. Con madres.

Robert Rodríguez & Chingón. El Rey de los chingones.

Robert Rodríguez & Chingón. Bajo Sexto

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Pimp my blog

2010-10-22T08:49:00.002-05:00

Uno de los proyectos que tenía, era pimpear mi blog y dejarlo bonito, los códigos HTML han pasado de moda y esas cosas que dicen los programadores web. Dejaré un tema sencillo que no la arme de jamón en lo que se me ocurre qué ponerle. Por cierto, ayer la presentación del libro de Maik estuvo pocamadre, se vendieron muchos libros y hasta firmé autógrafos en un libro que no era mio.
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Presentación del libro

2010-10-20T19:57:00.002-05:00

Mañana nuevamente estaré presentando el libro Las siete formas de combate de Miguel Ángel Civeira en el Audio 1 del Centro de Estudios Superiores CTM (Calle 59 #849 x 4 y 16 Fracc. del Parque). Quienes puedan ir, serán bienvenidos, quienes no puedan les ordeno comprar el libro. Y los que no quieran ni puedan, los veré en el infierno, donde les atormentaré hasta que chillen como chinche a la parrilla.
Saludos y buenos trazos.
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Diarios de influenza

2010-10-11T14:15:00.002-05:00

porque cuando uno se está muriendo recuerda tres cosas: que la religión es una farsa, que necesita tener sexo y que tenía un blog.

Por cuestiones laborales no he podido escribir "de a deveras". Nomás fotoshopear y hacer mamadas poco racionales que no tienen mucho sentido. Es que estoy trabajando en un trabajo de a deveras que me absorbe el tiempo, me llena de satisfacciones, me hace conocer gente chévere y esas cosas medio homosexuales que nos enseñan en la tele.

Debo decir que últimamente me he estado divirtiendo más bonito en el twitter, esa madre tiene la ventaja de ser un experimento Orwelliano de capacidades tremendas, que se aprovecha de que somos un poco exhibicionistas y otro tanto más ególatras.

Por otra parte, ayer me estaba muriendo, pero de a deveras muy muy muerto. De esas veces que la enfermedad hace que uno se coloque en posición fetal y apriete muy fuerte sus tripas y se enrede en las sábanas porque el dolor y el malestar es tremendo. Le llamé a mi mamá y me obligó a ir al hospital.

En el hospital fui atendido después de un gordo al que seguramente le rompieron la nariz en un bar por haberse metido a defender a su amigo borracho del novio de una tipa a la que se agarró hace dos semanas. Estaban ahí sus papás y él estaba manchado de sangre, dispuesto a pagar todo el tratamiento que, al parecer, incluía desembocar en una cirugía estética. Mala suerte para el sujeto, porque además de no poder dormir correctamente estos días, tendrá que vivir con la fealdad por delante.

Cuando entré al consultorio deseé que me tocara una doctora sabrosa. Me frustré un poco, pero ni modos, así son estas cosas. Me enviaron al laboratorio para hacerme análisis para detectar Influenza Porcina (sí, de la misma que mato a cien mil millones de mexicanos). Resultó que no tenía nada de eso. Que sólo era una infección de las vías respiratorias que se complicó por una deshidratación derivada de dos o tres días de borrachera. Nada grave. Hasta que vi la jeringa, en ese momento casi lloré y pataleé, me pondrían una de esas sustancias que, según mi doctora que no estaba buenota, me ardería cuando comenzara a pasar por la vena, pero que luego no me causaría ningún problema más. Se sintió bien chingón cuando la enfermera me pescó la vena e introdujo la jeringa. Me sentí de nuevo en la época en la que era roquero y me metía heroína con mis amigos Lou Reed y David Bowie, fue cuando me di cuenta de que se me había bajado la presión y estaba desvariando. Me recetaron tres inyecciones que entumen la nalga. Estoy tirado en cama tosiendo hasta por donde no es posible toser. Además estoy estreñido y me duele todo.

Pero cuando menos ya volví a escribir en este blog.
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Revolución!

2010-09-23T09:43:00.001-05:00

Hoy se me ocurrió que debemos, con premura, comprar esta leche:Le-Che Guevara. Una revolución nutritiva.
(voy mejorando con eso del Photoshop)
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2010-08-17T00:02:00.002-05:00

La mera neta me paso el ochenta por ciento del tiempo libre pensando en pendejadas literarturizables. Mientras manejo tengo la costumbre de pensar en cosas que escribiría y que podrían involucrar a mis amigos y las vivencias locuaces de cada fin de semana, o cada quince días, o cada veinticinco días o cada que nos vemos. Como la vez que un amigo y yo comimos perros calientes en un puesto, después nos fuimos y, al día siguiente yo le di dinero a ese amigo diciéndole que era lo que le debía de los perros y el contestó que creyó que él me debía dinero a mi por haber pagado esos perros.
Pero también pienso en otras vivencias, como cuando fui bateado cinco veces por la misma mujer en fiestas distintas el mismo día. Si es que tal cosa es posible. O como el día que conocí a una actriz porno amateur cuyo vidio estuvo rondando mucho tiempo por los celulares. O el día en que grabé mi primera escena pornográfica, que borré en seguida para que no quedara evidencia de que soy un terrible amante.

Otras veces pienso en la insoportable levedad del ser, la insondable oscuridad de la literatura, lo etérea de la comunicación interpersonal. Y todas esas cosas que son muy sencillas pero, aparentemente, se complican en la literatura, como querer abrir una lata de frijoles utilizando un cortauñas en lugar de levantar la pestañita del abrefácil. Otros ratos pienso para pasar el rato. Hoy tuve uno de esos días. Pensaba una serie de ideas tremebundas para hacer un post. Y no se me ocurrió nada mejor que venir a llenar espacio. Como si fuera un emo, un quinceañero, ambos, y además mezclados con un darketo de refrigerador.

2.
Por si no quedaba claro: El Diario de Yucatán MIENTE. No sé qué día miente más, pero particularmente este lunes me ha parecido tremendo mentiroso lanzachoros. En su edición física, un encabezado decía "La Prostitución problema a la alza". Ahora resulta que la prostitución es un problema. Pero ahí no queda todo. El artículo decía que en internet habían casi 100 sitios web que ofrecían servicios de prostitutas a toda la ciudad con precios de 1000 hasta 5000 pesos. Mientras que en las calles del centro histórico, se podían encontrar precios desde los 50 hasta los 800. En especial relataban el caso de la calle 58 con 71 y 73. Donde podían encontrarse las mujeres de 50 pesos que sólo levantaban su justán y dejaban que uno explorara por su cuenta las anatomías caprichosas y los aromas penetrantes del indigenismo. Me mintieron. Estoy regresando de ahí y la más barata costaba 200 pesos.
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Artículo publicado

2010-08-02T14:47:00.003-05:00

Acaban de publicar un artículo mio en la revista desechable Traspatio, de Puebla. No suelo publicar mucho en revistas porque no tengo la costumbre de acostarme con editores o lamer huevos. En este caso, se me ocurrió mandar una colaboración a ver si pegaba... y pegó. Como no todos pueden conseguir la revista decidí copypastear el artículo. Pero no sean cabrones si la pueden comprar cómprenla.

Para-bús: Patología del transporte público

I

Una vez me contaron la historia de un hombre que subía a los camiones y, durante el recorrido, se hacía dos o tres puñetas. No había más. Levantaba la mano, subía, pagaba, tomaba su boletito de papel de china, lo escondía en la bolsa, se sentaba atrás y después: se tocaba el pene y lo chicoleaba al ritmo vertiginoso de las mejores cumbias camioneriles. Lo gracioso de la historia es que me la contó mi abuela cuando yo tenía dos o tres años. Lo más gracioso es que yo no sabía lo que era un camión, pero sí sabía lo que era una puñeta.

II

Una vez, uno de mis primos más grandes me comentó que para ser estudiante de preparatoria, habían dos cosas que saber: 1 . Fingir voz de adulto para comprar cervezas cerca de la escuela. Para que la señora que vendía las caguamas te dijera “¿son para tu papá, verdad?”, mientras ponía cara de “no nací ayer, tienes puesto el uniforme de la escuela” o, cuando ya te conocía y decía “no te las vayas a estar tomando cerca de aquí”. 2 . Los camioneros son los enemigos naturales de los estudiantes de preparatoria. Como el coyote Willy (muertodehambrus escolápicum) y el Correcaminos Sin Nombre (ojetivum precocis). Al parecer deriva de algo mitológico y evolutivo:
III

La idea del camión como vórtice temporal me parece interesante: En la ciudad de Mérida hay una ruta de transporte público que rodea la ciudad en cuatro horas. Es un tour histórico: colonias que fueron parte escandalosa del último reparto agrario, terrenos ejidales que hace cinco años fueron expropiados y se convirtieron en laberinto fashionista, colonias de hacendados ricos que venían a tomar un whisky mientras sus esclavos indios cortaban pencas de henequén, la casa de un famoso asesino del principios del siglo XXI, avenidas que narran la historia deportiva de una ciudad, encuadres arquitectónicos que lo mismo tienen una estatua virreinal de un ángel con maracas como de novela de Alejo Carpentier, o un robot con forma de mujer indígena ataviada en el traje típico a la cual mete una moneda (no diré por donde) y responde con una pelotita saltarina, la casa de otro asesino no tan famoso del siglo XVIII, el primer tabledance y la tercera cantina en ser clausurada... Pero, sin duda alguna, la mejor diferencia entre un camión y el Delorian de Marty Mc. Fly es la parte aquella en la que el camión no te lleva a correr el riesgo de tirarte a tu madre.

IV

El caballo de Troya fue el primer camión de la historia. Los testimonios apócrifos dicen que Odiseo se inspiró al recordar aquel momento en que Aquiles, excitado y contento, acercó sus genitales a las nalgas de Patroclo. A Odiseo se le ocurrió que 50 bravos guerreros encerrados en un sitio tan pequeño que sus genitales sólo toparan con los genitales de otro hombre, saldrían de inmediato a matar a quien se les pusiera enfrente para reafirmar su hombría, o a buscar a ese hombre. El pergamino perdido no aporta más señales, pero gracias al testimonio de Homero en la Odisea sabemos que sólo el rey de Ítaca regresó a casa a reunirse con su esposa.

V

Hay una tribu de antropófagos perdida en la selva amazónica, su nombre es impronunciable y su vida cotidiana desconocida. Sólo han sido vistos por dos exploradores y cinco jipis. Los exploradores viajaban en camión, era una expedición de cuarenta gringos viejos con sombrero rígido y cámara reflex al pecho (de ahí se dedujo que eran exploradores), cayeron por un barranco y sobrevivieron veinte, dieciocho fueron atacados con dardos venenosos y armas contundentes.

Los que sobrevivieron salieron por las ventanas, recordando los tiempos de estudiante en los que el camionero yonqui del bus escolar oía trinos de pajarracos metálicos en lugar de la voz infantil gritando al borde del llanto porque quería bajar. Los cinco jipis se perdieron en la selva, encontraron a esta tribu que había convertido el autobús de los exploradores en refugio contra el clima y los mosquitos. La tribu no se comió a los jipis, su carne le pareció asquerosa. Los jipis murieron dos días después, atacados por zopilotes que creyeron que se estaban cenando a unos zombis.
VI

El autobús de los Merry Pranksters era el submarino amarillo.
VII
Subes al camión. Pisas los dos escalones altísimos que tu abuela no podría subir sin romperse la ingle. Te sientas atrás de una mujer guapísima, de las que le hacen los honores a los vestidos de colegiala. Intentas verle las nalgas desde su asiento. A la altura de su espalda baja una leyenda dice “¿qué me ves hijo de puta?”. Le cedes el paso a otra mujer guapísima, te agarras de los soportes. Preparas el camaronazo para el siguiente tope. Al frente, sobre la ventana, en un letrero dice “más te vale que te agarres bien, si me das un camaronazo te lo estrujo”. Por fin consigues un buen asiento, un anuncio en la pared, escrito con la punta afilada de un compás: “si te quieres pasar un buen rato marca este número”. Llamas y contesta un hombre. Le dices que llamas por el rato agradable. Quedan en encontrarse en un café a las ocho de la noche. Después de tomar un café piden una cerveza, platican de nada, van a jugar básquetbol, después van a otro bar y ven un partido de fútbol, ambos cuentan chistes y se ríen. A las dos horas ambos se despiden y no se vuelven a ver jamás: se pasaron un rato agradable.
VIII

El camionero es un marinero del asfalto. Tiene una novia en cada colonia. A veces hasta tiene un hijo en cada colonia. A veces tiene una novia, un hijo, un perro, tres gatos y muchas deudas en cada colonia. Otras veces sólo tiene un perro en cada colonia. Hay colonias en las que no tiene perro pero tiene novia, e hijo. Los camioneros más extremos tienen hijos en cada colonia pero jamás han tenido mujeres: a esos camioneros se les conoce como Camiolechero.

IX

Los nombres de las rutas son como los nombres de niño: un capricho, una promesa al compadre, cables cruzados en la borrachera o significados escondidísimos.

X

El turibús es el primo malinchista del camión urbano.
El ADO es su primo fresa.
El trailer su tío gañán.
El auto deportivo su mejor amigo gay.

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

2010-08-02T09:00:00.002-05:00

Mi amiga Sam se casó el sábado. Tomé mucho ron e hice un discurso breve y jocoso. Uno de los tíos dijo que era "el discurso más honesto que había escuchado en una boda". Es que el discurso terminó con "emborrachémonos que a eso vinimos". Una de las invitadas se molestó mucho conmigo. Cuando mostró su panza de embarazada le dije "¿y sirve para asentar las chelas?"
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lo que la publicidad ha hecho por mi

2010-07-21T09:41:00.001-05:00

Me convenció de consumir drogas y de no robar:
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La invención de la nalgada

2010-07-20T18:45:00.002-05:00

Mi curiosidad me hace cuestionarme. ¿Cómo habrá sido el momento de la invención de la nalgada?
¿Se habrá planteado en primera instancia como una muestra de violencia? ¿o primero fue sexual?

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

2010-07-15T12:32:00.001-05:00

“mañana, a lovely word and one that probably means heaven”
Kerouac, On the Road

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Los detectives helados (Roberto Bolaño)

2010-07-07T20:39:00.001-05:00

Soñé con detectives helados, detectives latinoamericanos
que intentaban mantener los ojos abiertos
en medio del sueño.
Soñé con crímenes horribles
Y con tipos cuidadosos
que procuraban no pisar los charcos de sangre
y al mismo tiempo abarcar con una sola mirada
el escenario del crimen.
Soñé con detectives perdidos
en el espejo convexo de los Arnolfini:
nuestra época, nuestras perspectivas,
nuestros modelos del Espanto

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Poema (Jack Kerouac)

2010-06-29T12:14:00.003-05:00

Exijo que la raza humana
 deje de multiplicar su especie
         y se humille
         lo advierto
 
Y como castigo & recompensa
por hacer este alegato sé
         que renaceré
         el último ser humano 

Todos los demás muertos y yo
una anciana errando por la tierra
         gimiendo en cuevas
         durmiendo sobre harapos
 Y a veces charlo, a veces
rezo, a veces lloro, como & guiso
         en mi pequeña cocina
         del rincón

"En cierto modo siempre lo supe"
         digo
Y una mañana no me levanto de los harapos
Jack Kerouac, 1962

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Joaquín Sabina o el interés menguante

2010-06-23T08:45:00.002-05:00

Hace unos meses aquí hubo un concierto de Sabina. Por falta de palabras hojaldras que describieran muchas cosas de las que vi no publiqué nada al respecto. Hasta una mirada de desdén de la mujer más bella del tabledance merece un poco de respeto. Pero hoy leí en El País esta nota que puede ser adaptada, en donde dice Las Ventas poner "Centro de Convenciones Siglo XXI", al parecer ha sido el mismo concierto en el que varios salen entre la decepción y el desencanto del fanatismo.

Recapitulemos, antes de nada. Don Joaquín Ramón Martínez Sabina suma ya la respetable cifra de 61 años, graba y gira con regularidad desde hace más de tres décadas, ha completado 15 álbumes con su nombre estampado en portada y ayer, en el arranque oficial de la temporada veraniega, fue capaz de volver a llenar su querido coso de Las Ventas: 17.860 fieles corearon con intensidad desigual sus coplas y ocurrencias. El maestro merece un respeto del que aquí dejamos testimonio, negro sobre blanco. Pero que el de Úbeda sea dueño de un gran currículo y conserve notable capacidad de convocatoria no significa, necesariamente, que atraviese por el mejor de sus momentos.

Con independencia de lo que le digan sus secuaces, corifeos y demás seguidistas, Sabina no seguirá siendo mucho Sabina solo porque se cale el bombín y suelte algún chistecito. El mejor de ayer se lo dedicó a Chavela Vargas: "Nos parecemos en que hemos sido muy borrachos y muy mujeriegos, y en que los dos estamos ya muy acabados". El habitual apartado de exaltación colchonera recayó esta vez en el escudero Pancho Varona, que aprovechó sus minutos de gloria para dedicarle Conductores suicidas a la familia.

Nada más empezar, la primera decisión dudosa. Las Ventas se queda a oscuras a las 22.12, pero de los músicos aún no hay rastro. En su lugar, atruena Y nos dieron las diez en versión de banda y verbena. ¿Sabina, cómplice necesario del chunda chunda? Quizás el interrogante que lucía en su camiseta fuera alegoría de todas esas cosas para las que encontramos difícil explicación.

El trovador de sombrero y levita sabe de sobra que ha salpicado el camino con unas cuantas canciones memorables y aún muchos más versos merecedores de tal calificativo. Sí, es verdad: ir por la vida de sabiniano no constituye el menor desdoro. El verdadero problema consiste en que, como en las cláusulas bancarias, el interés histórico no presupone intereses futuros. Y Joaquín parece empeñado, con la tozudez del inversor al que le suele sonreír la fortuna, en realizar maniobras caprichosas con su cartera de valores.

Una caricatura del que fue

Nuestro amigo jienense piensa que si alguien no se deshace en elogios sobre su magna obra es porque la desafección le entra en el sueldo. El de este cronista es, con seguridad, mucho más exiguo que el suyo, pero ello no nos impide sospechar que el último Sabina, el posterior a 19 días y 500 noches, es una calcomanía ramplona, una caricatura, del que fue. Y de aquello, burla burlando, ya han transcurrido 11 temporadas: casi tantas como las que penó el Atleti sin un nuevo trofeo para sus vitrinas.

Era inevitable anoche la metáfora y exaltación taurina. No nos pidió Sabina que firmásemos ningún manifiesto, pero sí enfatizó su fervor por "este lugar sagrado" y anunció, para desasosiego de muchos: "Es muy probable, casi seguro, que este sea nuestro último paseíllo en Las Ventas". Por ello, él y su cuadrilla se conjuraron para dejarse "el alma y los huesos", pero no hubo manera de distinguir un solo chispazo de calcio proveniente de las tablas.

El trovador manda tanto que su voz de lija se apodera de toda la mezcla. Canta Joaquín y su media docena de acompañantes parecen relegados a la condición de hilo musical. Intuimos, por sus movimientos, que El bulevar de los sueños rotos se concibe como un mano a mano entre Sabina y Mara Barros, pero a esta ex concursante de Popstars no hubo forma de escucharle una triste sílaba.

Los fieles le siguen adorando, a la vista está. Y sin embargo, la chispa sabiniana cotiza a la baja y el interés de sus acciones ha emprendido el rumbo menguante. Lástima que no tengamos aquí a ninguna Angela Merkel a la que echarle la culpa. Torero y cuadrilla miraban con ojos golosos hacia la puerta grande, pero los más viejos del lugar saben que la cosa no pasó de faena de aliño.
Fernando Neira

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Porqué me irritan las humanidades

2010-06-19T10:44:00.003-05:00

Introducción (en Bitácoras del desempleo, 2009)

Como estudiante de humanidades estoy entre los más chic y "en onda" de toda la facultad. Es más, me atrevería a decir que estoy tan en onda que estoy fuera de la onda. Es una cuestión simple.

Pensemos en la moda en las humanidades como una enorme canasta de frutas y un grupo de jipis que gustan de fornicar. Ahora, si nosotros entregáramos una canasta de frutas a un grupo de gente normal, con sueños de grandeza y deseos de superar una situación económica difícil y esas cosas que enseñan en la tele, seguramente recibiríamos un agradecimiento por nuestras buenas intenciones. Dos días después la familia se comería la canasta de frutas, el hermano golpearía a la hermana por haberse comido la última manzana starking y el padre montaría en cólera porque él esperaba que el último mango fuera para él. Rato después se desquitaría con el perro, el cual se pondrá a llorar durante tres noches, la madre histérica por tanto ruido se lanzaría por la ventana y moriría en el techo del carro deportivo del vecino. Esas cosas suceden en las familias normalmente. Uno podría entender que cada persona de cada familia tiene una mente perversa y sueños eróticos con animales, cada persona podría ser digna de escribir un libro o de protagonizar uno, mejor aún, una película porno. Excepto los niños, eso es perverso y está penado por la ley.

Si la canasta de frutas se la diéramos al grupo de jipis practicantes del amor libre. De antemano sabemos que el plátano terminará en el ano de uno de ellos. Que la manzana será usada para fumar marihuana. Las fresas se pondrán en los pezones de las mujeres más rubias. Los kiwis no serán tocados porque los jipis no usan armas punzocortantes y consideran que la única fruta peluda que debe ser tocada es el monte de venus de sus "hermanas".

Así suceden las cosas en la facultad, y en los congresos en general. La gente sabe qué esperar, saben de un caracter limitado y actitudes definidas los sujetos. Si el conocimiento es una canasta de frutas, los jipis están en las facultades de humanidades. Las familias están en el mundo. He aprendido que mi abuela, mujer conservadora, con muchas canas, sobrepeso, artritis, diabetes, inicios de trombosis, colesterol alto, sin dientes y que está quedando calva, cada vez que reza su rosario en maya, desarrolla de la manera más hermosa el concepto "mimetismo" de Homi Bhabha, tan vago y pacato que yo creí que no existía más allá de los libros de texto y los debates acartonados de salón de clases.

Pero, el máximo problema de los estudiantes de humanidades es su "sentido crítico" en su pensamiento. Primero problema: sentido crítico es un término que parece una espada láser, algunos tienen el doble y sólo los Jedis, o los Siths, deberían poder usarlo. En la facultad de antropología, abundan los "críticos" con sus argumentos baratos de teoría críptica. No lo sé, prefiero comer tortas de chaya con huevo.

La mitad de mi licenciatura la estudié en la escuela. La otra mitad me la bebí en presentaciones de libro, cursos, talleres, y tertulias chelerísticas con mis amigos. Aprendí más bebiendo que en el salón. De ahí viene el mito del alcoholismo en los estudiantes de ciencias sociales. No digo mito porque sea falso sino porque es fundacional. Todos quieren ser el próximo borracho que trascienda. La mitad del tiempo, el estudiante de humanidades se emborracha, la siguiente mitad justifica su alcoholismo con wikipedia.

Es que parte del universo de los humanistas incluye sentirse una pequeña enciclopedia ambulante. Tengo la teoría de que el mundo sería un mundo mejor si cada persona pudiera consultar wikipedia desde su celular, para evitar ser pendejeado por un espécimen humanista. La mejor manera de enfrentar a un humanista con la realidad es usar un dato duro.

Por ejemplo. Humanista 1, se encuentra con Humano 1. Humano 1 lee un libro de Harry Potter, Humanista 1 le dice que debería leer cosas que le dejen algo al ser humano y comienza una letanía de nombres europeos mal pronunciados. De esos que salen con medio litro de saliva de la boca: Wittgenstein, Habermas, Heidegger, Kierkegaard, Von Lertwietheum, Benjamin y así hasta que se le acaban los nombres. Pasa medio minuto y dice "obvio, no puedes olvidar a Nietzsche". Humano 1 debe contestar "pero la que escribió Harry Potter ahora es millonaria". Humanista 1 alegará que el dinero es parte de la mentalidad capital-imperialista. Humano 1 debe responder "yo tengo dinero y había pensado invitarte a una cerveza. Pero creo que es una reproducción de mi mentalidad capital-imperialista. Así que nos vemos después, voy a tomarme una cerveza". Humanista 1 se retractará. De esta pequeña anécdota podemos desprender una enseñanza: el Humanismo existe hasta que la cartera está vacía.

En mi primer año de carrera, yo fui de esos que pensaban en un mundo mejor, en una revolución y en un tiempo en el que las mariposas no se estrellen en los radiadores de los trailers. Escribía ensayos con muchos epítetos. Además, tenía una novia epitetona, que es como se llama a las mujeres cuyos senos tienen más adjetivos que materia. Fui feminista, marxista, anarquista, sindicalista, culturalista, creacionista, relativista, poscolonialista, lingüista, deconstructivista, vanguardista, dadaísta, surrealista, capitalista, pastafarista, mimamamemimaista, narcisista, nihilista, hedonista, anarcocumbiancherolibralbedrista, agnóstico, alumno de la escuela de Frankfurt, liberacionista, conspiracionista, latinoamericanista, necaxista, indigenista y alguna otra chingadera que se me debe estar olvidando.

Luego salí de la escuela, llegué al mundo real. Trabajé de encuestador. Cuando estaba bajo el sol, recibiendo mentadas de madre de mamis Rogers que no querían decirme cuántos focos tenía su casa, ni mucho menos darme el teléfono de sus hijas que estaban con shorts mínimos comprando paletas heladas en el oxxo, me llegó a la mente la iluminación total. Decidí que, para ser el mejor encuestador había que ser marxista. Dejé de preguntar su ingreso mensual y la dirección, sólo preguntaba "Señor, ¿en su casa son esclavos del cerdo imperialista y tienden a satisfacer esos apetitos adquiriendo vienes de consumo a precios infladísimos porque el valor de cambio se hace más importante en este mundo capitalista?".

Todos me respondían que sí.

Las humanidades sirvieron bien, antes de que me sacaran de la empresa de encuestas. Eso fue porque una tarde, mientras hojeaba el tomo II de El Capital para sacar nuevos términos para encuestar, se me acercó uno de los supervisores y me pidió amablemente que encuestara a una señora que estaba esperando a que su esposo le abriera el portón eléctrico para que pudiera meter su auto. Raudo y veloz, como sino quisiera, me acerqué, le pregunté amablemente a la señora si podía hacerle una encuesta. Como se negó, le caí a madrazos con El Capital, alegando que gente como ella era el opio de los pueblos y que no me importaba que saliera su esposo a detenerme con una escopeta, mi muerte sería parte de un proyecto mucho más grande, en el que los proletariados lograrían la dictadura perfecta, la tierra se repartiría equitativamente y los hombre bailarían las canciones de la internacional al rededor del fuego o de un palacio pintado de rojo.

El dueño de la empresa alegó que él era el único que tenía derecho a golpear gente con los libros. Entonces le supliqué que me diera dos buenas nalgadas con el directorio telefónico, que me había portado muy mal y merecía un castigo. Mientras decía esto me mordía el dedo meñique. Creyó que lo intentaba seducir. Así que me despidió inmediatamente. Cuando salí, tomé un taxi y me fui con Charles Bukowski a tomar una botella de Jack Daniels. Cuando la botella se terminó supimos que teníamos que volver al mundo de las humanidades.

Cuando regresé a la escuela, suplicando ser aceptado nuevamente en los salones de clase, alguien me dijo "mejor dedícate a buscar trabajo, aquí no tenemos trabajo, no te vamos a pagar". Supe que me habían dejado como un samurai que se quiere hacer el hara kiri pero su espada está desafilada. Resultó que la mayoría de los proyectos de la escuela eran para gente que se había afiliado a alguna de las L"istas" en cuestión. Mi falta de compromiso político me consiguió el desempleo.

I.V-R.

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

hoy, este blog es muy alternativo

2010-06-17T08:13:00.002-05:00

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

de Triste y Solitario Final (Osvaldo Soriano)

2010-06-15T18:33:00.000-05:00

El oﬁcial rubio, con la cara llena de granos rojos, tenía el rostro duro e

impasible de los que no se conmueven ante nada. Los miró detenidamente.

-¡Quién es el argentino?

-Yo -Soriano usó su voz más suave y humilde.

- ¿Dónde queda eso?

- La Argentina.

Soriano lo miró un rato y luego se dio vuelta hacia Marlowe.

— Pregunta dónde queda la Argentina - dijo el detective.

— Eso lo entendí. Explíquele usted.

— ¿Yo? ¿Y dónde queda?

— ¿De qué hablan? - preguntó el policía.

— Soriano no habla inglés, oﬁcial.

— Bueno. Pregúntele dónde queda ese país y si es comunista.

— ¿El o el país?

- Los dos. Pregúntele.

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Mitos y leyendas expansión insurgentes

2010-06-08T08:01:00.004-05:00

Hay quienes consideran que la historia debería quedarse en los libros de texto y empolvarse junto con los historiadores de academia. Yo soy de la vertiente que considera la historia como una gran farsa, pero hay cosas innegables: el tal Vicente Nario conmemora algo importante. No profundizaré.

El juego Mitos y Leyendas logra pegarle a los mexicanos en esa vena de historia en la que queremos vernos identificados. Nada mejor para pasar los días del mundial que jugando un TCG y, de paso, aprender historia. Debo admitir que me encanta que se incluya en algo llamado "Mitos" y "Leyendas", más que nada porque la revolución es un conjunto de personajes con toda la carga legendaria, que se convirtieron en una narración fundacional de la historia mexicana. A tal grado que ningún partido político comulga que con todos los ideales de la Revolución, pero le tienen miedo a Don Zapata.

Habrá quien diga que no se debe otakuizar la historia, pero cuando uno ha vivido la experiencia docente de un México jodidísimo entiende el valor evangélico de este grupo de chilenos que se han dedicado a recopilar y adaptar mitologías a un juego de cartas.

Lo que me escandalizaría mucho más sería que las generaciones actuales ya no jueguen cartas porque les da hueva leer la descripción...

Vean las imagenes promocionales, que son las que salen en algunas cartas. Debo las imágenes de las cartas, no las encontré en buena resolución.

María Pistolas (tuneada y buenota) (ver: carta de Las Adelitas)

Porfirio Díaz se ve más cabrón y afrancesado.

Zapata más heroico que el mismísimo Gokú

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

2010-06-04T09:13:00.000-05:00

"La molestia que supone escribir un libro sobre ti mismo es que no puedes andar haciéndote el estúpido. Si escribes sobre cualquier otra persona, puedes estirar la verdad desde aquí hasta Finlandia. Si escribes sobre ti mismo, la más pequeña desviación te hace advertir en seguida que puede haber honor entre los ladrones, pero que tú no eres más que un cochino mentiroso." (Groucho Marx)
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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

La bandera del Bati-Cano

2010-05-28T19:51:00.001-05:00

Y así es como inicia y termina mi carrera en el diseño gráfico.
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Varias pendejadas

2010-05-26T23:29:00.003-05:00

Recordé que tenía un blog, en esa etapa entre que los múltiples trabajos lo apremian a uno, decidí hacer un tiempito y escribir por aquí. Ya tiene mucho que no lo hago. Empecemos:

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Conseguí trabajo. Albricias, albricias, por fin un trabajo decente y con un gran ambiente laboral. Se acabó eso de hacer encuestas, arriesgarse a recibir improperios de amas de casa malcogidas, se acabó eso de perseguir a las personas nada más para preguntarles cuántos focos tienen en su casa. Siempre dicen que no hay trabajo y que, cuando uno es un factotum, nada puede salir del carajo. Mienten. Hacer encuestas es un trabajo que no me permitió conocer el alma humana, no me quitó el hambre, no me produjo excedentes monetarios, no me alegró los días, no me consiguió amistades importantes, nada. Sólo aprendí que hacer encuestas es un trabajo de alto riesgo y que cuando vea un sujeto en la calle preguntándome cuántos focos hay en mi casa le responderé inevitablemente que tengo menos de 10. Aunque él haga trampa a sus supervisores y ponga más. Yo lo hice. En breve subiré el manual para encuestadores.

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Hace una semana presenté el libro de Mike, estuvo chévere. Aunque yo sentí (como todos) que me forevereé en mi intervención. Era la primera vez que presentaba un libro, cuando menos no me esforcé por NO hacerlo aburrido como los demás presentadores. En breve subiré el texto que leí en la presentación.

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Antes de la presentación del libro de Mike, se me pidió amablemente que enviara mi currículum. Envié una pequeña semblanza de mi vida y obra. Amablemente se optó por hacer caso omiso a la semblanza tal como la escribí y señalaron que soy "Licenciado en Literatura Latinoamericana, maestro de bachillerato y miembro de la red literaria del sureste". Semblanza en la cual hay, cuando menos, tres mentiras:
1. no me he titulado.
2. ya no doy clases de bachillerato.
3. no soy miembro. Soy parte de la Red Literaria, pero de eso a ser un miembro no. Sí, a veces me paso de verga, pero no es suficiente para considerarme miembro firme.

A continuación transcribo (y aumento) la semblanza que no quisieron leer en la presentación:

"Isaac V.R.: experimento raro de literato metido a publicista (por suerte). Cursó todos los semestres de la licenciatura en literatura latinoamericana, se graduó con honores y con 'desempleo honorífico'. Ha perdido todos los certámenes literarios en los que para ganar había que acostarse con el jurado en los demás no ha participado [porque no existen]. Su mayor logro literario es ser cinta negra tercer dan. Ha publicado en las revistas en las que sus amigos son editores (como todos) y, planea, algún día ganar un premio grande para poner un carro de perros calientes. Actualmente trabaja en el libro de cuentos Cuentos Para Espantar Policías, espera que algún día le publiquen su libro de ensayos Predicando (Sin el Ejemplo) y está considerando seriamente cambiarse de religión, pasar del catolicismo ortodoxo al marxismo de la tendencia de Groucho"

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Bitácoras del subempleo.
Advertisement: si alguien leyó este blog en tiempos de crisis (y cólera) recordará que hace varios meses existió algo que llamé "bitácoras del desempleo" en la cual relataba las narraciones, vericuetos y peripecias de un literato (a quien no conozco) en busca de trabajo. Esta es la continuación, después de que aquel literato (a quien no conozco) consigue un trabajo malpagado que nomás le sirvió para aprender a trasnocharse y el modus operandi de un sujeto de la SEP.

"Conseguí trabajo. Ahora seré maestro de bachillerato. Recuerdo que en el perfil de egreso de mi carrera decía que yo podía hacer eso y más: 'el egresado de la Licenciatura en Literatura Latinoamericana puede desempeñarse en los campos de la edición, corrección y difusión literaria. También podrá ser un exitoso vendedor de kibis en los partidos de béisbol y, en sus ratos libres podrá lamentarse y gastar todo su sueldo en terapias para sobreponerse a la frustración que acarrea haber estudiado cuatro años literaturas de distintas partes de la América Nuestra y haber terminado recibiendo rechazos por tantos y tantos sujetos de recursos humanos que lo ven con la cara que un proctólogo pone al ver el pene de un sifilítico'.

Mi primer día de clases llegué afeitado y bien vestido, estaba un poco nervioso. Me imagino que un hamster en medio de la casa de la loca de los gatos se sentía igual. Sobreviví. Sólo me tiraron cinco bolas de papel arrugado y dos calzones. Una alumna, la sabrosa del salón, cruzó la pierna ocho veces, justo cuando volteé a verla, debo tener cuidado, estas niñas de bachillerato pueden ser la diferencia entre ser un maestro y ser un presidiario..."

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Estoy leyendo varias cosas al mismo tiempo, pero si quieren entretenerse sugiero ampliamente leer a doña Almudena Grandes, es bueno leer de vez en cuando a escritoras eróticas que no juegan simplemente con el prejuicio de "soy mujer soy marginal, las editoriales me odia, la pluma es un pequeño falo, odiemos a los hombres", sino con una actitud de "soy mujer, me gusta el sexo, soy una chingona, escribo buenas novelas que se venden bien y una muestra es que mientras lees mi libro tuviste una erección".

Fe de Erratas: donde decía "me esforcé por no hacerlo aburrido como la mayoría de los participantes" lo he cambiado porque no era lo que quería decir, eso pasa cuando se escribe en chinga loca.

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

2010-04-21T14:36:00.001-05:00

Este blog apoya el uso de métodos anticonceptivos.
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Los últimos héroes de la península: manual para literatos y boxeadores

2010-04-12T23:33:00.007-05:00

La verdad es que no estoy loco, todos están pendejos
-Freddie Castillo

Hemingway, Mailer, Bukowski, Malcolm Lowry, Cortázar y muchos otros escritores se relacionaron en algún momento con el box. Ya fuera escribiendo sobre él, practicándolo esporádicamente ya fuera dentro de un ring o en una cantina, o simplemente siendo devotos. La relación box-literatura es prolífica, en un cuadrilátero caben tantas historias como en una cantina. Pero el box no es literatura. Eso sería encasillarlo.

El documental Los Últimos Héroes de la Península de J.M. Cravioto aborda la vida de los cinco campeones mundiales que coexistieron en Yucatán. La sinopsis en contraportada no es alentadora, habla de guerreros mayas y de luchas por sobrevivir. Sensiblería en su máximo esplendor. Parece que todavía no se supera el prejuicio de hablar de lo yucateco sin referir a la puerilidad provinciana. Pero una vez que inicia la película las cosas cambian. Historias de boxeos y réferis, análisis marxistas de un combate, "el boxeador es la expresión máxima de la evolución, podría ser un factor que contribuyó al paso entre el australopitecus y el homo erectus", historias de los cinco campeones de la península: Miguel Canto, Freddie Castillo, Juan Herrera, Guty Espadas y Lupe Madera (que ya se murió) anécdotas e historias que se entrecruzan. Entrenadores y puntos de vista encontrados.

Tengo mis reservas con lo regionalista pues tiende a mostrar una península medizboliosa. Sin embargo, Los Últimos Héroes de la Península logra trazar esos vínculos de Yucatán con el mundo, por fin parece que no somos una isla: el box se adelantó a la literatura.

Anécdotas de campeonato y rounds de las peleas, datos curiosos e impactantes. En algún momento podría pecar de sensiblero pero la naturaleza misma del documental lo lleva a coquetear con ello.

Entre las cosas que pueden gustar a los yucatecos, tan regionalistas ellos, es el recorrido por las calles y barrios de Mérida. La narración es cercana. El ambiente cantineril que se desarrolla es familiar y las voces no son una caricatura malograda de sí mismos sino contribuyen a darle la dimensión humana de los héroes de la península.

Decir "héroe" suena excesivo, pero creo que el heroísmo en la película está en la forma que se rescatan los testimonios y se escuchan las voces de los pugilistas (perdón por la palabra rebuscada), no es una reivindicación panfletaria que diga "mira yucatán cómo tienes a tus hijos", los mismos boxeadores dicen "me tranzaron, que más hay que seguirle". En este caso, debe arder como un chile habanero en el culo de los yucatecos que haya sido "un huach" quien filmó el documental.

El documental tiene mucha poesía involuntaria, no esperaba más de los boxeadores. Los críticos literarios de academia deben aprender más redacción de Many Pacquiao que de Judith Butler, los "héroes" dicen a cada momento puntadas de poesía irónica. El documental contiene fácil quince epigramas que, estoy seguro, ninguno de los entrevistados pensó como tal antes de decirlo. Los boxeadores hacen el documental, por eso a pesar de aparentar una mirada superflua las narraciones contienen más de lo que el director intenta demostrar, también es trabajo del espectador encontrar esa dimensión.

En fin, tal vez sea por mi devoción a los deportes de contacto pero recomiendo ampliamente el documental. Hay una coincidencia interesane, en Yucatán no hay un campeón de peso pesado en el box, ni en la literatura, películas de este tipo demuestran que hay más contenido humano y poético en la violencia que en los faisanes y venados, una lección que deben aprender todos los regionalistas de hueso colorado y huevos azules. Más allá de parecer una novela de superación o una historia moralista, se debe entender la película como un buen acercamiento a las cosas de la península más allá del amor a una patria que no existe o el victimismo por la situaciones adversas.

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Nueva versión de Farenheit 451

2010-04-12T08:36:00.003-05:00

Contundente, inquietante y fiel. Emocionante. Así es la versión en novela gráfica de Fahrenheit 451 que ha hecho Tim Hamilton y que cuenta con la bendición y participación entusiasta de su propio creador, Ray Bradbury. "Es el rejuvenecimiento", 57 años después, de un libro surgido de muchos otros y que ahora es la suma de "pastiches de mis vidas anteriores, de mis antiguos miedos e inhibiciones, y mis predicciones del futuro, extrañas, misteriosas y no reconocidas", confiesa el escritor norteamericano en la introducción del libro. La novela, que salió este verano en Estados Unidos, la publicará en España 451 Editores la última semana de abril. Por lo pronto, Babelia avanza hoy en ELPAIS.com un pasaje clave de la obra y la citada introducción.

La historia de los bomberos, entre ellos Guy Montag, dedicados a quemar libros con un lanzallamas porque supuestamente la lectura propicia la infelicidad, en vista de que ayuda a pensar, despertar la curiosidad y a no estar conformes, la escribió Bradbury por entregas en 1953 en Playboy. Una denuncia de la censura de libros en Estados Unidos (son los años del macarthismo), los sistemas totalitarios y una crítica social; a la vez que es homenaje y reivindicación de la lectura. Ahora él mismo ha vuelto a acercarse a esa distopía y pesadilla futurista que ha marcado a varias generaciones de lectores. La versión final de esta novela gráfica la recuerda el autor así: "Volví a sacar a escena a todos los personajes y los hice desfilar en mi máquina de escribir, dejando que mis dedos contasen las historias y recuperasen los fantasmas de otros cuentos, de otros tiempos".

Babelia, El País.

Pueden descargar un fragmento aquí

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Dos cosas

2010-04-06T15:46:00.006-05:00

Apreciable lector, usted es un imbécil sino lee este blog: El espíritu de los cínicos.

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Lo que todos querían ver, fotos de mi nueva mascota:

1.
2.

3.
1. Tablón.
2. Tablón después de ver Saw.
3. Tablón leyendo a Hemingway.

Siempre sentí envidia por aquel niño moreno que salía en las caricaturas. Ahora que soy anciano, poseo uno.

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Crónica de un festival de 140 caracteres

2010-03-31T09:30:00.003-06:00

1. Prejuicios.

En el universo hay una serie de interrogantes que median la interacción personal, cuestiones trascendentales que los físicos teóricos intentan responder, con un poco de tiempo tal vez lo logre. También hay doctrinas teológicas que tratan de asignar una aparato simbólico para subsanar la falta de referentes estables. Lo que realmente sucede es que los seres humanos tienen una capacidad impresionante para preguntarse pendejadas, complicarse la existencia sin sentido. Si no es bastante, se ha creado en la historia un conjunto de presupuestos teóricos, axiomas de identidad, instrucciones de uso, sugerencias de aplicación, exámenes preventivos para el cáncer de mama, dictámenes poéticos. En su consultorio, mi urólogo tiene un afiche que dice “Qué hacer en caso de (otro) puberto que crea que le bajó la regla por el pene”. Y no es molesto, esos instructivos hacen la vida de los animales de costumbres más llevadera. No podría soportar la existencia en un mundo donde todos tuviéramos el libre albedrío ilimitado. Hace poco, escribí en mi estado de facebook lo espantosa que me parecía la libertad en momentos cruciales como escoger tres aderezos (de mil) para un helado, remataba mi afirmación empíricamente “mi helado estaba sabroso, pero la próxima vez podría ocasionar un accidente en la heladería”. Ciertamente habrá alguna publicación de especialistas en química, donde indiquen que el kiwi no puede ser combinado con granola sin producir napalm.

Ante mi preferencia por las buenas costumbres, mi serie de preconcepciones contra la libertad de pensamiento, mis reacciones irónicas ante mundos desconocidos y mentalidades que no conozco, trato de imaginarme mis reacciones. Me miro al espejo durante breves minutos y pienso “ok, Isaac, piensa en la cara que pondrías si una madrugada te encuentras con un payaso de los que hacen malabares en los cruceros, pero esta vez intenta asaltarte con un pollo de hule, tu le dices que no le temes a un pollo de hule pero el payaso se mantiene firme en intentar asaltarte con él”. Entonces hago una mueca que bien podría ser interpretada como de sorpresa y pavor o, en algunas tribus africanas, se considera un gesto de elegancia para decirle al jefe de la tribu “querido jefe, su hija no sólo no es virgen sino que, además, es un travesti”.

Me espanta la idea de ser espontáneo y que me agarren con faltas de ortografía cuando hablo. Excepto en el twitter. No es una cuestión de honestidad o falta de ella, o coherencia entre lo que se dice y lo que se hace, simplemente twitter. El caso es: las infinitas posibilidades de ciento cuarenta caracteres. Demasiada libertad para que alguien que no sea un caballero Jedi las use con sabiduría. Una anciana en la calle dijo “dale un sms a un joven y consigue sexo, dale twitter y hará una orgía”. Raudo y veloz. Presto como la risa en el paladar cuando una pluma de ganso se cuela por las fosas nasales, decidí ir al #twestivalmerida. Si habría twitter y orgías, nada malo podría suceder.

En aquella época mítica, cuando Hannah Montana se veía linda succionando el pezón de su madre y no se veía sabrosísima en mi mente succionando el pezón de Lindsay Lohan, inicié mi primer experimento twittero. Lo abandoné. Si el gran hermano quería vigilarme que le costara un poco más de trabajo. Dos meses después, regresé. Y sigo twitteando compulsivamente. Como twittero no consumado, me imaginé que las personas con twitter tenemos mucho de exhibicionistas y otro tanto de fisgones. Cuando menos yo soy de los que salen en bóxers a la calle y conocía el itinerario sexual de mi vecina, cuando mi vecina era una cubana de curvas placenteras y no la estudiante de medicina que coge cada vez que yo tomo cerveza sol. Para mí el twittero promedio tenía, también y por necesidad, problemas para relacionarse con la gente. Los seguidores que tenía en Mérida eran, más bien, como dibujos hechos con gis en una sociedad en perpetua decadencia. Bueno no, sino esbozos de pervertidos en mi mente. Tengo esa mala costumbre de imaginar a la gente como la muestran en la tele, en especial en las caricaturas.

--Si es reunión twittera –dije para mí –seguramente habrá gente con lentes chonchos. No tendré que sacar hoy mis lentes de domingo (que son idénticos a los del resto de la semana, pero un poco más limpios). Seguro habrá ahí sujetos delgados con los dientes por fuera que lograron inventar dispositivos sofisticados para mejorar su apariencia sin necesidad de ortodoncia y demás torturas. Gente con pantalones hasta la cintura y hebillas con la inicial de su nombre, o, tal vez más extremo, con la inicial del nombre de su cuenta de World of Warcraft. Personajes que twittearán desde una laptop alienware, que lo mismo twittean que matan a un orco mientras toman Sprite, porque la cocacola les altera el ritmo cardiaco. Imaginaba un geek con la playera de Star Wars lista para el despegue, en su mochila una batería de auto y un CPU, los cuales conecta a sus lentes de pasta para proyectar de manera vivencial toda la internet, cada vez que alguien le preguntaba porque lo hacía, el respondía que ha odiado las laptops de toda la vida, así que diseñó una desktop manejable. Tampoco faltaría algún sujeto, con un nombre parecido a @comicnecroxmasterbigdick, quien, con la virginidad por delante y el logotipo de Wolverine por detrás, sostendría una acalorado debate conmigo: “¿realmente Dr. Manhattan ‘viaja’ en el tiempo? ¿no es raro que suponer la coexistencia de los tres tiempos elimina toda posibilidad de viaje?”. Algunas copas después, todos los demás twitteros de mi pervertida imaginación se nos unirían a la discusión, la palabra lupus sapiens caería sobre nosotros como si una rubia con colágeno en los labios nos dejara caer un pañuelo con un beso rojo y su número de teléfono. Todos al mismo tiempo gritaríamos ¡ROMULUS! Y la plática sobre Dr. Manhattan se trastocaría en una plática sobre la ética, cibernética y cinética de los supervillanos, para concluir que el universo Marvel necesita un equivalente al Crisis en Tierras Infinitas. Ante lo cual, todos, al unísono, sacarían sus teclados, laptops, teléfonos inteligentes, twittearían a mil por hora la idea seguida de muchas “@” y muchos nombres. Después una partida de risk y la promesa de jugar, muy pronto, una reta online de Age of empires. “Pero el conquerors porque están medio cuchitos los gráficos y la jugabilidad del 3 y sus miles de expansiones”, habría dicho un sujeto barbudo cuyo nombre no hubiera reconocido sin la @ que antecede a @darkerraticatorcrisis. Rápido como la creación de Huscarles y contundente como un elefante armado, nos twittearíamos civilizaciones, indicaciones. Posteriormente dirían todos ellos @marihuas nos rompió la madre. O yo diría @therealemperor hizo trampa, me quitó todos mis recursos. La twitterilidad: una chela y “un castlebloodazo”.
En una mesa paralela a la nuestra estarían @janinlabonita, @cherrymerry, @chikabumbugsbuny, teniendo pláticas bastante sociales sobre el uso de las redes sociales. Alguna se mordería el labio y se llevaría una larga uña a la boca. Después diría ¿de qué hablan esos nacos? No pagarían la cuenta y saldrían del lugar. El twittero solitario de la esquina, se esconde del sol, en nuestro afán creímos que su introspección tendría que ver con batman, pero realmente es el twittero meridano que se dedica a acosar a todas las mujeres guapas. En su esquina maquila un plan para abordar a todas las chicas, conseguir sus teléfonos y sus nicknames, acosarlas con DM y hacer de #meencontreconunpervertidoquemeacosa un trending topic. Un asesino en serie que busca víctimas que no se quejen en más de ciento cuarenta caracteres, de preferencia lesbianas que hayan twitteado más de quince veces a palabra discordia antes del último #FollowFriday que cayó en luna llena. Tal vez entre la nula aglomeración de gente nos encontraríamos algún viejo conocido y yo. Sonreiríamos: cosas de internet.

2. Twestival

Defiendo abiertamente el egoísmo, la ojetería. Toda forma de altruismo me parece insoportable. La compasión es asquerosa. Si me hubieran anunciado borrachera twittera sin causa, hubiera pensado menos mi asistencia. Aún así fui, pero no por la buen causa.

El Mandála (que no debería llevar acento) es un lounge bar situado en la fifth avenue de Mérida. Por definición mercadológica: un lounge bar es un sitio cuya misión es ponerte borracho, pero su visión es que te veas chic mientras lo haces. En los lounge bar no se chupa sino se toma: no se sale siendo un pinche borracho irresponsable que maneja, sino un conductor tomado un poco temerario. Decoración vanguardista y bien diseñada. Exquisitista como nalga de preparatoriana del Colegio Mérida. En las paredes y sobre la barra proyectan videos de sicodelia domesticada, el hombre normal diría, “puta madre, me hubieran avisado si había que llegar drogado”. Un servicio agradable. Nuestro mesero se llamaba Beto y no tenía barba. Yo sí.

Es peligroso beber en un segundo piso. Nunca se sabe cuántas escaleras está dispuesto a soportar un borracho. Cuando pagué mi cover me dieron una pulsera de papel plástico con el logotipo del lounge bar. De esas pulseras que, si uno tiene la mala suerte de ser detenido en un retén, inevitablemente te harán merecedor de un viaje con todo pagado, chofer, pan y agua, a los separos de peritaje. Un pin de firefox y un tatuaje que a mí no se me veía sexy en la nalga. Pero creo que es un problema de la nalga. Por llegar a la hora feliz llegué temprano: en esta ciudad y entre semana, se bebe temprano y se coge a las diez. No había nadie. Un hombre de bigote y barba tenía una michelada sudorosa. Otro grupo de personas platicaban y se tomaban fotos. Filmaban a ratos. Tres mujeres en cuyos escotes busqué las @ y sus nombres de usuarios bebían algo parecido a vino con toronja. O cualquier pendejada. Xacur nos recibió amablemente. “¿tu ere marihuas?”. Y nuestra plática no derivó en mucho más que en proyectos de social media.
No es que los twitteros sean geeks antisociales. Es que, por alguna revancha cósmica de la atención dispersa, podemos saltar de un tema a otro con una facilidad tremenda. De tal manera que, al hablar con alguien que no usa twitter podría reclamar por iniciar hablando del imperio Austrohúngaro y, de alguna manera, terminar hablando de Chedraui y los martes de plaza. O iniciar con walmart y terminar hablando de Quentin Tarantino. Y ningún twittero se saludó. Tal vez un par. O algunos más que ya se conocían. O algunos que se reconocieron porque las tetas de esa mujer son inolvidables, o aquella twittera a la que todos le dan follow Friday.

Yo conocía a tres personas. No es mi afán conocer gente nueva. No soy del tipo de sujeto que pueda bromear con gracia ante todas las personas. La última vez que me codeé con perfectos desconocidos acabé con cinco amenazas de muerte por hacer chistes sobre las hemorroides de mi abuelita. Pero ya éramos viejos conocidos. La primera mesa, pegada al barandal, con muebles cómodos de los que no se le salían las nalgas a uno, tenía una profusión de personajes que una de mis acompañantes dijo “ellos son twitteros y, en breve, uno sacará su laptop para poner algo sobre el twestival”. Efectivamente, eran twitteros y uno sacó su laptop y escribió. Aunque pienso que pudo haber sido parte de su tesis doctoral: “Repercusiones del alcohol en las entradas de socialmedia: la peda del twittero es la peda del espacio”.

Mandála a la verga: la hora feliz terminó. Los twitteros se veían borrosos. Si algo se necesitaba era una especie de momento cumbre en el que hubiera una especie de interacción twitteril. Una manera de conseguir followers gratuitos y no perder a los que se tienen por no saber quién es qué. O cuál es cuál. No funcionó. La convivencia twitteril siguió. La gente desfilaba: hombres con cascos de motociclista y bíceps marcados bebiendo al compás de algo que podría sonar como David Guetta pero no lo entendí, promotoras de la cerveza más asquerosa del globo terráqueo enseñando rebanadas de nalga en microfalditas, breves como un twitt, twitteros tomando: en algún momento dije: ¿de verdad todos estos tienen twitter? Recordé que el twitter no es un requisito para emborracharse.

Dos mujeres pasaron cerca. Olían bien. Estuve a punto de decirles la guarrada del día: ¿te twitteo o te Follow? Me contuve. Gente se saludaba y la música seguía haciendo sonidos de convulsión por sobredosis de poppers. Ravers se decían hola amigo raver, hola amigo raver. Saludo más secreto que el fancmasónico baile del cortejo intelectual. Los twitteros subían por las escaleras. Todos tenían una @ implícita. @UnkwnownUser. @estoymuysabrosa @yaestoyhastalamadre @tangalinda @carademalcogida @quierountaco @cervezabrosona @yoteheretwiteado @usomitwittercomotampón @bbxita_pxoxa @lamujerdelablusachingona @vineporquenotenianadamejorquehace @parezcomujer @yucatown @monumentoalasabrosura @tengounblackberry @twitteodeamadres @nalgona24 @tetaspitospelosputas @...

3. Las rifas, implicaciones buenas bonitas baratas y sabrosas.

La telefonía celular es una bendición. Pero es terrible tener un teléfono que es más inteligente que un humano promedio. Pero cuando ese teléfono funciona mejor que un ama de casa, una secretaria y una esposa. Asimov murió para no tener que ver esto: yo Robot, tu humano, pero tu no puedes vivir sin una puñeta y yo sí. Parte del encanto y aliciente para la concurrencia que visitó el twestival fue la rifa de un Smartphone. Todo teléfono de más de doce teclas es vanidad.
Una rifa es un momento donde lo aleatorio juega un papel importantísimo. El centro de la convivencia es en el espacio donde la esperanza y la proyección a futuro se unen y separan en miles de historia. Todo inicia cuando el individuo acepta el pacto de posibilidad en el que “puede que…”. Entonces todos se proyectan hacia el infinito. La posibilidad de ganarse el Smartphone en el twestival era una de muchas. No demasiadas, porque Mérida nunca es demasiado, por ejemplo: siempre puede haber más calor. Las miradas estaban concentradas en los personajes protagónicos. Dos o tres conductores de estaciones de radio locales que hablaban de un tal “twid-r” Creo que es el pariente envidioso del twitter. Tras un discurso que rayó entre lo sensiblero sin olvidar las quince menciones a las buenísimas causas que el twestival apoyaba: niños africanos sin pelos en los huevos, aborígenes australianos extraviados en Europa Orietal que se habían quedado sin su bumerán, maestros sindicalizados que no recibieron una hummer de Elba Esther y demás causas sociales y grupos vulnerables. Fue un discurso breve, 140 caracteres. En conclusión, la idea principal: Ciro Gómez Leyva chingas a tu madre de ida y vuelta tres veces porque los twitteros lo decimos: apología del twitter. Después, una cucaracha fue brutalmente masacrada. La cucaracha tenía twitter, pero a nadie le importó. @lacucarachatwittera posteó el día del twestival: acaban de aplastarme algo más que los derechos #chingatumadrehushpuppies.

En el momento de la verdad se tiraron camisas. En el momento de la verdad se dijo un número. Leonor, Ani y yo habíamos quedado en algo: si cae el teléfono lo vendemos y nos vamos a ver a Joaquín Sabina, si es que llega a Mérida. Primer número, un “puta madre” cortó a la multitud en dos bandos, en seguida se produjo el hashtag #casimeganounsmartphone. El segundo momento de la verdad fue ese en el que el suspenso se crea con “los números no premiados en una rifa”. Esa dinámica es del tipo de torturas que un personaje perverso como Hans Landa de Inlgorious Basterds hubiera pensado. Segundo número. #chingadamadreestuvecerquitita. Tercer número de la rifa, el número premiado, el número que sí se lleva el Smartphone que es el invitado especial de esta noche. El número que se llevará a su casa este teléfono es el cero… descartamos a Leonor porque su número iniciaba con uno… cero… la tensión se agolpó en mi cuello, estuve cerca de gritar, por un momento la posibilidad ansiada ya no del premio de un celular o de un concierto o de venderlo, primera vez en mi vida ganarme algo en una rifa… ocho… valió madres… no gané, pero era el número que Ani tenía en su pulserilla… un grito de emoción… Joaquín Sabina tirándome pedos en la cara, cantando canciones del nuevo disco Vinagre y Rosas: imágenes poéticas fuertes para poder decir “chocheo con dignidad”. Leonor y yo nos abrazamos. Creo que de la emoción le agarré una teta, o las dos. Ani gritó. Leonor también me agarró una teta… uno… #hijodetureputísimamadremamónconretrasomentalquenoleeconelritmoadecuadoportuchingadérrimaculpameemocionéycreíqueiríaaverasabina. Todos en su lugar viendo al triunfador de la noche. O triunfadora. Ya a nadie le importó. Si el resultado de la rifa no favorece al espectador, está arreglado. Es un hecho, a pesar de los miles de sueños que uno desarrolle al tener el boleto y la posibilidad en la mano. Está arreglado: frase que nos reconforta tras el fracaso, suele aplicarse cuando ni el azar está a favor nuestro.

4. La retirada intriunfal.

Problemas por los que los twitteros no se reconocen, lo cual deriva en una interacción defectuosa cuando no nula:

a) Introversión derivada del aspecto macuarril de algunos twitteros. Más allá de la simple mirada levanta faldas clarea blusas. Twitteros como yo mismo, tenemos rasgos que nos harían confundibles con visitante distinguido de Almoloya de Juarez.

b) El uso de avatares ucrónicos: muchos twitteros no son fácilmente reconocibles porque usan avatares que no corresponden con el aspecto presente. El uso de memorabilia fotográfica podría justificarse en caso de fechas especiales o aniversarios de natalicio, sin embargo no es recomendable que, si se asistirá a una reunión donde los twitteros planean reunirse y convivir, se deje en el avatar una foto de Richard Nixon. A no ser que, se de la maravillosa coincidencia, como fue el caso del twestival en el que una twittera tenía la foto de una gallina en celo, animal como el cual fue caracterizado. Gracias a ello pude reconocerla.

c) Muchos twitteros no hemos exteriorizado lo suficiente nuestros temas de interés. Obviamente, todos coincidimos en el “socialmedismo”. Pero hay cada interés tan particular. Por ejemplo, junto a la mesa en la que me senté había un grupo de sujetos que ya se veían maduros y centrados. Sin embargo, sin darnos cuenta ya habíamos interactuado en menos de ciento cuarenta caracteres. No teníamos la menor idea de cómo abordarnos. Tampoco se trata de exteriorizar cosas particulares como “me gusta la carnavalización bajtiniana y su aportación a la historia de la teoría literaria, en especial su reflejo, posteriormente en las novelas del boom latinoamericano, específicamente en novelistas emigrados a Francia por efecto de las disctaduras crueles”.

d) Abordarse en un lounge-bar es imposible. La música lo impide. Cuando menos, a mi me apendeja un tantito. Bueno, un bastante.

e) Los avatares tienen posiciones que uno no tiene normalmente, lo cual no ayuda a distinguir a las personas. ¿Sirve de algo la foto de un twittero con sonrisa blanca, si ahora es chimuelo por andar luchando en las cantinas?

Después de todo, y unas quince cervezas, emprendimos la retirada. Con una especie de decepción por no haber conocido a toda la gente que hubiera estado bien conocer. Maffesoli lo llamaría una “comunidad de sentido”, se define más o menos como el espacio físico y simbólico que ocupa determinado grupo social, a partir del cual establecen una serie de lineamientos reguladores del comportamiento. Maffesoli es teórico social. Yo definiría a la parte de la comunidad twittera con la que interactúo como “un grupo de individuos que, en ciento cuarenta caracteres, o menos, me convencen de que debemos tomarnos unas chelas”. El twestival cumplió. Como si en una noche en la que el sexo es protagonista sólo hayamos recibido una buena felación. Al final, nos la pasamos bien, pero faltó un poco más. Ya habrán más borracheras twittmeridanas.

Apéndice 1
Manual de Carreño para twitteros que no se han conocido

El manual de urbanidad, buenas maneras, modos y costumbres, ha necesitado modificaciones, de tal manera que podamos observar los buenos modos en diferentes ambientes de la vida diaria. Ante esta necesidad, es importante señalar que, muchos de los consejos y lineamientos aquí plasmados son readaptaciones de actitudes que se tendrían en situaciones similares, puesto que, cuando Carreño escribió celebérrimo volumen de humanismo no se contaba con las tecnologías ni enseres suficientes para producir un efecto a lo que el hombre contemporáneo denomina “twitteo”. Si acaso la duquesa Ladylooseblummers, del ducado de Boringtown, durante algunos tiempos utilizó un emisario que hablaba en voz inmoderada ante un cuerno de borrego de berberia, para que toda la comarca se enterara. Por suerte, el famoso manuscrito de Boringtown se perdió y ahora sólo queda un retrato de la duquesa.

En otra época se usaron palomas mensajeras para comunicar, pero ante la falta de personal, ya fuese porque los limosneros las cazaban para comérselas o algún anciano las desviaba de su camino por andar tirando trozos de semillas y de pan, dicha forma de twitteo cayó en el olvido.

1. No mame. Mejor mámese.

2. La chela es primigenia. En caso de no existir cerveza en la mesa recuerde el punto 1. Pero puede olvidarlo en seguida.

3. Los escotes están prohibidos. Mucho más si usted tiene vello en pecho.

4. Si las frases que dirá para saludar, ya las twitteó previamente, evítese el decir “retwett” en voz alta.

5. Los hashtags son para uso en la red. No es necesario que usted diga #sufrocomoprecious, cuando le asienten la cerveza más helada de la aldea.

6. Si twittea con mala ortografía, cuando menos pronuncie correctamente. No hay nada más molesto que un twittero con dislexia.

7. Preséntese con su Nick. Después diga su nombre. Si tiene varias cuentas no importa, con una que mencione es suficiente. Por favor, no diga “arroba” antes de nombrarse o nombrar a algún otro twittero en la mesa.

8. “Oye nena, dame tu twitter para que te siga todo el tiempo si no quieres que te siga toda la noche”, nunca será una frase válida para ligar. Si recibe una bofetada después de decirla, tampoco la amenace con “darle unfollow”. A ella no le importará.

9. No importa que lo hayan leído en el timeline: no todos quieren escuchar de su viva voz el color de su caca el día de hoy.

10. No importa que sea musicmonday, nada nos obliga a intercambiar música.

11. Twitter no es un pajarito. Si usted dice “me lo dijo un pajarito” admite un encuentro sexual. No use el twitter para pretextos necios.

12. Muy importante: si ocupa más de 140 caracteres en su mente debería pensar antes de decirlo. Si no es retwitteable es preferible callar. Si es una actualización críptica para describir su estado de ánimo ocúltela y, en casos extremos, si está twitteando en cuerpo presente y falla a alguna de estas reglas, no se indigne si le dan “unfollow” o le caen a madrazos.

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

Película de Tim Burton (la primera escena)

2010-03-30T11:43:00.002-06:00

Agarre a Jhonny Depp, hágalo más guapo y más bizarro, póngale cara de inadaptado. Por ejemplo: "Charlie y la fábrica de satanistas: Biografía fantasiosa de Charles Manson". Cree una situación deprimente. Mientras más sensiblero mejor. E inicie con una entrada con acordes de violín que vayan entre Harry Potter y el extraño mundo de Jack. Acordes del tipo: "tiriririiiiiiiiii tiriiiiiiii tiriiiiiiii turutún" y el remate con una tuba "purupum pum".

Una voz que narra: anciano británico en off, voz pulcra como de quien abre un libro empastado en piel y no se corta con las páginas:
"i'm goin' to tell you a fantastic tale, it's about a boy, and a dream".

En la palabra "dream", se debe hacer un efecto de distorsión o eco. La voz debe escucharse un poco malévola.

En este momento, la cámara sigue una hoja seca que va de un lado a otro, mientras amanece en una campiña deprimente, lo mismo puede ser un deshuesadero en el que los autos se acomoden como árboles y hagan un corredor. Algún insecto puede pasar de izquierda a derecha en la pantalla. Una casa de maderas roídas, mientras más grisácea y termitosa mejor. Un niño en la puerta: de preferencia un pelirrojo con las rodillas limpias, pecas dispersas como semillas de pitahaya. Habla con una planta. O con una llanta. "Eres mi mejor amigo". Le dice al objeto inanimado, aparecen dos abusivos, le dicen "nosotros queremos jugar con la señora planta/llanta". Le quitan la planta/llanta. El niño se queda tirado, viendo que termine de amanecer, mientras los abusivos corren y ríen y se burlan de la desgracia del niño. El niño se levanta. Sacude la tierra que se quedó en su short, abre la puerta de la casa, le grita a su madre. Lo había olvidado, la madre murió hacía tres años y la llanta/planta le recordaba a ella. El niño camina en dirección contraria al sol. "Algún día me respetarán".

Pantalla negra.
Fifteen years later.

Se abre la escena en un bar donde toca un glamrocker, lo mismo da que sea David Bowie o los Motley Crue. Tocarán apenas dos o tres estrofas. Silencio total, agredecen al público que no aplaude. Sentado en un sillón rodeado de mujeres vestidas de blanco y negro, está Jhonny Depp, que tiene las mismas pecas de pitahaya del niño de la escena anterior. Por eso se le podrá reconocer. Fuma. El bataco le silba, Ey Charlie, trae unas cervezas y pon todo en su lugar, luego nos esperas en la camioneta, tardaremos un poco. Jhonny Depp se pone la guitarra por el tahalí, se mete las baquetas a la bolsa trasera del pantalón, el bajo en la axila derecha y una base de micrófono la carga con la mano izquierda. Sale. Se encuentra con una mujer vestida de sadomasoquista, podría ser la vieja de Burton. Se le caen los instrumentos. El guitarrista grita ¡fíjate imbécil! En la camioneta termina de acomodar los instrumentos y agarra la guitarra acústica. La desafina.

Número musical con guitarra desafinada. Inicia con acordes sencillos y rasgueo de guitarra: "there was a little boy (voz en off: not so little) who only wants love (voz en off: he's really loved)" Depp levanta la vista y es la vieja de Burton que salió a su encuentro. Pupilentes rojos, negligé de encaje. Botas de nylon. Sexy, sí, muy sexy. Abraza a Depp y la da un beso. Entonces cantan a dueto, como Pimpinela. En el coro, Depp suelta la guitarra y hay un cambio radical de ritmo. Sonidos grandilocuentes, algo como Ennio Morricone. Depp y la vieja de Burton, corren por las calles de una ciudad que sólo tiene sombras y alumbrado público defectuoso. Aunque de rato en rato, bajo cada farol de la calle, aparece un limosnero o un zombi (aún no logramos distinguirlos) que hace un pequeño número de break dance. La música sigue sonando por todos los rincones de la ciudad. Terminan el número levantando todos las manos al aire, sosteniendo una nota que haría sangrar los tímpanos de un castor. La nota se prolonga por treinta segundos, entonces quince limosneros se unen. A los cuarenta y cinco segundos de sostener la nota ya son veinte limosneros y tres ratas, hechas por pixar para que puedan funcionar en la tercera dimensión. Al minuto veinte segundos de sostener la nota, se unen ocho travestis en spandex. A los dos minutos, sin haber respirado por ningún momento, la cámara se elevará y dará una especie de imagen de satélite. Al rededor de Depp y la vieja de Burton ya estará toda la ciudad, o la zona relevante de la ciudad para películas de esta índole: a los limosneros, travestis y ratas, se le suman veinticuatro niños de la calle con abrigos cafés, ocho borrachos ocasionales, ochenta y cuatro glamrockers que salieron del club al escuchar el barullo, seis policías y un sacerdote católico. Cuando la música se detiene con un acorde de violín ya no hay nadie más en escena que Depp y la vieja de Burton. En la cabina de la camioneta. Ella le dice a él “vamos a mi casa”. Él duda. Ella le dice que al coño con la banda. Él duda tres veces más antes de arrancar la camioneta.

Mientras la camioneta se difumina brincoteando, tosiendo smog y encendiendo apagando las luces. La cámara se acerca a un borracho tirado junto a un bote de basura. Eructa. Abre los ojos. Son azules. “Esa mujer es el mismo diablo”. Oscuro.

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

2010-03-27T10:16:00.000-06:00

Esto es lo que la Enciclopedia Galáctica dice respecto al alcohol. Afirma que es un líquido incoloro y evaporable producido por la fermentación de azúcares, y asimismo observa sus electos intoxicantes sobre ciertos organismos basados en el carbono.

La Guía del autoestopista galáctico también menciona el alcohol. Dice que la mejor bebida que existe es el detonador gargárico pangaláctico.

Dice que el efecto producido por una copa de detonador gargárico pangaláctico es como que le aplasten a uno los sesos con una raja de limón doblada alrededor de un gran lingote de oro.

La Guía también indica en qué planetas se prepara el mejor detonador gargárico pangaláctico, cuánto hay que pagar por una copa y qué organizaciones voluntarias existen para ayudarle a uno a la rehabilitación posterior.

La Guía señala incluso la manera en que puede prepararse dicha bebida:

«Eche el contenido de una botella de aguardiente añejo Janx.

»Añada una medida de agua de los mares de Santraginus V. ¡Oh, el agua del mar de Santraginus! iiiOh, el pescado de las aguas santragineas!!!

»Deje que se derritan en la mezcla (debe estar bien helada o se perderá la bencina) tres cubos de megaginebra arcturiana.

»Agregue cuatro litros de gas de las marismas falianas y deje que las burbujas penetren en la mezcla, en memoria de todos los felices vagabundos que han muerto de placer en las Marismas de Falia.

»En el dorso de una cuchara de plata vierta una medida de extracto de Hierbahiperbuena de Qualactina, saturada de todos los fragantes olores de las oscuras zonas qualactinas, levemente suaves y místicos.

»Añada el diente de un suntiger algoliano. Observe cómo se disuelve, lanzando el brillo de los soles algolianos a lo más hondo del corazón de la bebida.

»Rocíela con Zamfuor.

»Añada una aceituna.

»Bébalo..., pero... con mucho cuidado...»

Douglas Adams, Guía del Autoestopista Intergaláctico

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

Espacio 2010 Yucatán.

2010-03-22T13:22:00.005-06:00

En Yucatán, somos la orgullosa sede de "Espacio 2010" (o en redacción humanista contemporánea) "space 20X, XOXOXOXOXO".
Descubrí que no tengo la menor idea de qué es Espacio. Abrí Wikipedia y consulté a varios especialistas en la materia.

En un sentido más abstracto, es un conjunto de aspectos descriptivos, objetos, o entidades los cuales tiene relaciones abstractas de adyacencia, que pueden ser interpretadas en términos geométricos. Según la disciplina científica o contexto en el que aparezca la palabra se puede concretar más su significado. (Wikibiblia)

Y así se van desprendiendo definiciones que van desde lo cuántico hasta lo poético. Que si el espacio es parte del trazado de líneas paralelas convergentes en distintos planos de acción simultánea, de tal manera que el espacio es el trazo del recorrido del individuo en una unidad de tiempo determinada. Que si el espacio es el plano del silencio entre dos personas que aún no han logrado copular. Que si el espacio es el tramo que existe entre cada una de las franjas de un tigre y que contiene vida. Que si el espacio es el ente gramatical que nosotros usamos en abstracto para determinar la concreción del mundo conocido por el enunciatario. O, también, el referente lingüístico que encierra toda complejidad geográfica. O, el contexto de la acción.

Encontré una definición utópica:

"Diálogo y debate entre universitarios, empresas, políticos y personalidades para mejorar el presente".

Así que decidí ir y preguntarle a un comunicólogo experto, parafraseo lo que me dijo:

" O sea, es como cuando Horacio Villalobos viene con toooda su gente, o sea, ¡guau! pura celebridad, entonces hablan de lo difícil que es hacer su trabajo en la tele. También vienen actores de telenovelas y de la farándula, el año pasado pues estuvieron Galilea Montijo, Anahí, Joaquín López Dóriga, o sea como ves puro intelectual y líderes de opinión. Lo mejor es que vienen los cazatalentos de televisa para ver si reclutan a alguien. Por eso yo empecé a vomitar desde hace dos semanas, estoy usando brassieres con relleno, y me esfuerzo por verme radiante cada día"

Por lo que puedo dar mi propia definición:

Espacio: blowjob de índole no placentera que significa un despilfarre de lana. A partir del cual se trata de engatuzar a muchachas de senos grandes y sujetos de complexión de animador de empresa cervecera, así lograr aumentar las reservas de conductores que no dicen muchas cosas de relevancia en los medios de comunicación. // Choro mediático donde lo más relevante para cambiar el mundo es traer a Jordi Rosado, Kristoff y Platanito. (y televisarlo por telehit).// (2010) Cosas comunicológicas donde los futuros conductores esperan ser reclutados para así no tener que pasar por la vergonzosa 13tv. De tal manera que logren mejorar su aspecto, dicción, presencia ante las pantallas (y su cuenta bancaria). // Teletón para gente que cree no tener discapacidad. O que no tiene discapacidades físicas aparentes o antiestéticas.

Ahora, todos de pie para el himno nacional de Espaciolandia

Bueno, como dice Manuel Iris, da igual, al fin y al cabo esa mujer está "bien sabritas".

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En "comentarios" una mujer me puso que "no le gustaba mi trabajo". En lugar de ofenderme me halagó, cuando menos parece que alguien considera esto un trabajo. No precisamente el blog.

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Otra cosa jocosilla:
¿recuerdan mi wordpress? creo que lo migraré a otro más bonito: El Tumblr. Lo convertiré en una especie de portafolio de trabajo, por si alguna vez, en otro momento más bello de la existencia, la suerte me sonríe y encuentro una oferta de trabajo como la del que no me dieron.

Ya qué. Por lo menos estoy bajando de peso, entre otras.
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Campaña al estilo política yucateca para denostar a la Sol Cero.

2010-03-21T18:02:00.004-06:00

Solía ser una de esas noches en las que los vampiros abandonan sus moradas que realmente son violetas de tan oscuras. El viento helado tatuaba las calles de cachondo. Las parejas enroscaban sus lenguas, piernas, esternones, brazos y temblaban tratando de calentarse, y también como sino quisieran calentarse. Un sujeto que medía al rededor de un metro setenta, complexión mediana, vellos en el pecho y en las piernas, una playera de diseñador italiano de apellido Yazbek, idéntica a una que Paris Hilton arrojó a la basura en el capítulo de The Simple Life en el que la meten de niñera de una pareja de chihuahueños que vivían en la casa rodante de un chopper.

Pasa un auto a toda velocidad. A toda la velocidad que puede registrar el ojo humano y los radares de la policía. Lo atropella. El sujeto cae, se azota la cabeza, estallan los envases de cerveza. Una mujer grita como si un pedo viviente le hubiera arañado todo el perineo. Vio todo el impacto cree que el cráneo del sujeto es el que sonó como vidrio roto y que sus sesos ya están desparramados sobre el pavimento.

La ciudad se alarma. Brutal atropello al ciudadano de a pie. Ya lo visualizó el periódico. Todos los periódicos. Algunos editores están preparados. El árbol genealógico del automovilista está trazado. Es primo segundo de la hermana de un tio que es conocido del abuelo del concuño de la secretaria de la gobernadora. "Familiar de la gobernadora atropella peatón".

Policías. El policía bueno y el policía malo. Son los papeles en los que se caracterizan el policía gordo y el policía más gordo. ¿Qué sucedió? ¿has tomado algo? ¿se han movido? ¿llamaste a la ambulancia? ¿llamaste al seguro? ¿tienes tu licencia? ¿tu tarjeta de circulación? ¿cómo nos arreglamos? ¿te metes pendejadas en el cerebro? ¿qué fue primero el huevo o la gallina? ¿qué aseguradora tiene? ¿de quién es el auto? ¿seguro? ¿te gusta García Márquez? ¿en qué trabajas? ¿conoces a algún narco? ¿estás seguro? podríamos llevarte a la delegación y torturarte, ponerte terminales eléctricas en los huevos y hacerte comer mierda de los presos que no tienen una alimentación balanceada ¿de verdad no conoces a ningún narco? ¿crees que estamos jugando? ¿ves esto? ¿sabes leer? ahi dice que somos policías ¿sabes qué es un policía? ¿está vivo el cabrón abajo de la llanta? ¿cómo sucedió? ¿pero venías de norte a su o de sur a norte? ¿tienes algún apodo? ¿porqué no usas celular? ¿esa es tu aseguradora?

Los policias levantan el cadáver. Aplican las pruebas. El atropellado está ileso. Inconsciente pero sin mole fuera de su cuerpo. Levantan los envases rotos. "Mira, tomaba Sol Cero, no creo que su vida valiera mucho la pena entonces, puedes irte hija, no hay cargos".

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El Amante (Marguerite Duras)

2010-03-19T16:15:00.000-06:00

Un día, ya entrada en años, en el vestíbulo de un edificio público, un hombre se me acercó. Se dio a conocer y me dijo: "La conozco desde siempre. Todo el mundo dice que de joven era usted hermosa, me he acercado para decirle que en mi opinión la considero más hermosa ahora que en su juventud, su rosro de muchacha me gustaba mucho menos que el de ahora, devastado"

Marguerite Duras

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Heriberto Yépez en entrevista...

2010-03-16T20:23:00.006-06:00

Yépez es chingón. Qué más, aquí linkeo un par de vidios de una entrevista, dice un par de cosas ciertas:

"el modelo autoritario de familia es lo que origina todo lo demás... ya sabemos que nuestra forma de ser es anacrónica..."
"los estadounidenses somos nosotros"
"el penalty es un reflejo de la identidad del mexicano"
...entre otras.
Disfrútenle.
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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

Diccionario Jázaro

2010-03-12T07:35:00.002-06:00

Ani me regaló el Diccionario Jázaro. Me desapareceré del universo por varias semanas. Apenas empiezo la novela y recuerdo aquel cuento de Borges. Está increíble. Lo copypasteo para quien no lo haya leído.

El libro de Arena. Jorge Luis Borges. (borgués, según el tal Vicente Fucks)

La línea consta de un número infinito de puntos; el plano, de un número infinito de líneas; el volumen, de un número infinito de planos; el hipervolumen, de un número infinito de volúmenes... No, decididamente no es éste, more geometrico, el mejor modo de iniciar mi relato. Afirmar que es verídico es ahora una convención de todo relato fantástico; el mío, sin embargo, es verídico.

Yo vivo solo, en un cuarto piso de la calle Belgrano. Hará unos meses, al atardecer, oí un golpe en la puerta. Abrí y entró un desconocido. Era un hombre alto, de rasgos desdibujados. Acaso mi miopía los vio así. Todo su aspecto era de pobreza decente. Estaba de gris y traía una valija gris en la mano. En seguida sentí que era extranjero. Al principio lo creí viejo; luego advertí que me había engañado su escaso pelo rubio, casi blanco, a la manera escandinava. En el curso de nuestra conversación, que no duraría una hora, supe que procedía de las Orcadas.

Le señalé una silla. El hombre tardó un rato en hablar. Exhalaba melancolía,como yo ahora.
-Vendo biblias -me dijo.

No sin pedantería le contesté:
-En esta casa hay algunas biblias inglesas, incluso la primera, la de John Wiclif. Tengo asimismo la de Cipriano de Valera, la de Lutero, que literariamente es la peor, y un ejemplar latino de la Vulgata. Como usted ve, no son precisamente biblias lo que me falta.
Al cabo de un silencio me contestó:
-No sólo vendo biblias. Puedo mostrarle un libro sagrado que tal vez le interese. Lo adquirí en los confines de Bikanir.

Abrió la valija y lo dejó sobre la mesa. Era un volumen en octavo, encuadernado en tela. Sin duda había pasado por muchas manos. Lo examiné; su inusitado peso me sorprendió. En el lomo decía Holy Writ y abajo Bombay.
-Será del siglo diecinueve -observé.
-No sé. No lo he sabido nunca -fue la respuesta.

Lo abrí al azar. Los caracteres me eran extraños. Las páginas, que me parecieron gastadas y de pobre tipografía, estaban impresas a dos columnas a la manera de una biblia. El texto era apretado y estaba ordenado en versículos. En el ángulo superior de las páginas había cifras arábigas. Me llamó la atención que la página par llevaba el número (digamos) 40.512 y la impar, la siguiente, 999. La volví; el dorso estaba numerado con ocho cifras. Llevaba una pequeña ilustración, como es de uso en los diccionarios: un ancla dibujada a la pluma, como por la torpe mano de un niño.

Fue entonces que el desconocido me dijo:
-Mírela bien. Ya no la verá nunca más.

Había una amenaza en la afirmación, pero no en la voz.
Me fijé en el lugar y cerré el volumen. Inmediatamente lo abrí. En vano busqué la figura del ancla, hoja tras hoja. Para ocultar mi desconcierto, le dije:
-Se trata de una versión de la Escritura en alguna lengua indostánica,¿no es verdad?
-No -me replicó.
Luego bajó la voz como para confiarme un secreto:
-Lo adquirí en un pueblo de la llanura, a cambio de unas rupias y de la Biblia. Su poseedor no sabía leer. Sospecho que en el Libro de los Libros vio un amuleto. Era de la casta más baja; la gente no podía pisar su sombra, sin contaminación. Me dijo que su libro se llamaba el Libro de Arena, porque ni el libro ni la arena tienen ni principio ni fin.

Me pidió que buscara la primera hora.

Apoyé la mano izquierda sobre la portada y abrí con el dedo pulgar casi pegado al índice. Todo fue inútil: siempre se interponían varias hojas entre la portada y la mano. Era como si brotaran del libro.
-Ahora busque el final.
También fracasé; apenas logré balbucear con una voz que no era la mía:
-Esto no puede ser.
Siempre en voz baja el vendedor de biblias me dijo:
-No puede ser, pero es. El número de páginas de este libro es exactamente infinito. Ninguna es la primera; ninguna, la última. No sé por qué están numeradas de ese modo arbitrario. Acaso para dar a entender que los términos de una serie infinita admiten cualquier número. Después, como si pensara en voz alta:
-Si el espacio es infinito estamos en cualquier punto del espacio. Si el tiempo es infinito estamos en cualquier punto del tiempo.
Sus consideraciones me irritaron. Le pregunté:
-¿Usted es religioso, sin duda?
-Sí, soy presbiteriano. Mi conciencia está clara. Estoy seguro de no haber estafado al nativo cuando le di la Palabra del Señor a trueque de su libro diabólico.
Le aseguré que nada tenía que reprocharse, y le pregunté si estaba de paso por estas tierras. Me respondió que dentro de unos días pensaba regresar a su patria. Fue entonces cuando supe que era escocés, de las islas Orcadas. Le dije que a Escocia yo la quería personalmente por el amor de Stevenson y de Hume.
-Y de Robbie Burns -corrigió.
Mientras hablábamos yo seguía explorando el libro infinito. Con falsa indiferencia le pregunté:
-¿Usted se propone ofrecer este curioso especimen al Museo Británico?
-No. Se lo ofrezco a usted -me replicó, y fijó una suma elevada.
Le respondí, con toda verdad, que esa suma era inaccesible para mí y me quedépensando. Al cabo de unos minutos había urdido mi plan.
-Le propongo un canje -le dije-. Usted obtuvo este volumen por una rupias y por la Escritura Sagrada; yo le ofrezco el monto de mi jubilación, que acabo de cobrar, y la Biblia de Wiclif en letra gótica. La heredé de mis padres.
-¡A black letter Wiclif! -murmuró.
Fui a mi dormitorio y le traje el dinero y el libro. Volvió las hojas y estudió la carátula con fervor bibliográfico.
-Trato hecho -me dijo.

Me asombró que no regateara. Sólo después comprendería que había entrado en mi casa con la decisión de vender el libro. No contó los billetes, y los guardó.
Hablamos de la India, de las Orcadas y de los jarls noruegos que las rigieron. Era de noche cuando el hombre se fue. No he vuelto a verlo ni sé su nombre.
Pensé guardar el Libro de Arena en el hueco que había dejado el Wiclif, pero opté al fin por esconderlo detrás de unos volúmenes descabalados de Las Mil yUna Noches.
Me acosté y no dormí. A las tres o cuatro de la mañana prendí la luz. Busqué el libro imposible, y volví las hojas. En una de ellas vi grabada una máscara. El ángulo llevaba una cifra, ya no sé cuál, elevada a la novena potencia.

No mostré a nadie mi tesoro. A la dicha de poseerlo se agregó el temor de que lo robaran, y después el recelo de que no fuera verdaderamente infinito. Esas dos inquietudes agravaron mi ya vieja misantropía. Me quedaban unos amigos; dejé de verlos. Prisionero del Libro, casi no me asomaba a la calle. Examiné con una lupa el gastado lomo y las tapas, y rechacé la posibilidad de algún artificio. Comprobé que las pequeñas ilustraciones distaban dos mil páginas una de otra. Las fui anotando en una libreta alfabética, que no tardé en llenar. Nunca se repitieron. De noche, en los escasos intervalos que me concedía el insomnio, soñaba con el libro.

Declinaba el verano, y comprendí que el libro era monstruoso. De nada me sirvió considerar que no menos monstruoso era yo, que lo percibía con ojos y lo palpaba con diez dedos con uñas. Sentí que era un objeto de pesadilla, una cosa obscena que infamaba y corrompía la realidad.

Pensé en el fuego, pero temí que la combustión de un libro infinito fuera parejamente infinita y sofocara de humo al planeta.

Recordé haber leído que el mejor lugar para ocultar una hoja es un bosque. Antes de jubilarme trabajaba en la Biblioteca Nacional, que guarda novecientos mil libros; sé que a mano derecha del vestíbulo una escalera curva se hunde en el sótano, donde están los periódicos y los mapas. Aproveché un descuido de los empleados para perder el Libro de Arena en uno de los húmedos anaqueles. Traté de no fijarme a qué altura ni a qué distancia de la puerta.

Siento un poco de alivio, pero no quiero ni pasar por la calle México.

Felices líneas.
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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

Sugerencias para los que se creen fotógrafos.

2010-03-11T14:02:00.002-06:00

(aunque podrían aplicarse a varias disciplinas)
1. Ya estamos hasta la madre de atardeceres en la playa (y de limosneros).
2. que tenga zoom, esté inclinado y en blanco y negro NO lo hace artístico.
3. sepia es cursi. Repito. Sepia es cursi.
4. Los "desnudos artísticos" de tu exnovia, para mi son "porno amateur".
5. te ves muy piojo cuando dices que las fotos de la nota roja no son artísticas (respeta a los maestros).
6. Si sabes usar photoshop, úsalo, pero no andes diciendo quien lo hace y quien no.
7. Si es foto de un destripado, intitúlala "Destripado" no "La Memoria en Una Tarde de Mayo".
8. Usa la cámara digital como si tuvieras un rollo de 12 exposiciones. No tomes fotos a lo pendejo.
9. no digas "fuera de foco intencional" para justificar tu pulso de puñetero. (ergo, no menciones el obturador en vano).
10. Si te sientes un jipi y vas a tomar fotos de niños indígenas marginados en las zonas más marginales de Chiapas, carga harto dinero. Cobran. Sino pagas, te linchan. Y si te linchan... te mueres.

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

Pasado el día de la mujer

2010-03-09T09:25:00.002-06:00

Pollito Chicken-Ana Lydia Vega.

I really had a wonderful time, dijo Suzie Bermiúdez a su jefe tan pronto puso un spike-heel en la oficina.

San Juan is wonderful, corroboró el jefe con benévola inflexión, reprimiendo ferozmente el deseo de añadir: I wonder why you Spiks don't stay home and enjoy it.

Todo lo cual nos pone en el aprieto de contarles el surprise return de Suzie Bermiúdez a su native land tras diez años de luchas incesantes.

Lo que la decidió fue el breathtaking poster de Fomento que vio en la travel agency del lobby de su building. El breathtaking poster mentado representaba una pareja de beautiful people holding hands en el funicular del Hotel Conquistador. Los beautiful people se veían tan deliriously happy y el mar tan strikingly blue y la puesta de sol --no olvidemos la puesta de sol a la Winston-tastes-good- la puesta de sol tan shocking pink en la distancia que Susie Bermiúdez, a pesar de que no pasaba por el Barrio a pie ni bajo amenaza de ejecución por la Mafia, a pesar de que prefería mil veces perder un fabulous job antes que poner Puerto Rican en las applications de trabajo y morir de hambre por no coger el Welfare o los food stamps como todos esos lazy, dirty, no-good bums que eran sus compatriotas, Suzie Bermiúdez, repito, sacó todos sus ahorros de secretaria de housing project de negros --que no eran mejores que los New York Puerto Ricans pero por 1o menos no eran New York Puerto Ricans-- y abordó un 747 en raudo y uninterrupted flight hasta San Juan.

A1 llegar, se sintió all of a sudden como un frankfurter girando dócilmente en un horno de cristal. Le faltó aire y tuvo que desperately hold on a la imagen del breathtaking poster para no echar a correr hacia el avión. La visión de aquella vociferante crowd disfrazada de colores aullantes y coronada por kilómetros de hair rollers la obligó a preguntarse si no era preferible coger un bus o algo por el estilo y refugiarse en los loving arms de su Grandma en el countryside de Lares. Pero on second thought se dijo que ya había hecho reservations en el Conquistador y que Grandma bastante bitchy que había sido after all con ella y Mother diez años ago. Por eso Dad nunca había querido ---además de que Grandma no podía verlo ni en pintura porque tenía el pelo kinky-- casarse con Mother, por no cargar con la cruz de Grandma, siempre enferma con headaches y espasmos y athlete's foot y rheumatic fever y golondrinos all over y mil other dolamas. Por eso fue también que Mother se había llevado a Suzie para New York y thank God, porque de haberse quedado en Lares, la pobre Mother se hubiera muerto antes de lo que se murió allá en el Bronx y de algo seguramente worse.

Suzie Bermiúdez se montó en el station-wagon del Hotel Conquistador que estaba cundido de full-blood, flower-shirted, Bermuda-Shorted Continentals con Polaroid cameras colgando del cueIlo. Y--sería porque el station-wagon era air-conditioned-- se sintió como si estuviera bailando un fox-trot en la azotea del Empire State Building.

Pensó con cierto amusement en lo que hubiese sido de ella si a Mother no se le ocurre la brilliant idea de emigrar. Se hubiera casado con algún drunken bastard de billar, de esos que nacen con la caneca incrustada en la mano y encierran a la fat ugly housewife en la casa con diez screaming kids entre los cellulitic muslos mientras ellos hacen pretty-body y le aplanan la calle a cualquier shameless bitch. No, thanks. Cuando Suzie Bermiúdez se casara porque maybe se casaría para pagar menos income tax-- sería con un straight All American, Republican, church-going, Wall-Street businessman, como su jefe Mister Bumper porque esos sí que son good husbands y tratan a sus mujeres como real ladies criadas con el manual de Amy Vanderbilt y todo.

Por el camino observó nevertheless la transformación de Puerto Rico. Le pareció very encouraging aquella proliferación de urbanizaciones, fábricas, condominios, carreteras y shopping centers. Y todavía esos filthy, no-good Communist terrorists se atrevían a hablar de independencia. A ella sí que no le iban hacer swallow esa crap. Con lo atrasada y underdeveloped que ella había dejado esa isla diez años ago. Aprender a hablar good English, a recoger el thrash que tiraban como savages en las calles y a comportarse como decent people era lo que tenían que hacer y dejarse de tanto fuss.

El Conquistador se le apareció como un castillo de los Middle Ages surgido de las olas. Era just what she had always dreamed about. Su intempestivo one-week leave comenzó a cobrar sentido ante esa ravishing view. Tan pronto hizo todos los arrangements de rigor, Suzie se precipitó hacia su de luxe suite para ponerse el sexy polkadot bikini que habla cornprado en Gimbers especialmente para esta fantastic occasion. Se pasó un peine por los cabellos teñidos de Wild Auburn y desrizados con Curl-free, se pintó las labios de Bicentennial Red para acentuar la blancura de los dientes y se frotó una gota de Evening in the South Seas detrás de cada oreja.

Minutos después, sufrió su primer down cuando le informaron que el funicular estaba out of order. Tendría que substituir la white-sanded, palm-lined beach por el pentagonal swimming pool, abortando así su exciting sueño del breathtaking poster.

Mas

--Such is life

se dijo Suzie y alquiló una chaise-longue a orillas del pentagonal swimming pool just beside the bar. El mozo le sirvió al instante un typical drink llamado piña colada que la sorprendió very positively. Ella pertenecía a la generación del maví y el guarapo que no eran precisamente what she would call sus typical drinks favoritos.

Alrededor del pentagonal swimming pool abundaba, por sobre los full-blood Americans, la fauna local. Un altoparlante difundía meliflua Music from the Tropics, cantada por un crooner de quivering voice y disgusting goleta English, mientras los atléticos Latin specimens modelaban sus biceps en el trampolín. Suzie Bermiúdez buscó en vano un rostro pecoso, un rubicundo crew-cut hacia el cual dirigir sus batientes eyelashes. Unfortunately, el grupo era predominantly senil, compuesto de Middle-class, Suburban Americans estrenando su primer cheque del Social Security.

--Ujté ej pueltorriqueña, ¿noveldá?

preguntó un awful hombrecito de no más de three feet de alto, emborujado como un guineo niño en un imitation Pierre Cardin mini-suit.

--Sorry

murmuró Suzie con magna indiferencia. Y poniéndose los sunglasses, abrió el bestseller de turno en la página exacta en que el negro haitiano hipnotizaba a su víctima blanca para efectuar unos primitive Voodoo rites sobre su naked body.

Tres piñas coladas later y post violación de la protagonista del best-seller, Suzie no tuvo más remedio que comenzar a inspeccionar los native specimens con el rabo del ojo. Y --sería seguramente porque el poolside no era air-conditioned-- fue así que nuestra heroína realized que los looks del bartender calentaban más que el sol de las three o'clock sobre un techo de zinc.

Cada vez que los turgent breasts de Suzie amenazaban con brotar como dos toronjas maduras del bikini-bra, al hombre se le querían salir los eyeballs de la cara. Hubo como un subtle espadeo de looks antes de que la tímida y ladylike New York housing project secretary se atreviese a posar la vista en los hairs del tarzánico pecho. In the meantime, los ojos del bartender descendían one-way elevators hacia parajes más fértiles y frondosos. Y Suzie Bermiúdez sintió que la empujaban fatalmente, a la hora del más febril rush, hacia un sudoroso, maloliente y alborotoso streetcar named desire.

Tan confused quedó la blushing young lady tras este discovery que, recogiendo su Coppertone suntan oil, su beach towel y su terry-cloth bata, huyó desperately hacia el de luxe suite y se cobijó bajo los refreshing mauve bedsheets de su cama queen size.

Oh my God, murmuró, sonrojándose como una frozen strawberry al sentir que sus platinum-frosted fingernails buscaban, independientemente de su voluntad, el teléfono. Y con su mejor falsetto de executive secretary y la cabeza girándole como desbocado merry-go-round, dijo:

--This is Miss Bermiúdez, room 306. Could you give me the bar, please?

--May I help you?

inquirió una virile baritone voz con acento digno de Comisionado Residente en Washington.

Esa misma noche, el bartender conlesó a sus buddies hangueadores de lobby que:

La tipa del 306 no se sabe si es gringa o pueltorra, bródel. Pide room service en inglés legal pero, cuando la pongo a gozal, abre la boca a grital en boricua.

--Y ¿qué dice?

respondió cual coro de salsa su fan club de ávidos aspirantes a tumbagringas.

Entonces el admirado mamitólogo narró como, en el preciso instante en que las platinum-frosted fingernails se incrustaban passionately en su afro, desde los skyscrapers inalcanzables de un intra-uterine orgasm, los half-opened lips de Suzie Bermiúdez producían el sonoro mugido ancestral de:

--¡VIVA PUELTO RICO LIBREEEEEEEEEEEEEEEE!

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

En palabras de Marco Almazán

2010-03-08T20:10:00.002-06:00

"la vida es una enfermedad de transmisión sexual con una tasa de mortalidad del 100%"

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de Cada Cosa es Babel

2010-03-05T13:16:00.003-06:00

3.
La pantera en su negro
transcurre imperceptible
hacia negros mayores.
Nave negra en río negro,
negro enturbiado por manchar el negro.

Al sol vencida y de su misma sombra
vigilante, la infancia de la luz,
yace ahí la pantera, del testuz
furia arrancada al toro o tibia sombra.

Espalda con espalda ella y su sombra,
coge en sus garras la afilada cruz
del toro negro que la roja luz,
el íntimo capote halla en la sombra,

porque el toro, rebelde sombra armada,
vaina en el ruedo y en la riña espada,
le inyecta, enorme avispa, su bravura;

y envuelta en sangre, como gruta herida
por un rayo, pantera al sol sin vida,
ya es piel de otra pantera más oscura. [...]

Eduardo Lizalde

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Encuentro de chilenos y mexicanos.

2010-02-24T00:51:00.005-06:00

No soy muy fan de los encuentros de escritores, sin embargo, como una madre de familia que ve a su hijo recitar en el festival del 10 de mayo, me congratula mucho cuando personas cercanas a mi logran algo de gran envergadura. Por ello:

Felicito infinitamente a la revista contrafuerte literario, en específico a Emilio Gordillo y a la Majo Pasos por haber materializado este proyecto, al cual invito a quienes tengan chance. (click para agrandar)Buena onda camaradas. La invitación está hecha.
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Test para saber si su hijo es un adicto (uy, qué horror)

2010-02-22T13:36:00.002-06:00

Me podría quejar por enésima vez de que en mi trabajo me rebajaron mi sueldo a la mitad, bueno, realmente me quitaron la mitad de las horas, pero al parecer me están saliendo varias chambitas que me permitirán conseguir un poco de dinero, sino comenzaré a hacer lo que hacen todos los intelectuales yucatecos de vanguardia cuando se terminan las becas y apoyos para sus obras: iré a pedirle dinero a mi mamá.

Entre tantos trabajitos, me ofrecí como corrector de estilo de una asociación de Padres muy responsables. Esta asociación se conforma de personajes muy importantes en la vida política de esta ciudad que apesta más de lo que avanza, entre sus variados propósitos está la penalización de la homosexualidad, la instauración de una dictablanda católica constitucional basada, naturalmente, en la biblia, también organizan marchas de gente vestida de blanco que atraviesa las arterias principales de la ciudad exigiendo pena de muerte y excomunión espontánea para quienes realicen abortos, contratan grupos de científicos para que demuestren que el VIH es una invención de satanistas y medios de comunicación que colaboran con ellos para vender esos inventos inútiles y del demonio llamados condones (el dueño es de la convicción de que si sólo tienes sexo con tu esposa nunca te dará SIDA, también considera la opción de que el VIH sea un castigo por nuestro libertinaje, y una tercera que dice que el condón no te protege del SIDA y que realmente son pequeños abortos). El resto del tiempo se dedican, como todos los izquierdistas y organismos autónomos, a ver catálogos de andrea, comer cheetos y huaraches de a la vuelta. O a rezar el rosario. Y el Angelus, por suerte a las 12 im estoy dando clases.

Entre los panfletos que me ofrecí a corregir está uno de aquellos que tiene un demonio mal dibujado en la portada. Un muchacho con cara de no sé si estreñido o deprimido o atormentado por el terrible dibujo del demonio o por lo asexuado de su cara o por el poquísimo talento del caricaturista o por el dinero que esas personas están invirtiendo en fotocopias e impresiones. Un "wordart" como del office 97 que dice "Tus hijos y las drogas".

en primer lugar (según una ardua investigación de google) la preocupación de los padres está la drogadicción, en segundo la inteligencia, todos sabemos que la inteligencia es un delito (por eso hay tanto maestro normalista en México). En tercer lugar están los padres preocupados por la homosexualidad. Y en cuarto el único temor con fundamentos, que el hijo sea un emo.

En la definición podríamos asegurar que las drogas son un mundo diverso y concreto. No un abstracto. Todos los que conocen un mocho habrán escuchado alguna vez la mención, casi satanizada y contra toda buena costumbre del concepto "la droga" (algo seguro es en Puebloquieto, si uno tira una piedra a una multitud le pega a un mocho, a un poeta o a un poeta mocho) . Para estos padres responsables toda droga altera y apendeja y hace que los jóvenes dejen la escuela, el trabajo, se alejen del nido paterno, de la iglesia, de Dios, de las buenas amistades y los buenos consejos. No reconocen en "la droga" ningún matiz, son el mismo tipo de gente que, si tuviera la orientación ideológica opuesta, creería que todos los ricos son malos y los pobres son buenos y se irían a la India para encontrarse a sí mismos y encontrar la solución, la cuál plasmarían en un panfleto escrito en una Mac. También son las mismas personas que creen que todos los homosexuales son locas y que ponen cara de asco cuando los vaqueros de Brokeback Mountain se dan... un beso.

Así que matizaré antes de entrar en la materia que me atañe. No todas las drogas hacen que uno se apendeje, televisa apendeja más que el aire comprimido. No todas las drogas hacen que te alejes de tu familia, incluso el alcohol y el fútbol (sí, son drogas) reunen a muchísimas familias. No todas las drogas hacen que dejes el trabajo y la escuela, hay drogas que sólo pueden ser conseguida en la puerta de la escuela, de hecho la cocaína podría repercutir en un mejor desempeño laboral y escolar y hacer que el adicto sea mucho más productivo. Razonamiento lógico: más dinero=más drogas. No todo el que defiende las drogas es un drogadicto, así como no todo el que las consume debe estar internado en una clínica (en mi trabajo, estoy seguro que debería mandar más alumnos a rehabilitación por adicción a la puñeta que por riesgo de convertirse en drogadictos). La iglesia no es un lugar libre de drogas, mi abuela debería ir a un centro de rehabilitación por su adicción a rezar. La mayoría de los centros de rehabilitación son de corte religioso. Y ya como otro matiz: las amistades no influyen en el consumo. Cuando menos en los casos que conozco: uno no se junta con marihuanos, uno es marihuano y busca otros marihuanos para fumar e intercambiar experiencias y así surgen varias amistades. Ejemplos con drogas duras están en la obra de Irvine Welsh (Trainspotting y Porno) donde la amistad va más allá de la heroína. Soy un cursi que opina lo mismo, las grandes amistades van mas allá de la droga, pero la droga le pone punch.

Todo inició con padres de familia preocupados porque su hijo consume drogas. Al puro estilo alcohólicos anónimos encontré filtros y tests y consejos para que los padres se fijaran. Descubrí que, de alguna manera bizarra todos somos una bola de drogadictos y borrachazos. Hay preguntas trampa como "¿ha notado que su hijo tiene un aspecto descuidado últimamente?", seguramente la razón es que la droga te vuelve apático, tres o cuatro preguntas después "¿ha notado que su hijo se arregla y perfuma más de lo habitual?" la única razón que puedo inferir es que el adicto está disimulando algo, pero en el test choca con la otra pregunta. Son tests de respuesta sí o no.

Los tests de adicción son un invento de las asociaciones de padres responsables, alcohólicos anónimos y otras asociaciones sin fines de lucro más que el propio. Al respecto sí me pongo conspiranoico, es imposible no ser alcohólico/drogadicto después de un test de 50 preguntas de respuesta Sí o No en el cuál, la conclusión es "si respondió 'Sí' a más de una pregunta usted es un adicto y necesita ayuda, llámenos 01 800 567 SOYUNBORRACHAZO".

Así que decidí ser más objetivo y hacer un test que despejará las dudas de los padres de familia. Este test surgió de investigaciones que hice, obvio por experiencias propias o testimonios de adictos recuperados y borrachos de cantina, así como de sacerdotes satanistas y pastafarianos, con él trataré de matizar los distintos grados de adicción y las distintas acciones de los adictos a las sustancias de alegría diferente*. Este test está sustentado por abundante bibliografía, para poder hacerlo tuve que leerme todos los manuales y trípticos de paternidad responsable, también consulté las piedras angulares del género: Secreto , El Monje que Vendió su Ferrari, Juventud en Éxtasis 1 y 2, Sangre de Campeón, Caldo de Pollo para el Alma del Adolescente,

Este es un test objetivo que le permitirá conocer la situación de su hijo respecto a las drogas, está basado en investigaciones científicas.
Seleccione la que más se acomode a su situación.

1. Su hijo:
a) es emo
b) lee mucho y le gusta investigar sobre la vida de los autores, la otra vez me criticó porque en una cena que organizamos para los amigos puse panes y té, me dijo que era una "proustiana", me siento afligida por ello. Nadie debería llamarle "proustituta" a su madre.
c)se llama Jose Ignacio Tránsito de los Santos.
d) Estudia Ciencias Sociales y le gusta vestirse con ropa holgada, ha descuidado su imágen. Ahora me habla de Marx y Bob Marley, al parecer ya no le gusta leer Harry Potter ni sus discos de reguetón.

2. Respecto al ambiente familiar:
a) somos una familia católica en la cual cada generación debe tener cuando menos un miembro que haya sido ordenado sacerdote
b) Normalmente somos una familia disfuncional: padre alcohólico, madre menopáusica, una hija lesbiana que escucha a las ultrasónicas y baila electropunk haciendo headbanging y fuma tabaco claro.
c) Todos somos fanáticos de Los Tigres y no nos perdemos ningún partido. También rezamos mucho por la salud de Salvador Cabañas.
d) El padre es ejecutivo de una empresa importante, siempre anda trajeado, la madre es directora de una dependencia de la Universidad Autónoma de Puebloquieto, la semana pasada compramos un auto nuevo y se lo regalamos a nuestra hija por sus buenas calificaciones en la Anahuac, porque sabemos que un 70 en la Anahuac equivale a un 100 en cualquier otra universidad.

3. Los amigos de su hijo...
a) La mayoría son una bola de loquitas, hacen pequeñas reunioncillas en las que todos bailan canciones de Paulina Rubio y Shakira. Otras veces escuchan a panda.
b) La mayoría de sus amigas no son muy agraciadas, creemos que es porque siempre intenta ligárselas. Sus amigos son un desmadre, los hay borrachos y a veces agarran el pedo con el padre, tiene un amigo ateo y le dijimos que no le hable pero nos mandó al carajo.
c) Son puro vato loco bien chipocludo que se pasan el rato tirando placas por los callejones del barrio. A veces arman una barriada y escuchan a los del Gran Silencio o a la Maldita, se ponen a breikear bien chingón.
d) Asegura que no tiene amigos, sólo tiene colegas, casi nunca lo vemos acompañado, siempre está con algún libro de teoría económica o social (para principiantes) en las narices. Cuando se junta con otros muchachos de su edad tienen discusiones sobre el impacto de Marx en los movimeintos sociales de la actualidad.

4. La actitud de su hijo de hace unos días hasta aquí...
a) No ha cambiado mucho. Si acaso se ha puesto un poco huraño, y cuando va a comprar ropa la compra cada vez más pequeña.
b) Tiene cambios de humor, aunque no repentinos, a veces está muy alegre y luego está decaído, otras veces está muy molesto, sobre todo cuando su equipo de béisbol pierde (lo que sucede casi siempre). Por las mañanas siempre lo noto muy irritable.
c) Siempre está alegre. No cambia su humor.
d) Su humor no cambia mucho, nunca sonríe, nunca habla con nadie que sea un subalterno de su padre. Cuando le pregunto si va a cenar siempre me responde que la cena es una actitud imperialista y un lujo burgués. Entonces se encierra en su cuarto, enciende su mac y el aire acondicionado y ya no escucha a nadie.

5. Cuando le preguntan si "está consumiendo algo" su hijo...
a) Llora, se esconde, dice que deberíamos aceptarlo como es y no tratar de cambiar su manera de ser porque eso no está bien para nadie.
b) Dice que no, pero no lo dice con la suficiente energía. Tal vez porque está bajo el efecto de alguna sustancia.
c) Dice "awilfur unas roquitas o tachoneos, pero normalón con poquita mostaza". Aún estamos comprando el diccionario para entenderlo.
d) Responde enérgicamente con un alegato a favor de la marihuana, echa un discurso de media hora sobre la importancia de las drogas para la conformación de un nuevo esquema de pensamiento fuera de las ataduras burguesas o sociales.

Resultados:

Si la mayoría de sus respuestas fue A:
Su hijo es un emo, y no sólo un emo, es un emosexual. Derivado indeseable de la divertidísima homosexualidad. El trastorno clínico que sufre es incurable, no puede ser tratado ni con terapia de choque. Su hijo no es un drogadicto, aunque tal vez el alegaría que "el dolor es su única droga". Le sugerimos matarlo y ponerse a hacer otro antes de que aprenda a leer y escribir y funde una doctrina filosófica como el posmodernismo, poscolonialismo, o abra un metroflog (que no sería peor).

Si la mayoría de sus respuestas fue B
Su hijo es un sujeto normal, y además le gusta leer algo que no sucede con todos los tipos normales, su familia está bien aunque tenga problemas, todos los tienen. Ustedes viven contentos y relajados en un ambiente que tiene sus pequeños problemas. No intente hacer que su familia se vea como las de la tele, el padre de familia está bien rascándose los huevos y tirándose pedos bajo las sábanas y la madre de familia está en su derecho de despertar neurótica y gritar. Así es la vida. Su hijo seguramente fuma marihuana y consume más sustancias, pero lo hace como un si le pusiera picante a un taco, no es dependiente ni lo usa como evasión.

Si la mayoría de sus respuestas fue C
Si hijo es el puro barrio, le encanta el desmadre guapachoso y el jolgorio. Déjelo ser señora, lo peor que podría pasar es que digan en la calle que es un "naquete", pero ser naco es chido. Seguramente salió al carnaval y tomó mucho alcohol. También es muy seguro que consuma una buena dosis de cemento plástico, mona y resistol 5000, así como atizarse con un buen porrito y una linea de coca (para destaparse la nariz). Aunque todo podría justificarse por su nombre, cualquier sería un adicto si se llamara José Ignacio Tránsito de los Santos.
En este caso, la sugerencia es comprarse un buen minicomponente para cuando él ponga su música, esconder su cartera porque las sustancias que usa son muy adictivas y podría llegar a robarle, y empezar a conseguir un buen abogado.

Si la mayoría de sus respuestas fue D
Su hijo es un farol, seguramente estudia en la facultad de antropología de la UADY y es miembro del CGE y le gusta tirarle piedras a los camioneros, le gusta voltear vochos y llamar "vendidas" a todas las personas que trabajen en algún medio de comunicación y/o dependencia gubernamental. Luego se sube a su carro y se va a leer su nuevo libro de editorial Siglo XXI. Seguro fuma marihuana porque quiere dejar la casa oliendo a ella, para decirle a sus cuates "fumo mota". No se preocupe, su hijo no es adicto, es más, la marihuana lo pone a toser cada vez que la fuma, pero es el atuendo del salvador del mundo, lo mejor que puede hacer es ignorarlo, es lo único valido para acabar con los estudiantes de antropología, los gobiernos autoritarios no pueden estar equivocados. En unos años más el estará ocupando un buen puesto en la empresa del padre y dejará las drogas y empezará a tomar café.

Si su caso no fue reflejado en este test, entonces su hijo es un drogadicto. Inevitablemente morirá de sobredosis e irá al infierno. ¿Qué más le puede hacer?

***
Sugiero que se den una vuelta por esta página: Las drogas tal cual, es la página de una mujer que se dedicó a investigar sobre las drogas y a probar varias para dar un punto de vista más objetivo. Como debe hacerse. Esta página me parece especialmente relevante porque como dice Plaqueta "si se quiere fumar marihuana, se puede tener mejor información al leer en el blog de un marihuano sus experiencias buenas y malas, que escuchar a un mocho en televisa que no sabe distinguir entre un porro y una tacha".

Felices drogas y felices fiestas.
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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

*aprovechando que estamos en la era de la corrección política, creo que "droga" suena igual de feo que "ciego" o "parapléjico" o "negro", así que propongo que le llamemos "sustancias de alegría diferente", para que así puedan ser consumidas por las personas con capacidades especiales, afroamericanos y adultos mayores.
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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

Recomendación/Petición literaria

2010-02-19T08:14:00.002-06:00

Diccionario Jázaro (Novela léxico)

Entre las chambitas que ando haciendo (dado que mi sueldo es una mierda), recordé que para sustentar un proyecto (de varios) tendría que recurrir a una novela cuya reseña leí hace ya varios meses, seguro fue en Maxim o en alguna de esas revistas para caballeros, porque tal reseña no la vi en Letras Libres ni Replicante. La propuesta de la novela era un "diccionario que se entrelazaba". Más allá de los bestiarios que he visto no se me había ocurrido tal posibilidad. Como siempre, es imposible conseguir tal novela en Puebloquieto, sin embargo he tratado de hacer los encargos pertinentes a amigos en España, a ver qué sucede, copypasteo lo que el blog Los Libros dice al respecto.

¿Cómo describiríamos a este libro?, como novela, como diccionario, que es lo que pone en su título, lo cierto es que inclasificable, y al mismo tiempo una maravilla, que puede leerse como se quiera, empezando por el final, por el principio, los capítulos pares, los impares, incluso al comprar el libro puedes hacerlo comprado el ejemplar masculino o el ejemplar femenino, yo compre y leí el femenino, por lo tanto estamos ante un libro que no tiene la estructura común de otros libros. Pues así de original, que no de raro, es el libro de Milorad Pavic, el Diccionario jázaro, Novela léxico.

La estructura de la narración se divide en tres libros, El libro rojo o, fuentes cristianas sobre la cuestión jázara; el libro verde o, fuentes islámicas sobre la cuestión jázara y el libro amarillo o, fuentes judías sobre la cuestión jázara. Cada uno de ellos también tienen sus partes y como todo diccionario un correlativo A-Z.

El Diccionario jázaro es una novela con varias voces y que pone al lector frente al desafío de ir descubriendo sus numerosas pautas y claves y podemos recurrir a los apéndices para darnos cuentas de algunas de ellas, aunque en el libro hay muchas claves escondidas que el lector tendrá que descubrir, eso sí con mucha paciencia

Para leerlo es necesario la imaginación, ver las cosas desde varios puntos de vista, no solo del narrador sino también del lector, tener un mente abierta a todo lo que acontece y pensar que Pavic nos exige algo más que una simple y llana lectura de sus textos, nos exige un poco de esfuerzo.

Pavic, en esta novela léxico nos habla de Bizancio, de la religión y de la contraposición de otros religiones, sean judías, cristianas o islámicas, no habla de la historia del pueblo jázaro y de su conversión.

Cada entrada en este diccionario es una entrada a la leyenda, a la palabra escrita, de otra forma de ver las cosas, a las que son y a las que no son o pueden haber sido.

La historia es esta:” En 1689, sobre el escenario danubiano de la guerra serboturca, tres hombres se encuentran; Avram Brancovic, un comandante de la nobleza coleccionista de viejos escritos; el turco profesor de laúd Jusuf Masudi y el hebreo Samuel Cohen. Se han visto en sueños, se ha buscado desde hace tiempo y, en el momento en que se encuentran, los tres pierden la vida. Trescientos años después, en 1982, en Estambul se reúnen tres científicos: un egipcio, un yugoslavo y una hebrea polaca. Los tres, como hicieran antes sus predecesores, se ocupan de los jázaros, y juntos reúnen los fragmentos de un diccionario jázaro. En el instante que precede a la declaración última, dos de los científicos mueren.”

En fin, estamos ante una novela magistral, que leeremos y releeremos continuamente ya que en cada lectura nos iremos dando cuenta de muchas claves ocultas y entrelazadas en este gran juego literario surgido de las manos de un maestro como Milorad Pavic. Un placer con su lectura.
Portada del ejempla masculino traducido por Anagrama.

Y, para que empiecen a salivar tal como yo hice, los primeros párrafos de los tres primeros libros (tomado del blog Milorad Pavic & Goran Petrovic):

Inicio de “Libro Rojo” Fuentes cristianas sobre la cuestión jázara:

ATEH (siglo IX) – Princesa jázara cuya participación en la polémica en torno a la conversión de los jázaros fue decisiva. Su nombre indica los cuatro estados de conciencia entre los jázaros. De noche Ateh se hacía pintar en cada párpado una letra del alfabeto, como las que se dibujan en los párpados de los caballos antes de la carrera. Las letras eran del prohibido alfabeto Lázaro, en el que cada carácter mata en el preciso momento en que se lee. (…)

Inicio de “Libro Verde” Fuentes islámicas sobre la cuestión jázara:
AKSHANI, YABIR IBN (siglo XVII) – Según una leyenda de los tañedores de laúd de Anatolia, éste fue el nombre que llevó durante algún tiempo el diablo, y bajo el cual se presentaba a uno de los tañedores más famosos de laúd del siglo XVII, Yusuf Masudi.
Ibn Akshani era también tañedor de laúd muy hábil. Existe una notación suya para una canción, gracias a la cual sabemos que al tocar utilizaba más de diez dedos. (…)

Inicio de “Libro Amarillo” Fuentes judías sobre la cuestión jázara:
ATEH (siglo VIII) – Nombre de la princesa jázara que vivió en la época de la conversión de los jázaros al judaísmo. Daubmannus presenta la versión hebraica de este nombre, alegando los significados de las letras del nombre At´h:

Y ya, nomás porque me emocionó bastante Milorad Pavic, copypasteo su "Autobiografía", con eso basta para darse cuenta que estamos frente a un autor fuera de serie el cual, como muchas cosas interesantes, no se conseguirá jamás de los jamáses en Puebloquieto y si sí que se me caiga mi huevo derecho (pero que no duela).

He sido escritor durante los últimos doscientos años.
Hace tiempo, en 1766, un Pavic publicó una colección de poemas en Budim y nos hemos considerado una familia de escritores desde entonces. Nací en 1929 en los bancos de uno de los cuatro ríos de Paradise, a las 8:30 de la mañana.

La primera vez que las bombas llovieron sobre mí, yo tenía doce años. La segunda vez ya tenía quince. Entre esos dos bombardeos caí enamorado por primera vez y estuve obligado a aprender alemán en la época de la ocupación alemana. También aprendí en secreto inglés, de un caballero que fumaba tabaco en una pipa. A la vez olvidé el francés por primera vez (más adelante lo olvidaría dos veces más). Finalmente, en una perrera, un oficial emigrante del imperio ruso comenzó a enseñarme el idioma de los libros de poemas de Fet y Tyutchev, los únicos libros rusos que él tenía.
A día de hoy pienso que aprender idiomas es una forma de transformación entre las distintas personas. He amado a dos Juanes - Juan de Damasco y Juan Chrysostom (the Golden-Tongued). He tenido más éxito en el amor en mis libros que en mi vida. Con una excepción, que continúa a este día.

Era el escritor menos leído en mi país hasta 1984, después de lo cual fui el más leído.
Escribí una novela en forma de diccionario, una segunda en forma de crucigrama, una tercera en forma de clepsidra (reloj de arena) y una cuarta en forma de libro del tarot. Intenté que las novelas fueran lo menos problemáticas posibles.
Creo que la novela es una clase de cáncer -viven de sus metástasis-. Ante mi asombro, mis libros se han traducido ya 73 veces a diversos idiomas.

De pronto, no tengo ninguna biografía. Tengo solamente una bibliografía. Los críticos en Francia y España han comentado que soy el primer escritor del siglo XXI, pero viví en el vigésimo siglo en el que la culpabilidad de la inocencia no tuvo que ser probada. Sabía que no debía tocar la vida con la misma mano que había tocado a los muertos en mis sueños. Las decepciones más grandes de mi vida han venido de mis victorias.

La victoria no se paga. No he matado a ninguna persona. Pero me han matado. Mucho antes de mi muerte. Habría sido mejor para mis libros que su autor hubiera sido un turco o un alemán.
Era el mejor escritor conocido de la nación mas odiada del mundo -la nación serbia-. El siglo XXI empezó para mí en la fecha de 1999, cuando los airforces de la OTAN bombardearon Belgrado y Serbia. Desde entonces el río Danubio, en cuyos bancos yo había nacido, no es navegable.
(...)

Milorad Pavic

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¿Qué hubiera sucedido si Watchmen...

2010-02-18T10:25:00.005-06:00

1 ... hubiera sido dirigida por Woody Allen?:

“… te lo juro, el sujeto se pasó todo el almuerzo haciendo comentarios sobre mi. Cuando vio a su amiga ¿escuchaste qué dijo?, dijo: “qué bellos ojos AZULES tiene su hija”, después le preguntó “¿ya vieron AVATAR?”.

“Creo que estás exagerando”.

“¿Yo exagerando? ¿Yo exagerando? Es imposible exagerar cuando te comparan con un pitufo de tres metros”

2 …hubiera sido una teen movie?

Nite Owl: Jeje, ya sé, ya sé, se me ocurre algo, que tal si el que no se coja, o haya cogido, a Silk Spectre se coge a la mamá de Rorschach.

The Comedian: Yo ya lo hice.

Dr. Manhattan: Hecho.

Rorschach: mjmmmmjmmm, imposible tu apuesta yo ya me cogí a mi madre. Chilló como los amortiguadores de un camión repleto de patatas rancias cuando pasa sobre un perro callejero.

... Por suerte eso del hubiera no existe.

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Padecimiento clínico para twitteros.

2010-01-29T08:54:00.002-06:00

La Naparoia

Los pacientes atacados de naparoia sienten la extraña sensación de que nadie los persigue, ni está tratando de hacerles daño. Esta situación se agrava a medida que creen percibir que nadie habla de ellos a sus espaldas, ni tiene intenciones ocultas. El paciente de naparoia finalmente advierte que nadie se ocupa de él en lo más mínimo, momento en el cual no se vuelve a saber más nunca del paciente, porque ni siquiera puede lograr que su psiquiatra le preste atención.
(Luis Britto García, Relatos vertiginosos).

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Desepsualizando.

2010-01-25T23:37:00.004-06:00

Prometí no abandonar mi blog. Mi propósito de año nuevo era regresar con un artículo hiperchairo sobre mil cosas sexuales y sobre la relación sexo literatura. Y cómo desde que mi vida sexual ha mejorado notablemente he escrito menos, lo cuál pone a consideración el uso de la literatura como un arma que los machos esgrimen para mostrar una sensibilidad socialmente aceptada para llegar a las caderas de una dama. Y también tenía partes más divertidas en las que hablaba de la verdadera historia de la sexualidad y no de la sexualidad como la pinta Foucault como una especie de construcción simbólica del ejercicio de poder que crea la normalidad/normatividad en la cultura occidental contemporánea. Porque no hay que hacerse pendejos, el sexo se siente rico, y aunque tenga mucho que ver con un ejercicio de poder... el ejercicio de poder tiende a ser placentero.

En algún momento de mi vida estuve saliendo con una antropóloga que aseguraba haber encontrado una de las verdades primordiales en la existencia humana, en la cual no hay ninguna verdad primordial más allá de las dos siguientes frases:
"los tacos son la onda". "si cree que el sexo es mejor que los tacos, recuerde que el sexo es un taco de personas". Ella aseguró, durante mi breve estancia en sus caderas, que todo estaba transversalmente a travesado por el género, de tal manera que las relaciones sociales estaban reguladas por la diferencia de género que se manifestaba en distintas caracterizaciones del espectro de la sexualidad. Yo, un poco cansado de tener esa discusión aseveré que la mayoría de los investigadores sociales machos se ponen a pensar en la manera transversal en la que la diferencia de género atraviesa la sociedad porque realmente les hace mucha falta atravesar transversalmente a alguien del sexo opuesto.

(Nótese que viví cuatro años de carrera lidiando con los enfoques postransmetarecontracoñazofeministas y las teorías practiqueer y las cosas de género que repiten la misma cantaleta una y otra y otra vez, que no tiene nada que ver con el género literario. Misma cantaleta que uno escucha muy atento cuando quiere bajarle las pantaletas a una estudiante de humanidades. Mi carrera fue como mi luna de miel con la literatura. Pero definitivamente tanto enfoque de género y posmopuñetas eran como un dolor de huevos por pelotas azules)

También, en la entrada que había preparado había reescrito varias microhistorias sobre el sexo. Como aquella vez en la que la gente contaba sus historias sexuales ante el fuego, después las dramatizaban y después terminaban teniendo más sexo. Y después volvían a contar la historia y volvían a dramatizarla y después volvían a tener sexo y después volvían a dramatizarla, así ad nauseam. Hasta que un grupo de conquistadores europeos los encontraron cogiendo, los europeos envidiosos decidieron matar a los hombres, a las mujeres las violaron y tuvieron hijos mestizos con ellas. Para hacerlas sentir mal por libertinas les impusieron un invento llamado religión católica.

También contaba detalladamente la trágica leyenda de los dos amantes que fueron capturados en plena dictadura franquista por haber tenido sexo bajo el altar de la iglesia de Fátima. Eran dos hombres, al que hacía el papel activo lo fusilaron, desaparecieron su cuerpo, las últimas investigaciones señalan que, seguramente, habrá terminado machacado y tirado en las aguas del Mediterráneo. A quien hacía las veces de mujer lo nombraron príncipe y le compraron una mexicana, para recordar aquellas épocas en las que los conquistadores llegaron a una isla donde la gente tenía sexo una y otra vez hasta que les pusieron un freno.

Y me dediqué a desentrañar la historia de las palomitas de maíz, que son una especie de cinturón de castidad, lo cuál me llevó a inferir que la salsa picante es un invento de los libertinos para encontrar una manera de compactar y comer mas rápido tal invento eclesiástico.

Pero mi computadora valió madres de alguna manera rara. Ahora escribo desde la PC. Para aquellos que no recuerdan qué es una PC: una PC es una laptop que no se puede llevar a todos lados. Una PC es una laptop que se siente Stephen Hawking, podrá ser muy chingona pero no se mueve para ningún lado. Ahora ando algo estresado porque ahí tenía mis avances de tesis, mis artículos y textos literarios que quería trabajar, mi proyecto inconcluso y rechazado del FOECAY (que seguramente será rechazado de nuevo). Mis poemas cursis que reciclaba cuando conocía una muchacha que no valía mucho la pena pero que quería llevarme a la cama. Mis anotaciones de toda la universidad. Un chingo de e-books, artículos casi imposibles de conseguir que me servirán para mi tesis. Discos geniales (desde el Kind of Blue hasta homenajes bizarros en 8bits a los Beatles). Pero bueno, eso me pasó por engreído, me dio lo que le da a todo usuario de linux que se resume en la siguiente frase:

"mi computadora no tiene windows, no tengo que respaldar ni hacer copias de seguridad, no me entran virus, no tengo que formatear más que si yo lo deseo".
(cualquier usuario de linux)

Y bueno, resulta que el SO puede ser eterno, pero no el hardware. Y tómala. Ahora ando sin aquel objeto tan importante. Eso me puso a reflexionar en la historia de la palabra escrita y en los fetiches de la gente de letras con los lugares donde se ponen a escribir.

En algún momento, cuando no existía palabra escrita, los hombres de las primitivos trazaron ciertas formas en las paredes de las cavernas para tratar de conseguir una especie de efecto mágico. Esa es la historia que nos enseñan en las escuelas de humanidades, donde se da por sentado que los hombres son inteligentísimos y supremos seres de la creación y/o selección (en este blog se tolera a todos, see). Sin embargo, tal vez la situación fuera un poco menos fascinante para los arqueólogos que no son Indiana Jones. A lo mejor Og y su mejor amigo Ug, los dos hombres cavernarios favoritos de este blog, no pintaron ciervos, sino penes. Dos hombres en una caverna, con pinturas, no sé pero los vestigios mentales han demostrado que el ser humano dibuja representaciones fálicas (o sea vergas) cuando se encuentra en espacios reducidos y con pigmentos vegetales. El que no me crea podría ir a cualquier baño público y deleitarse con las pinturas rupestres.

El inicio de la palabra escrita inició cuando Og, en su afán por ridiculizar a Ug escribió "Mi nombre es Ug y soy un chico muy guapo, si quieres pasarte un buen rato búscame en esta cueva después de la siguiente glaciación". O tal vez Og era muy inteligente y usaría a Ug de señuelo para conseguir comida después de la siguiente glaciación.

Como las piedras eran muy difíciles de transportar para escribir, varias civilizaciones usaron pieles, corteza de árboles, mucho más simple. Ahí comenzó todo el desmadre. Luego se inventó el cuaderno, la escritura ya era portátil. Los escribas salieron de sus torres, monasterios, palacios o cuevas. Comenzaron a pasearse por las ciudades, escribiendo en trozos de papel todo lo que se les ocurriera o una observación jocosa sobre el momento, una frase escuchada en la calle, la forma de gemir de una mujer, un grito de batalla, la composición de un paisaje o la forma en la que una campesina imitaba a las vacas mientras cagaban porque creía que de esa manera se le curaría el estreñimiento. Después se inventaron las libretas, con las que los escritores, bachilleres, estudiantes y demás se distinguían del resto de la población (como hasta ahora creen hacerlo). Y luego las laptops que cualquiera puede llevar a cualquier lugar y escribir casi en cualquier posición del kamasutra (o checar el facebook, el twitter, el formspring, el linkedin, el Hi5, etcétera).

Y ecológicamente, ahora usamos más electricidad que papel. Pero todo pudo ser más fácil y menos extremo si hubiera usado una hoja de papel para escribir primero las ideas principales en lugar de vertirlo todo en una hoja blanca simulada por el word. Ahora ando notoriamente encabronado con la tecnología, pero qué más puedo hacerle, si todo se pierde será un buen pretexto para reiniciar con todo, mandar al carajo proyectos inconclusos que estaban lastre y seguir escribiendo, que eso es lo que me divierte.

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Avisos parroquiales:
A la derecha ya pueden leer el blog de Mariiiito, finísimo escritor puebloquietense, dueño de una prosa efectiva aunque muy pussy. Escritor interesante que comenzará a escribir mejor (dicen que ya dejará Puebloquieto) y se dejará de ñoñerías.
No dejen de visitar los múltiples blogs de Maik, en especial recalco la invitación al blog que comparte con Raúlcon contenidos recargados. Espero mi lap regrese pronto. Tenía varias entradas casi terminadas en word y ahora, puro choro justificado.

Pueden darse una vuelta por un nuevo complemento para las redes sociales: http://formspring.me y de paso visitar el mio (y hacerme una pregunta, obvio). El formspring es una herramienta para chismes en las que los visitantes pueden hacer cualquier tipo de pregunta y el dueño del Formspring contesta (más o menos como el meme del honesty pero en permanente).
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Y ahora, lo que todos querían ver, ¡posters desmotivantes!

Por leer el siguiente poster fui excomulgado, por pegarlo en mi blog seré perseguido por la inquisición, por reírme me iré al infierno y yo sólo responderé: no mamar, sólo es una imagen.
Complemento del anterior, para fans de Village People y gente que ha ido a bodas y graduaciones en las que nunca falta la amiga gorda que se sabe todas la coreografías:

Y como no puede haber un chiste religioso sin un chiste étnico:

Y para terminar, un mensaje de mi principal patrocinador, ¿o debo decir matrocinador?:

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Recordando aquel novelón

2009-12-07T19:01:00.003-06:00

Debarchan Rout
Sin título. 2009.

¿Qué puede ser mi madre

Para la tuya? ¿Qué parentesco tiene mi padre
Con el tuyo? ¿Y cómo
Nos hemos conocido tú y yo?
Pero, en el amor,
Nuestros corazones se han mezclado
Como tierra roja y lluvia torrencial.
(Vikram Chandra, Tierra Roja y Lluvia Torrencial, p. 265)
(original de A. K. Ramanujan, dicen)

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ESTOY...

2009-11-12T17:13:00.002-06:00

...hasta la madre de trabajo. Vale queso. Mejor así.
*
Recomendación literaria: contracanto a Walt Whitman de Pedro Mir.
Y... algo de Rushdie, pueden descargar aquí.
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Muerto Levi-Strauss que viva Levi-Strauss

2009-11-12T00:22:00.003-06:00

Atención, si usted es un antropólogo posrural, un yucateco furibundo y defensor de las buenas costumbres de las que todos los yucatecos son depositarios, un escritor que utiliza faisanes y venados como imágenes poéticas básicas y escribe con una espina de henequén bañada en sangre de su dedo gordo del pie, o simplemente le teme al uay chivo porque cree que la gente que toma cocacola es del diablo, le sugiero irse a blogs más bonitos, pintoréscos y regionalistas. Si va a google y escribe "amo a mi lindo yucatán aunque esté lleno de pendejadas y haga un chingo de calor y hayan más pendejos que mosquitos+quiero un disney en Chichén+blogs+puebloquietenses" seguramente encontrará gente de su agrado.

Parece broma que Levi-Strauss haya muerto en un día cercano al Día de los Muertos. O al día de todas las ánimas. O al día de todos los regionalistas faroles. O al día del pib y el colesterol. O al primer puente de noviembre que los maestros de preparatoria esperamos con ansias. O al día en el que los alarmistas de las buenas costumbres dicen "no se mamen" y uno tiene que responder "no mamen".
Tengo la mala costumbre de pensar en las costumbres.

Fui juez en un concurso de altares. Lejos de emocionarme la idea de ver a mis alumnos preparando, me divirtió más la idea de llegar con resaca tremenda y a esperar las explicaciones más descabelladas sobre los altares.

Una anécdota:
Alguna vez, participé en uno de esos concursos de altares que la UADY organiza "inter-facultades". De alguna manera, los estudiantes de la facultad de antropología siempre somos los favoritos para ganar y nunca ganamos, creo que es porque sabemos que la cultura es algo dinámico.
Hicimos un altar un poco menos tradicional. Mesa de plástico, botellas de cocacola, flores que no olían a loción de anciano que frecuenta los moteles baratos, no recuerdo si pusimos una caguama (vacía obviamente, aunque estoy seguro que la compramos llena), un mantel que no tenía bordado y una cruz que nos apañamos del jardín de mi casa, no hicimos pozo, no amarramos gallinas ni perros, pusimos un pib y chucherías varias que no tenían mucho qué ver con la construcción tradicional del altar. Los jueces, furibundos defensores de la cultura regional y regionalísima se dedicaron a hacer muecas cuando Yazmín con toda la potencia de su voz comenzó la perorata que habíamos planeado desde un día antes: "la cultura es algo dinámico, se transforma a cada momento (tal vez citó la frase de Heráclito)..." y el verbo fue por ese camino. Los jueces no comieron de nuestro pib, seguramente por temor a que los hayamos preparado de la misma manera que los brownis especiales. Nos habrán puesto la calificación más baja. Cuando dieron los resultados, el primer lugar se lo habrán llevado los de Odontología o Medicina, quienes tenían altares ornamentados, construyeron una palapa de tres plantas, utilizaron una cruz que (según los vendedores del mercado negro) curaba la calvicie y todo tipo de impotencias, desde la impotencia para hablar en público y la impotencia sexual, también pusieron toda suerte de postres regionales no aptos para diabéticos (nosotros lo omitimos porque teníamos una foto de Felipe Carrillo Puerto en el altar, y sabemos que ese personaje era todo menos dulce), tenían dos o tres gallinas y un perro, un pozo que no cavaron, un comal de cuatro piedras (el lujo de los lujos), vasijas de barro, chocolate con leche de abuelita recién ordeñada, una letrina con cagada y trozos de maíz, un camino de flores de lo más coqueto (tanto que Paris Hilton hubiera querido caminar por ahí), algo de sal y estoraque que encendieron con carbón que fueron a cortar a los montes de altabrisa. Los de la facultad de antropología nos comimos todo lo que había en el altar y después fuimos a emborracharnos, para celebrar que "los indios siguen siendo indios".

Según lo que recuerdo de la carrera de mi exnovia (ella es la antropóloga, yo nomás le hacía sus tareas) Lévi-Strauss proponía que había estructuras que permanecían inmutables. La idea la tomó de los trabajos de Propp, quien analizó los mitos y encontró las 32 (o tal vez menos) funciones que podría desarrollar cada actante en un relato. Lévi-Strauss proponía encontrar estructuras significantes en los rasgos culturales, que permitieran una lectura inclusive mitopoética del bicho culturaloide. En términos más amigables: no importa tanto el nombre del actor sino su función en el relato. Leyéndolo así, la importancia de que nuestro héroe se llame Hércules, Sansón o Joaquín no es otra más que la de la función que tenga dentro de nuestro relato: o sea, hombre fuerte rompemadres al que le carga la chingada por empiernado.

De la misma manera los altares se han transformado, si es que siguen existiendo fuera de los concursos.

Mis abuelos viven en un pueblo, todos en mi familia le damos el sentido a la existencia con el mito del eterno retorno al pueblo. Cada domingo es nuestra regeneración. Cruda+caldo+cerveza con el abuelo. Mis abuelos serían lo que todo antropólogo tradicionalista consideraría un buen objeto de estudio. Mi abuelo conserva todos los rasgos mayas y mi abuela no, sin embargo ambos tienen costumbres como "tirar el tuch", hacer "jetzmek" y contar las anécdotas picantes en maya "para que los niños no lo entiendan". Mi abuela no puso altar este año y no se debe a pérdida de costumbres ante el horripilante halloween y al influjo de las fiestas del centro del país. Simplemente le dio hueva, "ya estoy anciana y cansada" según sus palabras. El año pasado, pusieron un vaso de agua, un trozo de pib en un tupper y ya.

Eso lleva a considerar: en las viviendas "tradicionales" (eufemismo de las instituciones para señalar a las personas en nivel socioeconómico de semibajo a bajo-dido) es más fácil encontrar plásticos de quince pesos el kilo en Simón que jícaras pintorescas. Y, si lo que persiguen los concursos de altares es el apego a la tradición, no entiendo cual es el problema de tener objetos de plástico en las mesas de las ánimas, al fin de cuentas sirven para contener líquidos.

¡Oh cierto, no hay que olvidar lo horrible de la cocacola que ha venido a chingarnos la vida!
Le llaman aguas negras del imperialismo yanqui, pero qué deliciosa es una Nica-libre (es como una cuba libre, pero con ron nicaragüense y cocacola en lugar de cuba-cola y ron cubano). Y, hasta donde yo sé, hay inclusive regiones en Chiapas donde la Cocacola ha sustituído al chocolate o al café en los ritos tradicionales. También recuerdo una foto que salió alguna vez en un diario de esos de circulación estatal: dos ancianos sentados en la puerta de su casa, tal vez a media tarde, "tomando el fresco", al fondo se veía algún cuadro de la virgen de Guadalupe con una veladora, los niños corrían perseguidos por un perro sarnoso y, entre la amorosa pareja que esperaba que el sol se ocultara a sus espaldas, una botella de coca-cola de dos litros retornable. Porque eso sí es algo que se ha arraigado en la tradición desde los tiempos inmemoriales en los que la coca venía en envases de vidrio: en retornable sabe mejor. Los alarmistas de las costumbres dicen que la cocacola ha venido a desplazar las "bebidas tradicionales" como chocolate, pozole, y todas esas otras. Sin embargo, su función en el altar es de "bebida dulce que le gusta a la mayoría de las personas y puede ser tomada a media tarde". Y la cocacola coexiste con las bebidas tradicionales y además no me imagino cómo ha de saber un Nica-libre con chocolate.

Los altares no deben ser una chinga económica para las personas. Yo no sé, pero mis alumnos gastaron cantidades obscenas de dinero (obviamente se "dividieron el gasto") para ganar 800 pesos. A cada uno le habrán tocado 20 pesos. Algunos invirtieron hasta 100 pesos en "su parte". Esto no es tradición sino simple sentido común: para que coman los muertos tiene que haber un vivo que se los ponga, si ese vivo no tiene para comer es obvio que el muerto tampoco comerá.

Una frase que recuerdo, cuando uno de los alumnos, enfundado en elegante guayabera blanca con alpargatas de esas que se ensucian en cualquier partido de fútbol, explicaba el altar con una devoción tremenda por "nuestras costumbres yucatecas", emocionado nos enseñó el xec, los dulces tradicionales, los juguetes para los niños (quienes al parecer han traicionado toda tradición y memoria de la tierra comprando trompos premier en lugar de trompos de madera) y demás chucherías en su altar. Después dijo "desgraciadamente, el influjo de otros países y del resto del país, han hecho que nuestras costumbres se pierdan". Y yo dije "¡qué-putas-madres-con-desgraciadamente y con que se pierdan!". Los concursos de altares son muestrarios de la xenofobia característica de los neopuebloquietenses. Al fin de cuentas poder tomar un buen mezcal sin tener que ir a Oaxaca es una desgracia tremenda.

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Aunque, tal vez, el culto celebrativo a la muerte no es más que prejuicio interesante. Medio país muere de hambre, pero tiene la esperanza de llegar a un altar de día de muertos y darse una cena cuantiosa.

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Qué ricos son los pibes con cocacola, chingadamadre. Por cierto, que estuve con unos amigos en una fiesta de Halloween, disfrazado de sandía y comí pibes y los pasé con Jhonny Walker. "Desgraciadamente estamos bajo influjos de otras culturas" ¡mis huevos que son dos: uno en el hemisferio oriental y el otro en el occidental!.
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Cenas para Jalogüin

2009-10-28T09:56:00.006-06:00

Yo sé que a muchos les gusta el rollo temático para estas fiestas lúgubres. Qué mejor que hacer cenas macabronas de esas que podrían hacer a los ñoños llorar, a los jipis creer en dios y a los vegetarianos a vomitar...

Como una pequeña entrada podrían ser unas deliciosas alas de murciélago, para recordar a Drácula, Batman y otros disfraces que pudiésen surgir. También para iniciar a acostumbrarse a la ecolocalización a la hora de la mera oscuridad, cuando uno ya no sabe si está tocando a su pareja o a un zombi disfrazado de su pareja...

(aquí la receta)

Para aquellos que gustan de sacar de onda a los más ñoños, una deliciosa Mano de carne en una base de puré de papas. Sirve para recordar a todos aquellos difuntos que nos ha dejado la batalla contra el narcotráfico...

(aquí cómo prepararla)

Aunque también, un poco más en la tonalidad de muertos vivientes, vísceras y tripas. Y para aquellos a quienes el azúcar no les rompe las bolas, podríamos tener un delicioso postre: Pastel de Tórax. A ver cuántos bolañitos se animan a comérselo ¿no que muy real visceralistas?

(aquí la receta)

Y para acompañar, nada mejor que "El cementerio" (click pa' la receta), para acabar ahí después de tomarse cuatro o cinco. Para que se les quite lo ñoños y dejen de estar tomando aquel energético que suelen llamar "Monster".

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(este no era el post preparado, pero vi por twitter una receta y se me ocurrió que sería buena idea dar buenas ideas).

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¡El Rulo Bloggea!

2009-10-26T22:08:00.003-06:00

A la derecha ya podran encontrar el link al blog de mi camarada el Rulas, pistoriador de carrera larga, delegado a pesar de nada y mi amigo a pesar de todo. Reflexiones etilicas sobre una sociedad sobria. O, lo que es lo mismo, no es otro jodido blog sobre noticias informáticas.

Ya escribi una entrada "deadeveras". Algo alusivo a las fechas. Por cierto disfruten mucho las fiestas de espíritus.
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Disculpas y Nobel

2009-10-08T13:06:00.005-05:00

Disculpen que no he actualizado esta madre en harto tiempo, pero cuestiones laborales (etapa de exámenes) me lo han complicado.
Sin embargo tenía que decir algunas cosas sobre el Nobel:
* ¿de verdad nunca se hartarán de dárselo a miembros de la Unión Europea? (no mamar: entre los más sonados estaba el semi-nazi Ceese Noteboom).
* Rushdie nunca ganará el Nobel, por una simple razón: se la pasa demasiado bien. ¡el wey tenía sexo con Padma! me imagino que durante ese tiempo fue su etapa menos creativa.
* Decía Bryce Echenique: los Nobel son una cosa curiosa pues en suecia hablan un idioma que casi nadie habla y suelen premiar a escritores en idiomas que ellos de plano no hablan (esta vez una rumana-alemana)
* A veces se confunde con un premio de activismo social. Déjenlos matarse solos.
* Por lo mismo Kundera nunca tendrá uno y Borges nunca tuvo uno. Pero Kundera no puede quejarse, es cita obligada en todas las cartas de amor entre seudointelectuales. También estoy seguro que Borges creó su propio planeta en el que se premió con algo más chingón que el Nobel y, además, se rie porque es mucho más leído que el resto de los autores que lo han ganado.
* Hemingway delira.
* En media hora Alfaguara enviará un correo diciendo que ya "reeditaron" toda la obra de la ganadora del Nobel. Sino Tusquets me mandará un spam diciendo que ellos la tenían antes que todos. Sino Siruela dirá que tiene los derechos reservados.
*Perdí 15 varos porque le aposté a Murakami, sin embargo la apuesta fue al aire. Así que compraré una caguama de León Negra y me la tomaré ahi si alguien quiere la comparto.
* Solo uno de mis alumnos sabía qué era el premio Nobel de literatura. Llegó imitándome cuando hablo de Salman Rushdie. En lugar de bajarle puntos le subiré un punto en su trabajo final.
* Herta Müller será un buen pretexto para hablar alemán, o rumano, o rumano alemán, o esperanto, o chino mandarín, o alemán, o... ¿porqué nunca han premiado a algún escritor que escriba en Esperanto si tanto les encantan las minorías?
* Herta Müller dista mucho de ser una MILF. Sin embargo, yo pedo y ella con suerte, sí le dejo correr el veneno. ¿Cuál dicen que es el licor oficial de Suiza?.
* Compraría un libro de Herta Müller para dar una perspectiva menos parcial, pero esas madres no existen en México, cuando menos NO en los últimos veintidós años, ni en los próximos quince minutos.
* Joaquín Peón dice que es un buen momento para practicar su alemán, el cuál no ha practicado desde hace veintidós años.
* Yo digo que dentro de veinte años el Nobel se le dará a un emo, por su obra depresiva en su Metroflog. Así que abriré mi metroflog e iré a comprarme unos pantalones entubados y una camisa de My Chemical Romance. Si gano les invito a cenar.
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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

Taller de novela breve

2009-10-06T07:37:00.004-05:00

Vía Joaquín Peón me enteré de esta madre.

Taller de novela breve
La inquietud por la escritura es la inquietud por el conocimiento, la oportunidad de significar al mundo, de embellecerlo, de crear una moral disensual y generar una memoria alternativa de la historia. Escribir revela y construye al yo. Aprender a leer un libro permite otras lecturas de la cotidianidad, nos da un sentido de pertenencia y ubicuidad. Conocer el lenguaje nos permite nombrar lo desconocido. La escritura es producto de las dos fuerzas creadoras: el deseo y la imaginación.

La novela breve ha permanecido por mucho tiempo en el limbo entre dos géneros, el cuento y la novela. Precisamente por eso captura algunas de las mejores cualidades de ambas. Permite cualquier exploración temática y estilística, pero también nos fuerza a trabajar la síntesis, a valorar cada recurso del relato y a mantener una tensión que atrape el lector. Las posibilidades son infinitas, para encontrarlas hay que explorar el género.

Duración: catorce sesiones de dos horas y media.

Fecha, hora y lugar: Todos los miércoles a partir del 8 de octubre, 19:00 hrs, Cairo Cinema Café.

Costo: 1,400 pesos.

Mínimo y máximo de alumnos: de cinco a veinte.

Objetivos: El alumno desarrollará un sentido estético que permita una mejor apreciación, tanto de la ficción como de la realidad. Aprenderá las nociones básicas de la narrativa y tendrá las herramientas elementales para poder contar la historia que deseé. Al final del curso, si se compromete, tendrá una novela breve terminada.

Estrategias de enseñanza:
* Método expositivo.
* Dinámicas de interacción para discutir abiertamente los temas expuestos.
* Lecturas selectas.
* Ejercicios de comprensión (tallereo de ejercicios por tema)
* Retroalimentación sobre los trabajos de los participantes (tallereo de novelas).

Contenido por sesión.
1- Elogio a la lectura.
2- Teoría del cuento
3- Teoría de la novela
4- Periodismo y otros métodos para detectives.
5- Ensayística y otros recursos discursivos.
6- Medidas para esconder el tema en el argumento.
7- Psicología de personajes.
8- Tipos de narrador: para ser testigo y criminal:
9- Tiempo y espacio: cuantas horas en este minuto, cuantos mundos en esta habitación.
10- Forma, estilo y ritmo: estrategias para el trance.
11- Subgéneros y multidisciplinariedad:
12, 13 y 14- Tallereo intensivo de novelas.

Material de trabajo. Los alumnos recibirán cada clase un juego de copias con textos de Baricco, Bellatin, Bolaño, Borges, Bukowski, Calvino, Chandra, Chejov, Cortazar, Del Paso, Elizondo, Houellebecq, Kafka, Kundera, Marías, Novo, Piglia, Sabato, Tabucchi, Vallejo, Vargas Llosa, Vila-Matas, Yepez, entre otros.

También aduntaba un volante.

Ahi pa'l que tenga chance. Peón está entre las personas que respeto en el oficio éste de escribir desde una tierra que no está hecha mierda porque la mierda tiene olor. Se pondrá bueno (nomás ver a las lecturas sugeridas ya dice mucho.
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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

¡Feliz cumpleaños al Santo!

2009-09-23T23:09:00.001-05:00

Casi casi se me olvida, pero aún son las 11:10 pm. Estoy a tiempo para enviar mis felicitaciones a dondequiera que ande.

Hay hombres que lucha un día y son buenos,
hay hombres que luchan un año y son mejores,
hay quienes luchan muchos años y son muy buenos,
pero los hay quienes luchan todos los domingos
esos son los chidos.
Santo, el Enmascarado de Plata.
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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

En la estación del metro Balderas

2009-09-23T18:33:00.003-05:00

Atención: la siguiente entrada tiene comentarios muy hojaldras sobre acontecimientos recientes, si usted es de estómago ligero, entendimiento corto, y criterio amplio como el de un católico, se sugiere retirarse en este momento a páginas más amables como www.diosesgrande.com o www.yonoleolibrosporquesondeldiablo.com.mx.

No me sorprendió que transmitieran en cadena nacional, y con lujo de detalle y detalle de minutos, el video de los balazos en metro Balderas, que ahora quieren llamar Héroes de Balderas. Mucho menos me agarró desprevenido que se transmitiera en televisa y en TeVe Azteca, incluso me esperaba que lo transmitieran diez, quince, treinta veces, ad nauseam si fuese posible. Me decepcioné en esto último, nada más alcancé a verlo unas siete veces, tal vez porque no soy asiduo a los noticieros chafones a los que nos tiene acostumbrado la televisión nacional.

Como todo buen provinciano y fanático del Rockdrigo yo he estado en el metro Balderas, me tomé una foto con la placa del Rockdrigo (donde está la letra de la canción El Metro Balderas), pasé varias veces por ahí. Cuando hice ese comentario, una amiga me dijo atinadamente “sí, tu pasaste por ahí, como seguramente lo han hecho alguna vez en su vida cada una de los veinte millones de personas que viven en el Defiéndete, y ni hablar de los que pasan varias veces al día”. No me podía culpar, mi provincianismo afloró, después de todo vivo en una ciudad donde tres mujeres muertas por un psicópata (que tal vez ni era sicópata sino un drogadicto cachondo más) ya nos hace colocarnos al nivel de perversión y decadencia que hay en Ciudad Juarez, doce narcomenudistas decapitados son un genocidio y una nalgada que le di a una feminista mientras teníamos sexo se convirtió en razón para una demanda, así me convertí en macho patriarcalista falocéntrico y no puedo aspirar a las becas para estudiantes posmodernos.

Regresando al video. Para quien no lo ha visto lo pego. Aunque tal vez ya esté muy censurado en el youtube, sin embargo yo tuve la fortuna de verlo las dieciocho veces que me faltaron. En el video se puede ver cómo un miembro de algo llamado “policía bancaria” forcejea con un sujeto (el ahora famoso homicida de Balderas), después de ello la gente se dispersa, sale caminando/corriendo a cambiarse el pañal (era obvio que todos se cagaron del susto). Después del vagón sale un sujeto que intenta taclear al agresor, quien le dispara en varias ocasiones y termina matándolo. El agresor se mete a un vagón del metro y después de un rato la policía logra atraparlo.

En la escuela decían que me pasaba de huevos, no podía ser posible que de verdad considerar al Rockdrigo un profeta. Hice un análisis sobre Rockdrigo para una materia que se llamó Introducción a la literatura de la onda, no recuerdo bien el análisis, creo que fue sobre El asalto chido, pero en el ensayo abordaba el manifiesto rupestre y le tiraba mucha roña al movimiento de la onda. Este es buen momento para recordar La estación del metro balderas (la versión buena, la del Rockdrigo y no la mamonísima del Tri):

Sáquese de aquí, señor operador
éste es un secuestro y yo manejo el convoy.
Mejor haga caso para usted es mejor
Así que hágase a un lado porque ahí le voy

Hace cuatro años que a mi novia perdí
En esas muchedumbres que se forman aquí
la he buscado en andenes y en salas de espera
pero ella se perdió en la estación de Balderas.

En la estación del metro Balderas
Ahí fue donde yo perdí a mi amor.
En la estación del metro Balderas
ahí dejé embarrado mi corazón.

En la estación del metro Balderas
una ola de gente se la llevó.
En la estación del metro Balderas
vida mía te busqué de convoy en convoy.

Mejor haga caso o le doy un balazo
no se ha dado cuenta que estoy muy alterado.
Ya lo dijo Freud no recuerdo en que lado
es solo una experiencia que he experimentado.

Antes esta era la ruta que me llevaba al trabajo
hoy estoy dispuesto a mandarla al carajo.
Llévame hacia Hidalgo o hacia donde quieras
pero no me cruces, no, por la estación de Balderas

Rockdrigo fue un profeta. Me cae. No creo que Rockdrigo haya escogido Balderas como parte de una iconografía chilanga (pa’ quien no sepa el logotipo de Balderas es un cañón que hace referencia a La ciudadela que fue un cuartel militar). Tampoco creo que el asesino haya preferido Balderas para crear un mito, en momentos de ese tipo, la crítica literaria y la semiótica sirven para farolear y crear significados donde no los existe, seguramente el sujeto salía de desempeñar el arma o a lo mejor fue a comprar películas piratas a un costado del metro o pendejadillas jipiosas de las que venden en la ciudadela.

Por la cercanía del Metro Balderas con Televisa Chapultepec, esos izquierdistas alternativos conspiranóicos alegarán que el gobierno y la televisora le pagaron al asesino para crear una cortina de humo y así evitar que la gente fije su atención en sucesos “verdaderamente importantes”, como la reducción al presupuesto de las universidades públicas, el recorte a las becas del CONACYT, las repercusiones del aumento de los impuestos en la alimentación de los estudiantes de las escuelas de humanidades y cómo los impuestos que aumentó Carstens a la venta de cervezas repercutirán para que no nos pongamos muy hasta la madre en la novatada de la facultad de antropología. “Es que sino no estaría tan cerca de la cámara de seguridad”.

Cierto, esas cosas están pasando. Pero también es cierto que las únicas personas que se fijan en aquellas reducciones de presupuesto son los estudiantes de humanidades y becarios del CONACYT: una cosa es verse alternativo y otra cosa es verse tarado.

Ahora a los hechos, un sujeto que “no muestra serios trastornos” mata a dos personas y hiere a cinco. Augusto Monterroso decía que para ser un dictador y trascender en Latinoamérica se necesita mucha suerte pues vivimos en una región donde una canción pop tiene más éxito que una medida militar. Es un hecho que, al día, hay muchos más muertos en Ciudad Juárez o cualquiera de las ciudades fronterizas, pero tienen la desventaja de no estar en el centro y no haber sido filmados por cámaras de seguridad. Para la televisión mexicana el asesino de Balderas no será tan relevante como Galilea Montijo y su enésimo romance con algún protagonista de telenovela o futbolista piernón, sin embargo tendrá más presencia en las próximas tres semanas. No es cortina de humo sino Ventaneando con personajes reales. Al día de hoy ya nadie en la escuela habla del sacerdote que secuestró un avión por motivación divina.

El asesino de Balderas quien, obviamente, ya dejó de tener un nombre para dar paso a su nuevo apodo, gritaba consignas contra el gobierno y a favor de Dios. Al igual que el sacerdote secuestrador, Dios es un denominador común. Los más ateos (de esos ateos tan ateos que declaran la inexistencia de Dios a los cuatro vientos (jeje)) dirán que es culpa de la religión que sucedan estas cosas, por otra parte, según un testigo el sujeto gritaba consignas contra el gobierno. No sé qué tan creíble sea. Si algo es cierto, con C de cabrón, es que mató a dos personas e hirió a cinco.

Ahora pasemos a la figura de los héroes de Balderas, y aquí se pone bien interesante. Primera regla para sobrevivir un asalto: no te hagas al héroe. Uno de los muertos, trabajador de un organismo que se llama algo así como “policía bancaria”, forcejea con un sujeto que tiene un arma. Error. Recuerdo un corto de El laboratorio de Dexter, Dee Dee corría a la orilla de la piscina con unas tijeras, Dexter la regaña “¿acaso no sabes que es peligroso correr a la orilla de la piscina con unas tijeras?” pantalla negra y aparece de nuevo Dexter apretando una tuera “si lo vas a hacer usa el equipo adecuado”, la toma se abre y Dee Dee está dentro de un Mazinger noventero y corre a la orilla de la piscina con una tijera entre las manos. Conclusión: un desarmado contra un empistolado no tiene nada que hacer, a no ser que sea Chuck Norris.

El segundo héroe de Balderas, el albañil. Éste permite un matiz heróico. Ser albañil equivale, en el discurso de la tele y de la manera en que se presentó, a ser lo más bajo en la cadena evolutiva y parte base de la pirámide social. De hecho, el concreto de la pirámide social. En el video el albañil (quien ya tiene un nombre de Héroe, tal vez Super Balderas o algo así) taclea al agresor, después de caerse tres o cuatro veces le disparan a quemarropa en la cabeza y queda tendido en el suelo. El noticiero hizo hincapié en que el albañiln dejó cinco hijos huérfanos, el estado los adoptará. Está bien, heroísmo aparte, la idea es casi romántica, como en Aladín pero ahora el genio era de plomo. El heroísmo del albañil no va más allá de una especie de protagonismo en lo greimasiano, sería como decir que Ana Karenina o Ema Bovary son héroes que salvaron al mundo, el albañil no es más que un protagonista al que se lo tragó la sociedad. Y quien no me crea intenta mantener a cinco hijos con salario mínimo en una ciudad donde la única sensación posible es el vértigo. Yo también me hubiese tirado a las líneas del tren (usando la metáfora de Ana Karenina), después de todo ya no tendría nada más que perder.

Y así, el metro Balderas se convertirá en héroes de Balderas. Y así se construyen héroes y villanos de la nueva cultura posmodernísima. Donde cada quince minutos se escribe un clásico y salen discos imprescindibles y chismes que conforman la mitología de nuestro mundo.
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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

Librería Zaratustra

2009-09-18T10:52:00.002-05:00

ver:
Librerías Zaratustra
Cualquier parecido con:

Antes tenían el sitio www.nomiresmtv.com, pero al parecer ya se terminó la campaña publicitaria. Está bien, pero esperaba un poco más de cultura pop de parte de los Gandallas.
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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

Recomendando un buen blog

2009-09-08T11:32:00.002-05:00

Atención literatos y no-literatos, lectores frustrados de teoría literaria, monjas cachondas que quieren entender el cantar de los cantares, alumnos tarados del sistema federal, maestros de literatura analfabetas, fanáticos de Pedro Infante perdidos, ensayistas postestructurales que se quieren rehabilitar, vírgenes de que leen con los pezones, emos que se han descubierto el tercer ojo, jipis farolescos que perdieron su tambor, poetas homosexuales con calzones de pierna alta que desean entender el porqué-poético de su metalepsis tardía, tabledancers que no pueden dormir de madrugada por exceso de cocaína, jugadores de cartas con mal de parkinson, novelistas migrantes que comerán tortas ahogadas, desempleados que quieren terminar su tesis, empleados que escriben novelas, exploradores que desean encontrar El Dorado entre las piernas de una rubia corrientona, fanáticos de Woody Allen con abstinencia sexual, detractores de Ingmar Bergman, actores de teatro con enfermedades venéreas, ingenieros sin ingenio, negros indigenistas con posmodernidad crónica, publicistas con flores en la cabeza a quienes les meten la cabeza en su flor, apaches sabineros de la vertiente de María Sabina, hondureños onderos que están hasta la madre de José Agustín, futbolistas de vientres azules, fanáticos de Yugioh! que viven la intensidad de la ruleta rusa, beatles región cuatro, pubertos de Papua Nueva Guinea que no quieren inseminarse oralmente, hijos que Michael Jackson dejó regados por el mundo, castrattos que serán papás, taekwondoines de closet, inhaladores de talco las dos caras, relojeros del bajo mundo que componen los Rolex a putazos, mestizas aburridas de los aguacates, borrachos que vomitan en el museo de la ciudad, carteros sin vida interesante, mercadólogas católicas al borde del ataque de nervios, estudiantes de sicología con serios problemas hormonales, nazis removedores de atole, peluqueros sin vello púbico o con el vello púbico teñido, peluqueras ídem, artistas visuales fanáticos de Chicoché, chicanos verdes de envidia porque el gobierno federal ahora quiere a los indígenas, y público en general:

les invito a visitar el blog Tempo Espiral, a partir de ahora en la barra lateral, donde podrán encontrar (y descargar) textos completos de autores diversos, desde novelistas consagrados como Proust y el primer tomo de En Busca del Tiempo Perdido, hasta la correspondencia perdida (y cachonda) de Óscar Wilde, e incluso teoría literaria y sociológica de lo más farol y post-estructural como Foucault, Ricoeur y todos esos que dan más miedo que conocimiento.
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Otra de Emos

2009-09-07T10:28:00.001-05:00

"Una ofensa a un grupo de emos terminó en un pequeño enfrentamiento la madrugada de ayer en el corazón de la Plaza Grande. Agentes de la Policía Municipal de Mérida (PMM) tuvieron que intervenir para dispersar a los rijosos.

Los hechos ocurrieron alrededor de las 2 de la madrugada. Joaquín Cruz García, uno de los emos, indicó que estaban en el asta bandera de la Plaza Principal junto con otros integrantes de su agrupación cuando pasó por ahí un sujeto que los insulto. “P... emos. Son pura lacra”, les habría dicho.

Luego del insulto enfurecidos correteron al agresor y una vez que lo alcanzaron lo agredieron a empujones. Se hicieron de palabras y algunos golpes.

“Uno a uno. No sean montoneros, pinches emos”, les dijo Carlos Chacón, el individuo que había lanzado las ofensas.

Un grupo de personas que instalaban puestos de comida para Mérida en Domingo llamó a la policía. Agentes de la PMM llegaron poco después.

Discusión Al ver a los agentes los rijosos se dispersaron para evitar la detención. Carlos Chacón alegó que lo habían golpeado entre siete personas. “No le hicimos nada. Es un mentiroso, nada más discutimos y nos empujamos”, relató a los policías Wílberth Tzab, uno de los emos.

Juan José Canul, otro de los emos, mencionó que además esta persona no tiene derecho de ofenderlos nada más por sus aspecto y vestimenta. “Ni somos delincuentes ni le hacemos daño a nadie. Nada más estábamos platicando”.

La policía retuvo a cuatro de los emos, luego de llamarles la atención y tomarle sus datos por el disturbio les pidieron que se retiraran o los llevarían presos. El grupo prefirió marcharse." (El diario de la "vida penínsular")

luego yo intento hacer chistes sobre los emos, pero no me salen tan absurdos como lo anterior.
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Ocho reglas para escribir ficción (Vonnegut)

2009-08-26T10:20:00.002-05:00

1. Utiliza el tiempo de un completo desconocido de forma que él o ella no sienta que lo está malgastando.
2. Dale al lector al menos un personaje con el que él o ella se pueda identificar.
3. Todos los personajes deben querer algo, aunque sea un vaso de agua.
4. Cada frase debe hacer una de estas dos cosas: revelar un personaje o hacer que la acción avance.
5. Empieza tan cerca del final como te sea posible
6. Sé sádico. No importa cuán dulces e inocentes sean tus protagonistas, haz que les pasen cosas horribles (para que el lector compruebe de qué madera están hechos)
7. Escribe para contentar únicamente a una persona. Si abres la ventana para hacerle el amor al mundo, o lo mismo para hablarle, tu historia cogerá una neumonía.
8. Dale a tus lectores toda la información posible lo más rápido posible. ~~Para mantener el suspense~~ Al diablo con el suspense. Los lectores deben tener una idea general de lo que está pasando, cómo y porqué, de modo que puedan acabar la historia ellos mismos; las cucarachas pueden comerse las últimas páginas.
Kurt Vonnegut
(tomado de aquí)

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(paréntesis a las notas del desempleo)

2009-08-25T13:27:00.004-05:00

Se me ocurre hacer una pequeña guía de lugares Puebloquietenses hechos para la diversión y el sano esparcimiento de los habitantes. Pero que sean lugares chéveres, no turísticos. Empiezo por decir que no se publicará nada relativo a la Quilla o al Mayan Pub.
Me refiero a que busco que me digan de lugares con buen ambiente, cerveza barata, promociones interesantes.
Moteles con espejos en el techo o con anécdotas divertidas.
Hoteles-tumbadero para estudiantes. (también se incluyen esos hoteles de la playa que pueden ser desmadrados por los inquilinos)
Cantinas que se distingan por algun platillo o por la botana abundante o porque ahí parieron al presidente municipal.
Tengo más o menos una idea, pero estaría chingón que todos colaboren, sería una especie de Puebloquietopedia.
Si quieren pueden poner sugerencias y demás en la sección de comentarios.
o pueden mandarme un mail a mecagapuebloquieto@gmail.com
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Los Diarios de Puebloquieto

2009-08-19T11:27:00.003-05:00

Las ciudades tienen los periódicos que se merecen, y Puebloquieto no se merece más diarios que los que tiene. Una ciudad en la que un homocidio se convierte en telenovela familiar, doce decapitados en el índice de la decadencia de la sociedad, el aumento de busto de la gobernadora en nota roja y el concierto de Plácido Domingo en el evento del siglo, no merece más tratamiento que el amarillista. No me chinguen, los diarios le hacen un favor a la ciudad, la hacen más interesante de lo que es.

En Puebloquieto existen dos bandos: los PANistas y los PRIistas. La ciudad no conoce matices, los periódicos tampoco. A continuación breves semblanzas sobre los tres diarios más relevantes de Puebloquieto.

El Derechista Yucateco.
Defensor acérrimo de la famila, la moral, las buenas costumbres y de la identidad yucateca. Se autodefine como "el diario de la vida peninsular". Tiende a una redaccion bien lograda, producto de reporteros que llevan bastante tiempo en su chamba. La sección más leida, sin duda, es la última página de los avisos económicos, donde se pueden encontrar las tiras cómicas de Calvin & Hobbes, Hägar the Horrible (que en puebloquieto se censuró, perdón, renombró como Olafo), Archie etcétera. Uno de los grandes logros de la sección de tiras cómicas fue la inclusión de Baldo de Héctor Cantú y Carlos Castellanos, una tira que aborda la vida de las familias latinas en los Estados Unidos. Pero eso no lo saben los redactores de este diario, si se enteran seguro que quitan la tira.
El Derechista Yucateco se divide en varias secciones. La nacional-internacional, demuestra que para los puebloquietense todo lo que vaya mas allá de las fronteras de tan noble y leal ciudad, sean chilangos o gringos o afganos o rusos, deben estar a parte. La sección local tiene las noticias mas relevantes de la vida diaria. Los lectores de sus páginas pueden enterarse del olor del nuevo pedo del arzobispo (que siempre huele a rosas, según este medio informativo). Imagen, sección a la cual todavía no le entiendo el nombre, se ocupa de los aconteceres de la vida cultural de Puebloquieto (si es que hay tal) y, a veces (muy pocas veces) del mundo, normalmente se habla de los ires y venires de los artistas locales, la inauguración de algún nuevo patronato para artistas hambrientos, las truzas sucias de Gabriel García Márquez, y no fallan los artículos religiosos, explicaciones de la homilía, se omiten los comentarios relativos a escritores homosexuales. Y, para que no se quejen, siempre tienen una pequeña cobertura de los eventos de los jóvenes "alternativos" quienes amablemente acceden a ponerse en pose de víctimas activistas. En Deportes se aborda lo relativo al deporte nacional y que más glorias le ha traído a México: el fútbol. Y como no se puede abandonar la identidad peninsular se publican a ocho columnas las vidas, logros y desventuras de los deportistas puebloquietenses, quienes siempre pierden a donde quiera que vayan. Para Puebloquieto, un puebloquietense en el trigésimo noveno lugar en la copa del mundo de velerismo es un logro supremo. Y bueno, uno no puede perderse la finísima sección de sociales, donde aparecen las noticias relativas a la farándulita yucateca, quince años, bodas, bautizos, divorcios, mientras tengas para pagar tu cobertura fotográfica podrás ser una celebridad. Los intelectuales puebloquietenses tienden a criticar la sección de sociales, es pura envidia porque a nuestra república de letras no le hacen ese tipo de secciones.
Pero creo que estaría chingón hacer una alfombra roja en las presentaciones de libros, se vería bien chingón "aquí viene Conrado llevando una elegante camisa de franela azul y un pantalón de mezclilla del estilo vanguardista revolcado. Y miren ahí tenemos a Joaquín Peón con su camisa de los Pumas de la UNAM y unos pantalones con adaptador para iPod, a una altura adecuada para dejar ver los calzones de la sirenita con arandelitas que tanto lo caracterizan. Manuel Tejada arribó con camisa formal, pantalón formal y zapatos formales, algo indica que está interesado en este evento. Rafael Gomez Chi con camisa de diseñador y la cola de caballo bien estilizada"... qué bueno que no lo hacen... sería harto monótono, al fin de cuentas todos usan truza.

Por aquello
Diario de orientación izquierdista que, por ratos, tira al dogmatismo de la derecha. Su eslogan "Dignidad, identidad, soberanía" dice mucho de lo que uno puede encontrar en sus páginas. Para poder enfrentarse a este periódico, primero hay leer Rayuela sin llorar, neta. Tiene un código para su lectura bastante complejo, pero eso sucede, a la izquierda tradicional le encanta ver todo desde la teoría de la conspiración, entonces tienen que cifrar sus periódicos para que las fuerzas de la ultraderecha, yunquistas, imperialistas, compradoresenwalmart no puedan acceder a ella. No soy lector asiduo del periódico. En las notas que aparecen, a veces no puedo distinguir entre panfleto de estudiante o nota periodística. Se caracteriza por el uso de adjetivos exclusivos de la izquierda tradicional panfletaria, como: burgués, yanqui, imperialista, espurio, opresores, alternativo, mundo globalizado, autoritarismo, mano de obra, huelga, libertad de expresión, preocupación, entre muchas otras. Me gustaría hablar de sección por sección pero aún no las encuentro.
Uno de los puntos a favor (y que no tiene el derechista yucateco) es la sección de cultura, en donde escriben algunas de las buenas plumas del mundillo literario puebloquietense. Aunque a veces aparece pura pendejada, pero algo es algo. Los fanáticos de las obras regionalistas con lenguajes más que arraigados al yucateco se pueden deleitar con la obra de Don Joaquín Bestard, uno de los escritores que ha hecho de la aburrida península el centro de su obra. Ergo, los puebloquietenses orgullosos hablan maravillas de su obra. Si usted es un europeo exotista y le encanta eso de que los inditos hablen en su lengua pero en otro idioma, en la obra que Joaquín Bestard publica diariamente en el diario encontrará eso (y muchas cosas más).

De Peso.
No puedo hablar del De Peso sin que se me salgan las lágrimas de la emoción. Una compañera de la facultad con la que nunca hablé tiene un blog donde habla de este periódico, después de ver el blog me di cuenta de porqué nunca hablamos.
El De Peso es lo mejor de lo mejor, si alguien busca la identidad regional de puebloquieto la encuentra aderezada con todos los guiños y cosquillas y pelos y señales que se le ocurran. Encabezados como "huay, un ovni!" o primeras páginas como "Por huevón le pasó" (cuando se volteó un camión que llevaba huevo). Si alguien quiere entender cómo funcionan las identidades móviles y la fugacidad de los conceptos vitales, tiene que remitirse a "Alerta Roja". El De Peso es lo kitsch, es tan malo que es bueno.
Cuando tenía siete años, recuerdo que compraba el Presidio, llamémosle Nota Roja Pulp, ediciones baratísimas e impresiones que había que adivinar dónde estaban las tripas de la víctima. El De Peso viene con finísimas impresiones digitales a buena resolución, a la chingada con las clases de antomía. Gracias al De Peso aprendí dónde se localizan todas las vísceras. Las secciones fácilmente localizables y con nombres que remiten directamente al contenido, por ejemplo: Sólo buenotas (fotos artísticas de mujeres de físico agradable), Alerta roja, Afición (sección deportiva donde se dedican a tirarle mierda a los fubolistas por maricones y a los beisbolistas por ídem.) y Candente (fotos de las RBD con poca ropa).
Sólo en el De Peso pueden aparecer frases como "un borrachín al volante", "una mezcla de panda y conejo, por lo que es un pandejo", "poco le duró el gusto al mujercito". La irreverencia del De Peso le ha valido varios reclamos tanto por la Sociedad Protectora de Animales, el Grupo de Madres Católicas en Contra de que le Digan Borrachitos a Nuestros Hijos y la Sociedad Protectora de Homosexuales, incluso han habido intentos de hacer que los redactores ofrezcan disculpas públicas. El De Peso hace recordar que hasta las desgracias pueden ser divertidas, incluso aunque le pase a uno mismo, me cae, por más que te cargue la chingada y hayan veinte decapitados en tu patio siempre habrá mujeres buenotas. Ese es el mensaje en la distribución. Por eso vende tanto, el De Peso no tiene una moral base a la cuál defender sino que hasta lo más sólido puede desvanecerse en el aire. Ahí tiene su encanto.

Considerando
No trato de justificar que yo sea un lector de Peso. Pero haciendo un balance, queda de la siguiente manera.
Derechista yucateco: notas de cincuenta centavos, contenido de veinticinco, valor del periódico 75 centavos, precio: $7.50. Diferencia $6.75.
Por Aquello: notas de cincuenta centavos, contenido de un peso, valor del periódico $1.50. Precio: $8. Diferencia $6.50
De Peso: Noticias de tres varos, contenido de tres varos, valor del periódico $6. Precio: $3. Direferencia: -$3. ¡regalan tres pesos!
Y en estos tiempos de crisis nadie está para tirar el dinero a lo imbécil.

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Notas del desempleo, parte 2.

2009-08-14T14:44:00.004-05:00

Cómo llenar una solicitud de empleo (y no morir en el intento... y tal vez tampoco conseguir el trabajo).

Si usted ha sido parte de la estadística de desempleados, entonces conoce aquellas hojas amarillas que respetuosamente se encargan de hacer lo que al encargado de recursos humanos le da hueva. Vamos por partes. Una solicitud de empleo es una hoja que debe ser llenada con letra de molde, antes que cualquier otra cosa es un filtro que permite a los oferta-chamba si el sujeto sabe leer y escribir.

Encabezado: en donde dice "puesto que solicita" debe ser específico, normalmente los anuncios tienen el nombre de la vacante. Se sugiere poner ese nombre, de lo contrario se corre el riesgo de que se preste a malas interpretaciones. En "sueldo mensual deseado" se debe poner con número y no con letras la cantidad (en moneda nacional) que perseguimos según las aspiraciones. Se recomienda no poner "EL DEL MACIZO", además de una falta de respeto para los maricas de recursos humanos, puede ser una frase peligrosa y terminar albureado. Una sugerencia es que en todas las solicitudes ponga "mayate oficial de la reina" es una frase clave que significa 'estoy listo para cualquier chinga'.

Datos Personales: favor de poner el nombre completo, empezando por los apellidos. Si su nombre es una combinación ridícula, por ejemplo Alan Brito, Vilma Traca, Gemma María, omita uno o asesine a sus padres. En caso de tener un apodo, tenga en cuenta que a nadie le interesan los apodos, menos si sus apodos tienen connotaciones escatológicas, no es lo mismo decir "me llamo Beto" que decir "me llamo Cagalera"(neta conozco a un cabrón al que le dicen así). Si su nombre es Mario, ponga el nombre completo, no hay nada más incómodo que un "Mario" que deja en blanco los apartados de apellido y, a la hora de la entrevista, el entrevistador le dice "Mario qué"... y Mario responde "el que te coge a diario".

Edad: se sugiere utilizar el número de años transcurridos en calendario gregoriano tras el nacimiento. Los gerentes de recursos humanos no tienen sentido del humor respecto a la edad, nada de ponerse con las joterías de "a las damas nunca se nos pregunta la edad", pero bueno decir lo anterior es todavía mejor que poner "pos ya plumé" o "ya tengo pelos" y evite a toda costa el "ya le está saliendo pelucita al amigo".

Dirección: se refiere a los datos que da cuando le envían las pizzas. A no ser que viva en alguna iglesia nunca existirá el "domicilio conocido", tampoco sería bueno que se le ocurra poner "en casa de tu puta madre".

Estatura: pese a lo que le hayan dicho que dijo Napoleón, la estatura de un hombre NO se mide de la cabeza al cielo, tampoco se mide de los huevos al suelo, a no ser que usted haya recibido un susto grande y tenga los huevos en la cabeza (como Mickey Mouse). Se utiliza la medida estándar en sistema métrico decimal.

Peso: si usted quiere un trabajo no relacionado con la burocracia sería bueno que ponga su peso en kilogramos. Si trabajará en el gobierno, es recomendable poner el peso de cada huevo por separado.

Documentación: se refiere a los papeles con los que cuenta, gracias al gobierno federal todos podemos ver nuestro CURP en la red, se recomienda este procedimiento en lugar de inventarla. En el rubro cartilla militar no conviene poner "remiso", mejor ponga "en trámite", y por favor en tipo de licencia de manejo es mejor poner "no tengo" que poner "vencida" o "suspendida por atropellar a un motociclista y tres ancianas".

Estado de salud y hábitos personales: es uno de los rubros más delicados. Su estado de salud siempre será bueno, a pesar de la diabetes o cualquier enfermedad derivada del buen comportamiento. Sífilis, alcoholismo, drogadicción, ninfomanía NO son enfermedades crónicas. Así que no se preocupe no padece ninguna. Donde preguntan si practica algún deporte es bueno poner algún hobby de la infancia, así usted ahora pese media tonelada y no pueda amarrarse los cordones siempre podrá recordar su pasado de gimnasta. En "pasatiempo favorito" es recomendable poner gustos estándar que no espanten al ojete de recursos humanos, por ejemplo "escuchar a José José, sin imitar el estado de José José", "leer libros" (porque leer, en mexicano, se refiere a libro vaquero y textos similares). "Consumir LSD y forjar toques toda la tarde" NO es un pasatiempo, a no ser que usted considere cocinar un pasatiempo.

Datos familiares: aquí se le preguntará el nombre de su padre, madre, cónyuge e hijos. En caso de no tener padre o madre no lo invente. Si usted está aspirando a un cargo gubernamental, en la policía o en el área de recursos humanos se sugiere dejar en blanco el apartado madre, la gente que no tiene madre tiene más oportunidades de ocupar esos cargos. Si no tiene esposa(o) no la(o) invente. Si es de su mismo sexo, a pesar del orgullo LGBTTTTTTTTTIXYZ que usted pueda sentir omítalo, por más homosexuales que sean los de recursos humanos siempre se escandalizan (o mueren de envidia) ante los homosexuales orgullosos. Las mascotas no son hijos, no importa lo que diga PETA. A no ser que usted sea un ojete (o zoofílico, como los de PETA) y le haya puesto a su hijo un nombre como Bruno, Firulais, Dino, Camote o Pichancha, ninguno de los nombres se ven bien en el rubro.

Escolaridad: haga lo que haga, diga lo que diga, usted siempre estudió 6 años en la primaria, 3 años en la secundaria, 3 en la prepa y 4 o 5 en la universidad. A nadie le gusta la gente que se echó 9 años de prepa. Si usted es un fósil, siempre puede alegar "tesis en proceso" o "carta de pasante". Si usted no estudió la primaria, basta con abrir un libro de biografías de mexicanos ilustres, escribir el nombre y decir que ahí estudió. Para la secundaria, piense en un número del uno al diez, ese es el número de la secundaria. Para la prepa, piense en un número del uno al cinco y repita el procedimiento. Si usted no sabe leer, ni escribir, tiene problemas de incontinencia, se siente marginado pero feliz, sus papás lo maltrataban, lo violó un payaso y no soporta el rap, entonces usted tiene las aptitudes de un egresado de la Universidad del Mayab (o de literatura latinoamericana).

Conocimientos generales: aquí se evalúa la formación "extraescolar". En el apartado ¿Qué otros idiomas domina? debe poner las lenguas que hable, no importa lo que digan los indigenistas, nadie contrata a una persona con 100% de dominio en lengua maya, omítalo. Aunque sólo washuwashee el inglés su dominio siempre será de un 80% en esta lengua. Si alguna vez ha comido crepas y ha escuchado hablar de Jean-Paul Sartre (se pronunciará Sagtg) entonces tiene un dominio de 20% de francés. NOTA IMPORTANTE: El klingon no es un idioma.

Por más que usted sepa de trabajo de oficina, es importante que en el rubro "funciones de oficina que domina" no ponga "puedo sentarme en la silla con las patas en el escritorio sin perder el equilibrio". La mayoría de las empresas buscan personas que puedan manejar el archivo, la biblioteca, la captura de datos y facturación. Si usted sabe preparar café en las cafeteras nuevas (las que ya no usan filtro) anótelo, le dará puntos extra. Si posee generosas carnes, una función de oficina que le podría valer la contratación inmediata, cuando no una gerencia general sería "puedo pasearme en minifalda por todo el local, además nunca he rechazado la posibilidad de sentarme en las piernas del jefe".

El tajador NO es una máquina de oficina, no llene el espacio de "Máquinas de oficina que domina" poniéndolo. El personal de recursos humanos, siempre está preocupado por la competencia en el uso del inmueble. Usted sabe manejar la PC, el scanner y la sumadora de nacimiento. Si usted alguna vez ha encendido la luz de su cuarto apretando un apagador, entonces está listo para usar una copiadora (por favor, a nadie le interesa la anécdota de la vez que fotocopió su culo). El cuanto a Software que domina, si usted nació en la década de los 90's no se preocupe ¡YA VIENE CON EL USO DEL WINDOWS PRECARGADO!, pero si usted es de los ochenteros que aún siguen desempleados le sugerimos decir que sabe usar procesador de textos y hojas de cálculo (si se siente muy mafufo diga "sé usar el Office XP). Por más que usted sepa mucho de computadoras, no mencione que sabe usar línux y software libre, nadie quiere a esos sucios jipis informáticos que no pagan por el sistema operativo. Y por lo que más quiera: WIKIPEDIA NO ES UN SOFTWARE.

En otros trabajos o funciones que domina: evitar a toda costa las siguientes palabras: facebook, twitter, Hi5, blog, messenger, pornotube, pornhub, petardaspuntocom, ares. Aunque son funciones básicas de oficina, a nadie le interesa saber que usted puede encontrar el video porno de Eva Angelina con Teagan Presley con la rapidez de un puberto con banda ancha. Se sugiere poner "redacción y edición de textos" no es lo más glamuroso pero hasta un niño de primaria con tres dedos de frente y un libro de Harry Potter en su haber puede hacerlo.

Empleo actual y anteriores: los siguientes no deben figurar en la lista de empleos:
escritor: esa madre no es un empleo. Además, cualquiera se daría cuenta de que usted está buscando una beca y no un empleo.
maestro de preparatoria en el sistema federal: ídem. pero con varo.
botarga: ¿usted confiaría en un cabrón que se hornea más de lo que se hornearía una persona en Puebloquieto, y además se la pasa sonriendo todo el tiempo?
bailarín (a) de tabledance: no es por las cuestiones moralinas que hay al rededor del trabajo sino porque para el(la) jefe(a) podría ser bochornoso recordar "de dónde conozco esa cara".
proctólogo: ídem.
lechero: ídem. (peor aún si el hijo del jefe se parece a ti).
dealer en la puerta de las prepas: por razones obvias, el(la) jefe (a) nunca te dejaría renunciar a ese trabajo y se convertiría en tu cliente.
músico recontralternativo de izquierda tradicional que hace plantones y marchas en la plaza principal: hasta una persona con un trabajo capitalizado, de ocho horas, alienada, seguramente malpagada y explotadísima, que llega a su casa solo a ver la programación de televisa que te frie el cerebro cada vez que William Levy aparece, sabe que esos cabrones son las personas más de hueva que existen.

Referencias personales: aquí se supone que se pone el nombre de personas conocidas que podrían dar información respecto al aspirante al empleo. Sin embargo, para este momento el sujeto de recursos humanos ya está hasta la verga del aspirante y no se preocupa por corroborar información. Usted podría poner cualquier cantidad de nombres bizarros, obscenos y graciosos y el sujeto de recursos humanos no se dará cuenta. Lo más recomendable es poner como referencia a Chuck Norris con domicilio en Todos Lados, su teléfono es el 01800-77terompolamadresiempre, su ocupación es Ser Chuck Norris las 24 horas del día los 365 días del año, y en el tiempo que lleva de conocerlo hay que poner "desde que el mundo es mundo y el tiempo tiempo, o tal vez un poco antes".

Ya lo demás es bastante intuitivo. Espero que a los desempleados como yo les sirva este pequeño tutorial. Felices salarios mínimos sin prestaciones de ley.
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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto